كنت في السنة الثالثة من الكلية عندما أدركت أنني لست مضطرًا في الواقع إلى ارتداء السراويل إذا لم أرغب في ذلك. كان ذلك في نفس الوقت تقريبًا عندما اكتشفت أنه كلما قل تناولت الطعام ، قل وزني في النهاية. لست على وشك المجازفة في الادعاء بأن الاثنين مرتبطان بطريقة ما.

ربما كنت دائمًا بلا جدوى بشكل طبيعي ، لكن بقدر ما أتذكر ، كان من المهم دائمًا بالنسبة لي أن أكون جميلة. ومثل معظم الفتيات اللائي يعشن في الثقافة الغربية ، تعلمت بسرعة كبيرة أنه إذا أردت أن أكون جميلة ، يجب أن أكون نحيفة. النحافة كانت جميلة ، النحافة كانت مثالية ، والنحافة كانت بالضبط ما أردت أن أكون. لسوء الحظ ، كان لدى جسدي خطط أخرى.

بقدر ما في الحضانة أتذكر أنني كنت أكبر من اللازم. اعتقدت الفتيات ، برأس ممتلئ أطول من أي من أقراني ، أنني قبيحة بينما اعتقد الأولاد أنني مجرد مزحة. ومن المفارقات ، أن الفتوة في الفصل فقط هي التي ستصادقني ، ربما لأنني كنت الوحيد اليائس جدًا من الصداقة لتهتم بملاحظاته المستمرة في التقليل من شأن مظهري. كانت المدرسة الابتدائية أفضل قليلاً. لا شيء عالق في ذاكرتك مثل الرغبة في السباحة في مسبح صديقك والاستماع إلى تلهثها لأنك أكبر من أن تتناسب مع أي من ملابسها (انتهى بي الأمر بارتداء أحد قمصان والدتها في حين أن).

في المدرسة الإعدادية كنت قصيرة فجأة ، وهو شيء لم أختبره من قبل. لا يعني ذلك أن الأمر كان مهمًا طالما أن سن البلوغ كان جيدًا جدًا ، وكان مظهر بريتني ذو أعلى محصول ومظهر معانق الورك قد بدأ حقًا في تحقيق تقدم. سرعان ما تعلمت أنه من الأفضل أن أرتدي أي شيء أسود (كان القوطي الزائف دائمًا خيارًا آمنًا للأشخاص البدينين مثلي ، الذين يحدقون بهم بغض النظر عما نرتديه) وكان اللون الأسود بالطبع ينحل. كان من الأسهل أن أختار لونًا واحدًا بشكل افتراضي بدلاً من محاولة محاكاة ألوان الباستيل الجذابة والأزياء المثيرة التي يمكن أن ينسحبها أصدقائي الأكثر جمالًا. لطالما أحببت الأسود. الآن ارتديته مثل الزي الرسمي.

ذات صلة: أنا امرأة نشرت صورة لنفسها في حفاضات وأساطير محطمة عن الأمومة

عندما تخرجت أخيرًا ، كنت مرعوبًا من الكلية. ليس لأنني سأبتعد عن والدي ، ليس بسبب الفصول التي سألتحق بها ، وليس لأنني لم أكن أعتقد أنني أستطيع التعامل مع كوني راشدة. كنت خائفة من السمنة.

سمعت كل شيء.

أنت لا تمارس أي رياضة؟ ستصبح سمينًا.

أنت تأخذ مجموعة من الدروس عبر الإنترنت؟ ستصبح سمينًا.

ستفعل كل ما تبذلونه من التسوق البقالة؟ ستصبح سمينًا.

مرة أخرى ، كنت كذلك مذعور. إن الوعد الذي قدّمه الطالب الجديد الخامس عشر المنذر بالخطر قد أصابني مثل لعنة. لقد تعهدت بأن أشاهد طعامي مثل الصقر ، وعلى الرغم من أنني لم أكن رياضيًا من قبل ، إلا أنني كنت سأجبر نفسي على البدء في الجري يوميًا.

بالطبع لم يدم الجري طويلاً ، لكنني تمكنت من التخلص من حوالي 20 رطلاً بسرعة إلى حد ما. يُعزى هذا في الغالب إلى حقيقة أنني لم أكن أمتلك سيارة في ذلك الوقت وكنت أسير في كل مكان أحتاج إلى الذهاب إليه ، بما في ذلك 45 دقيقة من وإلى الفصل مرتين في الأسبوع. لكنني ما زلت أشعر بأنني غير مرئي ، غريب في بلدة صغيرة. وظيفتي بدوام جزئي ، العمل في متجر لاجهزة الكمبيوتر ، أبعدني تمامًا عن عالم الدنيم والقمصان.

أخذت استراحة صغيرة بين السنة الثانية والعام الأول في الكلية ، وخلال هذا الوقت أصبحت مفتونًا تمامًا بالموضة المتخصصة التي اكتشفتها عبر الإنترنت. كان هذا الأسلوب يرضي جميع الأشياء الأنثوية تمامًا: التنانير الكاملة ، والدانتيل ، والشعر المصفف تمامًا ، والأظافر المشذبة. لقد كنت مغرمًا تمامًا. كنت مهووسا به. لم أرتدي فستانًا منذ سنوات ، وفجأة كان كل ما أفكر فيه.

في عيد الميلاد في ذلك العام ، اشترت لي عمتي أول "ملابس" لي. في اللحظة التي انزلقت فيها ، شعرت بالتحول. نظرت في المرآة ، وعلى الرغم من أنني كنت لا أزال أنا فقط... شعر مجعد ووجه عاري ، كنت شخصًا آخر أيضًا. كنت أنثوية ولذيذة. ربما يمكنني أن أكون جميلة.

كانت العودة إلى المدرسة مختلفة. حصلت على وظيفة جديدة في متجر ملابس وفجأة يمكنني ارتداء التنانير كل يوم إذا أردت (وفعلت). لقد تأملت في المجلات على الإنترنت ، ودرست العارضات الشبيهة بالخيالات وأشتاق أكثر من أي وقت مضى لأكون مثلهم. لم يبدوا حتى بشرًا ، مغطاة بطبقات من الشيفون الوردي وكريستال سواروفسكي.

ذات صلة: مساعدة الناس على إنقاص الوزن هي جزء من عملي وأنا أكافح معها كل يوم

لا أستطيع حقًا أن أقول ما إذا كان هناك حقًا نقطة تحول أشعلت فجأة اضطراب الأكل ، لكن هوسي الجديد بالملابس كان في أعلى مستوياته على الإطلاق. كان من المستحيل العثور على هذه الفساتين والتنانير المعقدة والرائعة في أي مكان ولكن عبر الإنترنت ، لذلك قمت بمطاردة موقع eBay ومواقع الملابس المستعملة. ونظرًا لأن هذه الموضة نشأت في اليابان ، فإن الفساتين التي كنت أطمح إليها كثيرًا لا تناسب أي شخص أكبر من الحجم الثاني.

قررت أن أعطي نفسي هدفا. عند قياس 5'4 بوصات ، استهدفت الحصول على 109 أرطال ، أي أعلى بمقدار 0.2 فقط من نقص الوزن كما هو مدرج في مقياس مؤشر كتلة الجسم. كنت حوالي 113 رطلاً عندما توقفت دورتي الشهرية ، ومع ذلك لم أستطع الضغط على أي شيء أصغر من الحجم الرابع. أصبح الجينز والسراويل العدو النهائي ، وارتفع هوسي طوال حياتي بمعدتي وفخذي إلى ارتفاعات جديدة.

رفضت ارتداء أي شيء يظهر شكلي الحقيقي. خبأت ساحات من القماش إطاري وساعدتني على نسيان بطني غير المتناسق وفخذي المتذبذبين. ستؤدي تجربة ارتداء السراويل حتماً إلى انهيار كامل للإحباط وكراهية الذات. لا يهم مقدار الوزن الذي فقدته ، أو عدد أزواج البنطال التي جربتها ، فقد شعرت دائمًا وكأنني سجق محشو ، الفخذين والعجول محاصرون في نسيج صلب لا يرحم ومعدتي العجين تتجمع فوق حزام خصري كلما جلست تحت. عندما وصلت إلى 91 رطلاً ، ذهبت إلى العلاج في العيادة الخارجية.

كان هذا كله قبل أقل من أربع سنوات.

يعتقد الكثير من الناس أنه إذا لم ينتكس شخص ما كان مريضًا في السابق إلى السلوكيات السابقة ، فعندئذ يكون بخير. أو إذا بدا شخص ما بصحة جيدة من الخارج وتعلم كيف يبتسم مرة أخرى ، فسيتم شفائه. للأسف ، كما يعلم الكثير من الناس أن هذا ليس صحيحًا.

على الرغم من أنني لم أعد أقوم بتقييد السعرات الحرارية وأخذت شكلاً صحيًا من التمارين التي أستمتع بها حقًا ، إلا أن هناك بعض أجزاء من الاضطراب الذي أعاني منه لم أتخلى عنها مطلقًا. ساعدتني الحركة الإيجابية للجسم على إدراك أن الأشخاص من جميع الأحجام قادرون على أن يكونوا جميلين ، لذلك حتى مع تراكم الجنيهات مرة أخرى ، تمسكت بالأمل في أنني ربما أكون واحدًا منهم.

على مدار العامين الماضيين ، كنت محظوظًا للعمل في بيئة مريحة للغاية بشأن ما أرتديه. ظلت الفساتين والتنانير هي العنصر الأساسي بالنسبة لي ، وحتى عندما كنت في يوم عطلة ، لم يكن علي على الأقل أن أقلق بشأن حزام خصري الذي يعاقبني بسبب تناول الكيك مرة ثانية. أنا أملك زوجًا واحدًا من الجينز ، تم شراؤه فقط لأنني كنت أرغب بشدة في ركوب الخيل ، ولكن ليس بعد تجربة تسوق مرهقة ومسببة للانهيار مع صديقي في ذلك الوقت.

يعتبر الدنيم والسراويل من العناصر الأساسية في خزانات ملابس العديد من الأشخاص لدرجة أنهم لا يبدو أنهم يفهمونها حقًا عندما أحاول شرح سبب كرهي لهم كثيرًا. مع تزايد صيحات سروال اليوجا واللباس الداخلي ، تم حثي على تجربتها كبديل مريح ، مثل البيجامات.

إنهم ليسوا مثل البيجاما.

لسوء الحظ ، لقد وصلت إلى نقطة في مسيرتي حيث لم تعد الأرجل العارية خيارًا ، وهذا هو المكان الذي تقطعت به السبل. كانت الملابس الجميلة ، مهما كانت ضحلة ، عنصرًا كبيرًا في التعامل مع جسدي بعد 91 رطلاً. على الرغم من أنني قد لا أشعر بالجمال ، إلا أنني أشعر بالراحة في معرفة أن ملابسي كذلك.

ذات صلة: لماذا لا أدعو النساء الناضجات "فتيات" بعد الآن

أدرك أنه بالنسبة للعديد من النساء ، تعتبر التنانير والفساتين هي العدو وأن السراويل خيار معادل. ولكي أكون صادقًا ، هذا أمر شائع جدًا في المجتمع الغربي لدرجة أنه من المحتمل أن يكون السبب في أن مشكلتي مع البنطال تعتبر مزحة. لكن عندما يجد الأفراد الآخرون السلطة في الدنيم ، أشعر بأنني محاصر. بدلاً من ذلك ، تجعلني السراويل أشعر بالقبيحة. السراويل تجعلني غير مرتاحة جسديا. السراويل تجعلني أشعر بالعجز.

لكن لا يمكنني الاختباء إلى الأبد. لأكثر من مجرد الاحتفاظ بعملي ، أدرك أنه من الناحية الواقعية لا يمكنني الاستمرار في ارتداء الفساتين إلى الأبد. ربما يكون هذا مجرد جانب آخر من جوانب اضطراب الأكل الذي أعانيه ، أو ربما يكون مشكلة غير ذات صلة تمامًا.

في كلتا الحالتين ، إنها عقبة يجب أن أتغلب عليها ، وربما تساعدني في طريقي إلى الشعور يومًا ما كفاية بغض النظر عن ما أرتديه.