Ogni stagione delle vacanze non vedo l'ora di due cose: la torta di noci pecan di mia madre e dibattiti politici esplosivi con mio padre sostenitore di Trump. Stiamo parlando di argomentazioni che buttano giù, trascinano, ho portato i miei appunti a tavola. Come ex conservatore che ora tende al liberale, per non parlare di un demone per le discussioni animate, I abitare per loro.
Cerchiamo di essere chiari: posso litigare verbalmente con mio padre, non essere d'accordo con tutto ciò che dice, voglio strapparmi i capelli a volte, e ancora non pensa che sia "pazzo". In effetti, per quanto discutiamo, e anche se le nostre differenze diventano sempre più polarizzate, la nostra relazione è altrettanto solida. È ancora quello che chiamo quando voglio impressionare il mio ragazzo con nuove pepite di conoscenza dell'auto. Mi rifiuto di acquistare qualsiasi elettronica prima di consultarlo e l'elenco dei pro/contro so che scriverà per me. E quando sono blu, sa mandarmi le foto del nostro bassotto di 14 anni, Barney (che mio padre potrebbe aver chiamato come George W. Terrier scozzese di Bush).
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Gli amici spesso si chiedono come posso "sopportare" lui e la sua politica. E lì sono volte in cui mi chiedo se finirò dalla parte sbagliata della storia se non mi allontano da una conversazione sentendomi come se Ho cambiato idea su un problema che credo fermamente avrà conseguenze immediate e letterali di vita o di morte (ehm, pistola controllo). Ma il fatto è che non sto cercando di fargli cambiare idea. Non credo che potrei se ci provassi. Ma questo non è un motivo per smettere di litigare.
Non importa quanti articoli distruggano "Come evitare tutti i discorsi di politica a tavola" durante questo periodo dell'anno, mi rifiuto di ascoltare i loro consigli per il bene di "mantenere la pace". Anche quando le cose sono abbottonate e tutti "giocano bene", ti chiedono di passare i panini a denti stretti per questo cosa (conosci quello) che hai postato sui social media. Litigare può essere una via di mezzo produttiva tra il fingere che l'elefante nel soggiorno non esista e il non parlare mai più con tua zia Linda. E di tanto in tanto, potresti davvero arrivare da qualche parte.
Detto questo, c'è una certa tecnica.
"Le persone dovrebbero stare attente a non addentrarsi accidentalmente in questioni scottanti o a tendere un'imboscata ad altri", afferma il dott. Peter Coleman, professore di psicologia alla Columbia. "Dopo un po' di tempo, potresti chiedere esplicitamente se puoi discutere i problemi, ma rispetta il fatto che persone diverse hanno bisogno di sempre meno tempo per incontrarsi ed essere disposte a impegnarsi ancora." Questo spiega perché, quando ho inviato a mio padre un articolo sull'ultima ricerca sui cambiamenti climatici, ha avuto bisogno di alcuni giorni per elaborare prima di parlare degli incendi in California.
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Gli esperti dicono anche che una delle parti più difficili di avere una discussione produttiva e rispettosa con un membro della famiglia è vulnerabilità - ed è esattamente per questo che penso di essere così impegnato nella causa di abbattere i problemi con mio padre al tavolo da pranzo. Crescendo, sono stato alimentato da un flusso costante di politica conservatrice. Una tipica notte infrasettimanale mi ha visto cadere sul pavimento, proiettato nel bagliore di Fox News, deridendo i "liberi" e facendo il tifo per i conservatori. Nella mia famiglia, i repubblicani erano la squadra di casa, mentre i democratici non erano solo l'opposizione ideologica, erano i nostri rivali ignoranti e dalla pelle sottile.
Quando mi sono trasferito fuori dalla mia piccola città e mi sono trasferito in un centro urbano (prima Los Angeles, poi New York), ho lentamente - come, molto lentamente - cambiato il mio tono politico. Otto anni dopo, ora mi identifico come un moderato di tendenza liberale. Mentre mio padre incolpa il mio sviluppo personale del college, noto anche come "Torri d'avorio del liberalismo istituzionalizzato", sono più incline a credere che fosse un certo livello di vulnerabilità e la mia disponibilità ad ascoltare un punto di vista che ha sfidato la mia percezione di me stesso come un "conservatore" che ha reso il differenza. Ci è voluto del tempo per sviluppare quell'abilità, e capisco come per alcune persone possa sembrare impossibile.
"C'è questa paura che, 'Mi sto dissolvendo. La mia identità principale si dissolve quando ascolti", racconta David Evans, collaboratore di Psychology Today InStyle. "Stai affrontando la tua morte se sei aperto a rinunciare ad alcune delle idee a cui è legata la tua identità". In realtà ascoltando quelli con opinioni politiche polari opposte dalla tua è la parte più spaventosa dell'intero processo - così facendo ha cambiato il mio intero politico (e quindi personale) identità. Ma permetterci di essere vulnerabili è ciò che ci aiuta a crescere, sia come persone che nelle nostre relazioni.
Naturalmente, c'è un avvertimento in questo invito all'azione. Non tutti hanno il privilegio di avere lo spazio per essere ascoltati senza timore di punizioni estreme. Se sei in una posizione in cui discutere il tuo punto di vista a casa potrebbe alla fine essere pericoloso o causare spaccature inconciliabili all'interno della tua famiglia, ci sono chiare ragioni per evitarlo. Tuttavia, se dovessi essere in grado di testare un po' le acque, lo consiglio vivamente.
Quando finalmente suona la campanella alla fine di un dibattito tra me e mio padre (leggi: mia madre dice "okay, chill") e prendiamo la nostra torta di noci pecan, ricordo che stavo discutendo accanitamente lo stesso uomo che mi ha cresciuto credendo nelle pari opportunità, nel duro lavoro, nella gentilezza e nei Lakers - ha solo idee diverse da quelle che ho io adesso, idee che probabilmente non avranno mai modificare. Ma se un sano dibattito ci avvicina, invece di allontanarci da ciò che non è stato detto, allora vale la pena lottare per questo.