إنها ليلة الجمعة وشريكي في المطبخ.
إنه مشغول بتقطيع بعض اللفت المجعد لتتبيله في خل الشمبانيا لسلطتي المفضلة ، حيث تندفع الصلصة الحمراء محلية الصنع على الموقد. في هذه الأثناء ، يجلس إسفين أنيق من كعكة الماتشا ميل فيوي بصبر في ثلاجتنا - وهو علاج خاص لي في نهاية الأسبوع.
أنا منتعش من الاستحمام ، فرك نفسي بغسول البطيخ للجسم وشعري المبلل مغمورًا بمنشفة من الألياف الدقيقة الوردية. لقد مر أسبوع طويل ، وأخبرني شريكي أنني أستحق قضاء ليلة هادئة والاسترخاء. يشجعني: "ارتدي قناعًا ، لقد كنت تعمل بجد". ولقد كنت أعمل بجد. أكرر هذا لنفسي عندما أنقع وسادة قطنية مع مسحوق الحبر الحمضي المفضل لدي وأبدأ في مسحها على خدي وفكي وجبهي. تتأرجح بشرتي قليلاً ، وأدركت فجأة مدى ضيق كتفي.
تعرضت امرأة آسيوية لهجوم ألقيت حمض في وجهها، خارج منزلها العام الماضي. وها أنا امرأة آسيوية أخرى ، على استعداد لفرك بشرتي بحمض للعناية بالبشرة. بالتأكيد ، هناك مفارقة شعرية هنا.
كان العام الماضي عامًا شاقًا للجالية الأمريكية الآسيوية ، وخاصة بالنسبة للصحفيين. وفق الإطلاق، 37٪ من الأمريكيين البيض ، و 30٪ من الأمريكيين السود ، و 24٪ من الأمريكيين من أصل إسباني ما زالوا غير مدركين لارتفاع معدلات جرائم الكراهية ضد الآسيويين التي حدثت خلال الاثني عشر شهرًا الماضية. ولا أستطيع أن أخبركم عن مدى إثارة هذه البيانات بالغضب.
لقد أمضيت الأشهر القليلة الماضية في الكتابة عن الخوف والحزن داخل مجتمعي - ولا يزال الأمر غير معترف به. وقتل شيوخ وتعرض أطفال للاعتداء. لقد مرت شهور ، ومع ذلك لا يمكنني التوقف عن التفكير في الأطفال الصغار الذين جُرحوا في وجوههم في نادي سام ، أو امرأة آسيوية مسنة تم دهسها في الشارع بينما كان حارس الأمن يراقبها ، قبل أن يغلقوا الباب ببساطة ها.
يجبرني ذلك على التفكير في والديّ وأختي وشريكي كلما ظهرت هذه الصور الفظيعة - أي صوت هل سيفعلون إذا هاجمهم شخص ما بالطوب ، أو دفعهم إلى حركة المرور الحية ، أو ألقى حامضًا عليهم وجوه؟ ماذا لو تم نقلهم إلى المستشفى ، أو ما هو أسوأ؟ كلما فكرت في عائلات هؤلاء الضحايا أبكي دائما. تخيل حدوث هذه الأشياء يكاد لا يطاق بالنسبة لي. ما الذي يجب أن يكون عليه الحال بالنسبة لهم ليعيشوها بالفعل؟
لكنني أفترض أن هذا هو ما جعلني أواصل عملي ككاتب. لا يمكنني أبدًا الالتزام بقصص أحبائي التي لم يُسمع بها من قبل ولا أهتم بها. في كل قصة كتبتها عن الكراهية ضد الآسيويين ، يشرفني ويشرفني أن أتحمل هذه المسؤولية المهمة. وبطريقة غريبة أشعر بالاستدعاء.
الكتابة عن الرؤية الآسيوية الأمريكية والتجربة الآسيوية الأمريكية كانت دائمًا مهمة بالنسبة لي ، ولم يكن الأمر أكثر أهمية من أي وقت مضى مع تعامل مجتمعنا مع مثل هذا الخوف والحزن في هذا التيار لحظة.
لكنني متعب جدا. أنا متعب جدا. أشعر أنني لم أنم منذ شهور ، ليس بشكل صحيح على الأقل.
لقد كان جهاز الكمبيوتر المحمول الخاص بي هو أعز شريك لي ككاتب ، ولكنه أصبح أيضًا أكثر الأجهزة إرهاقًا لي. لم يمنحني هاتفي الكثير من القلق من قبل. وأصبحت وسائل التواصل الاجتماعي الخاصة بي مساحة مغمورة بمقاطع فيديو للاعتداء والخوف والغضب في كل ساعات اليوم.
أشاهد مقاطع فيديو لنساء يتعرضن للهجوم بالطوب ، أو رجال يتعرضون للضرب في الشارع ، أو أسر مع أطفال يتعرضون لمضايقات شرسة طوال الوقت. ومع ذلك ، في الوقت نفسه ، هناك عار ساحق ينتابني عندما أختار بنشاط تجنب النظر إلى هذا العنف أو حظر حسابات مثل Nextshark. "كيف تجرؤ؟" صوت في رأسي يصفر لي. "كيف تجرؤ على اختيار النظر بعيدًا عن شعبك؟" كلما سمعت هذا الصوت ، أجد صعوبة حتى في النظر إلى نفسي.
يصعب النظر إلى مرآة الحمام الخاصة بي بشكل خاص خلال هذه الأوقات ، خاصةً عندما حاولت إدارة صحتي العقلية من خلال طريقة التأقلم طويلة الأمد: الجمال. أصبح روتين العناية ببشرتي ، الذي بدأ كطريقة للعناية بالنفس ومنح نفسي الهيكلية كلما كنت أعاني من نوبات الاكتئاب ، ممارسة مملوءة بالذنب وأريد تجنبها. كان استخدام المكياج وسيلة بالنسبة لي لتقدير نفسي كلما استيقظت مع عقدة من القلق في معدتي ، وتعلم كيفية استخدامها ساعدني في احتضان أحادياتي. لكن الآن ، شعرت بالحرج من النظر إلى مجموعة الجمال الكبيرة الخاصة بي.
"من يريد الأحماض على بشرته؟" سمعت الصوت القبيح في رأسي يسخر كلما استخدمت مسحوقًا للتقشير. "تلك المرأة في نيويورك بالتأكيد لم تفعل ذلك."
"عيون الثعلب ليست شائعة جدًا في الوقت الحالي ،" سمعت الصوت يقول كلما قمت بتطبيق محدد العيون والماسكارا ، "على الأقل ، ليس على الآسيويين." "من يضيع وقتهم في وضع السيروم عندما يموت شعبنا في الشارع وتحتفظين بالنظارات الشمسية مخبأة في حقيبتك لإخفاء عينيك عن العنف. الغرباء؟
حتى سريري قدم القليل من الراحة. عندما أضع رأسي على وسادة الحرير الخاصة بي ، شعرت بالذنب الشديد لشرائي شيئًا تافهًا وحزينًا لمنع تجعد الشعر أو تكسره. كيف أجرؤ حتى على التفكير في نفسي ، وكيف أجرؤ على استخدام الطاقة العقلية والنطاق الترددي والوقت للراحة بنفسي ، بدلاً من تكريس كل طاقتي للعمل والمطالبة بمزيد من التغطية حول مناهضة الآسيويين يكره؟ من كنت لأشعر أنني مستحق لمثل هذه الأشياء؟ من كنت أجرؤ على التفكير في نفسها عندما يحتاج مجتمعي إلى المساعدة؟
فيديو: المشاهير يتحدثون عن ارتفاع جرائم الكراهية ضد الأمريكيين الآسيويين في الولايات المتحدة
أمضيت أسبوعين متتاليين ، وأضرب نفسي بهذه الأسئلة ، وأنام حوالي خمس ساعات في الليلة ، حتى أجبرني جسدي على التوقف. كان ذلك بعد حادثة إطلاق النار في منتجع أتلانتا مباشرة ، واستُثمرت كل طاقتي في الكتابة عن الكراهية المعادية لآسيا ، والترويج لأفكار الكراهية المعادية لآسيا ، والبحث في التاريخ عن قصص الكراهية المعادية لآسيويين. إذا لم أكن أعمل على قصة ، كنت في Clubhouse ، أتحدث عن الكراهية المعادية لآسيا وأستمع إلى أصحاب العلامات التجارية الآسيوية الأمريكية يتحدثون.
عندما لم أفعل ذلك ، كنت أقرأ مقالات أخرى معادية لآسيا. إذا نظرنا إلى الوراء ، فمن المثير للإعجاب أن لدي القدرة على التحمل بشدة لمدة أسبوعين ، قبل أن أخرج أخيرًا في خضم محاضرة عن التاريخ الآسيوي الأمريكي في ظهيرة ممطرة. لقد كان نومًا رائعًا. هذا النوع من النوم المثالي والعميق والهادئ الذي أتمنى أن أحصل عليه في الليل. نوع النوم الذي يبدو ببطء وكأنه يغرق في ماء هادئ ، قبل أن يطفو على السطح ببطء ، لطيف وهادئ. من النوع الذي يجعلك تشعر بالراحة والاستعادة عند الاستيقاظ.
استيقظت من تلك القيلولة وأنا أشعر بأنني مثلي أكثر مما شعرت به في الأسبوعين الماضيين. شعرت بأنني أخف وزنا ، ولم أعد أعاني من عقدة القلق في بطني ولا العبء القمعي للعار الذي يثقل كاهلي. شعرت بالارتياح لأنك تمكنت أخيرًا من النوم. شجعني شريكي ، الذي كان يعج بالحركة في المطبخ ليصنع لنا العشاء ، بلطف على الاستحمام والتنظيف قبل أن نأكل. وربما كانت الغفوة ، لكن بدا كل شيء تصاعد - من الرائحة العشبية لمنظفي ، إلى التونر المفضل لدي ، إلى رغوة رغوة الشامبو الفاخرة. كل شيء شعر بذلك جيد. جيد جدًا لدرجة أنه حتى الصوت الموجود في مؤخرة رأسي يناديني بالقبيح والمثير للاشمئزاز والأناني لإهدار الطاقة على نفسي لا يمكن حتى أن يخجلني من نعيم الحمام الدافئ.
وتحت رذاذ الماء الدافئ ورائحة الصابون الحلوة ، بدا لي مثل البرق: لن أكون أبدًا الحل للعنصرية المعادية لآسيا. لم أكن لأكون الرصاصة الفضية التي أصلحت كل شيء. لكن هذا جيد. حتى لو لم أكن حلاً لتفوق البيض والعنصرية ، فهذا لا يعني أنني لا أستحق شم رائحة الأشياء اللطيفة ، أو الاستمتاع بمنشفة ناعمة ، أو علاج نفسي بالكعك. لم يكن علي أن أكون أكبر من نفسي لأظل مهمًا ومستحقًا للعناية بالنفس وحب الذات.
لكن لا يزال من الصعب تذكر أنني أستطيع أن أضع نفسي في المرتبة الأولى طوال الوقت.
لا يزال هاتفي وجهاز الكمبيوتر المحمول يثيران قلقي ، وأنا دائمًا غاضب كلما سمعت عن جرائم الكراهية ضد الآسيويين. ومع ذلك ، فقد قبلت أنه مجرد جزء من المهنة التي اخترتها ، وأنا فخور بالمساهمة في مكافحة الكراهية ضد الآسيويين من خلال كتابتي ، على الرغم من صغر حجمها.
ومع ذلك ، فقد تعلمت أن اللحظات التي أشعر فيها بالغضب وأنا أكره نفسي بشكل انعكاسي لأنني لم أفعل ذلك العمل ، هي اللحظات التي أحتاجها لأقرر بوعي أن أحب نفسي وأخذ الوقت الكافي للاعتناء بها نفسي. لذلك كلما شعرت بالذنب بسبب الانغماس في قناع الوجه ، أو كلما وصلت إلى مكواة التجعيد الخاصة بي ، أتنفس بعمق وأنا فكر في ذلك الظهيرة الرائع الممطر وتلك الغفوة التي شعرت وكأنها تغرق في الماء ، وأتذكر أنني أستحق استراحة.
