Подгответе се за социален махмурлук това лято след ваксинацията

Сега какво половината от възрастните в САЩ вече са напълно ваксинирани, най -накрая можем да правим повече социализиране, отколкото дистанциране. И въпреки че е доста вълнуващо това смесване-в групи, един на един, и дори с непознати в барове - отново е нещо, има вероятност сега да се окажете със социален календар, който е малко по -пълен, отколкото сте се надявали. И ако сте започнали да забелязвате, че сте по-изтощени от обикновено след ден или нощ на общуване или дори след това, което би трябвало да е нормална среща преди време на COVID, не сте сами. Всъщност има име за това: социален махмурлук. Според експерти в момента те се увеличават.

СВЪРЗАНИ: „Ваксиран и восъчен“ е новото горещо момиче лято

Социалният махмурлук не е клиничен термин, но описва преживяването на чувство на изтощение, изтощение и „махмурлук“ след социализацията, обяснява Sage Grazer, LCSW, главен клиничен директор и съосновател при Кадър. По принцип, ако се чувствате наистина ниско енергийни, раздразнителни, тревожни и може би дори физически изтощени след излизане с хора, вероятно изпитвате социален махмурлук.

Откъде идва името? Е, симптомите на социален махмурлук са подобни на много от симптомите, които може да изпитате след тежка нощ на пиене, според Алиса Джеруд, Доктор по медицина, лицензиран клиничен психолог. И, на ваше разположение, докато можете да изпитате социален махмурлук, дори когато алкохолът не е замесен, ако изпитвате безпокойство само след нощи, в които са участвали твърде много коктейли, знайте, че може да е виновен и алкохолът.

За каквото си струва, социалният махмурлук определено се случваше преди пандемията. Просто така повече хора ги изпитват сега. „С премахването на ограниченията все повече хора се осмеляват и разширяват социалните си календари“, отбелязва д -р Андреас Михалидес, шеф на психологията в Ноум. Дори и да се радваме на компанията на други, някои от нас се оказват физически и емоционално изтощени от едно -единствено социално събитие. „Това изтощение може да бъде поразително и ново усещане за много хора, които са били изключително социално блокирани преди COVID“, посочва Михалидес.

Като се замислите обаче, не е изненадващо, че много хора се чувстват по този начин. „След една година ограничаване на социалния ни живот и страх от междуличностно излагане, има смисъл, че ние би се почувствал поне малко на ръба, когато за първи път свикна отново да общуваме ", посочва Грейзър. „Новото нормално“ на пандемията е това, с което сме свикнали, така че това ще бъде още едно приспособяване, когато постепенно се върнем към общуването - и в началото може да се почувства преобладаващо. “

Друг фактор е, че някои хора опаковат социалните си графици в момента от вълнение, а може и да не са такива подготвени да се справят с липсата на възстановяване и спокойното време, с което са свикнали сега, отбелязва Майра Алтман, доктор по медицина, вицепрезидент на Клиниката Грижи при Съвременното здраве.

И накрая, социализирането е перформативно умение и това, което често приемаме за даденост, казва Михаелидес. „Някои от тревогите, с които може да се сблъскате, могат да бъдат подобни на актьор, който се връща на сцената след прекъсване“, отбелязва той. С други думи, някои от нас вече не си спомнят съвсем как да се „представят“ в социални ситуации и са необходими много усилия, за да се държат отново „нормално“ сред другите. Нищо чудно, че се чувстваме изтощени след това.

Макар че почти всеки може да изпита социален махмурлук, не трябва да е изненадващо, че тези, които вече се занимават с обща тревожност, са изложени на по -висок риск. „Като терапевт, специализиран в лечението на тревожност, определено забелязах нарастване на социалния махмурлук напоследък в моята практика“, казва Джеруд.

Типът на личността също играе роля. "Интровертите естествено ще бъдат изложени на по -голям риск от социален махмурлук, заедно с хората, които страдат от социално тревожно разстройство", казва Грейзър. За какво си струва, много от нас вероятно имат докосване на социална тревожност (макар и не непременно пълно разстройство) след заключване, добавя тя. Тези, които са съпричастни и силно чувствителни, също са податливи на страданието. „Тази група може да е по -уязвима за социален махмурлук, защото може да се почувства свръхстимулирана, когато започне отново да се излага на социални събития и излети“, отбелязва Грейзър.

И накрая, тези, които все още са загрижени за заразяването с Covid-19, са друга група, която вероятно ще изпита социален махмурлук, казва Емили Анхалт, PsyD, клиничен психолог и съосновател на Coa. "Процесът на оценка на риска-преценяване дали определена ситуация представлява риск за вашето здраве и благосъстояние-изисква вътрешни ресурси, които след това ще бъдат изчерпани за самото социализиране."

Така че, да речем, че сте в разгара на социален махмурлук. Какво да правя? На първо място, отделете малко време за дейности, които всъщност харесвате, казва Алтман. „Например може да ви се стори тихо медитация или практиката за съзнание е най -добрият начин да се декомпресирате, след като се разширите социално. Или можете да се възползвате от разходка, слушане на любимата си музика или приготвяне на храна. Каквато и да е дейността, важно е да върнете малко любов към себе си в пространството, където се чувствате най -удобно. "

СВЪРЗАНИ: Как да медитирате, ако имате тревожност

Важно е също да разпознаете как се чувствате, казва тя. Притеснени ли сте? Изтощен? И двете? Чрез определяне на това, което наистина чувствате, можете по -добре да разберете какво може да предизвика вашето преживяване и след това да работите, за да помогнете за смекчаване на ефектите, според Алтман.

Вие също ще искате да практикувате известно състрадание към себе си, като помните, че няма нищо лошо във вас, че се чувствате по този начин. „Опитайте се да разберете, че е вероятно другите около вас също да изпитват някакво ниво на тревожност или приспособяване, докато свикнем с новия си начин на общуване“, казва Алтман. "Не сте сами в опита си." 

Ако усещането, че сте изчерпани след социалното време, се превръща в проблем за вас или искате да сте сигурни, че напълно го избягвате, ето какво препоръчват експертите, за да спрете социалния махмурлук в зародиш.

Отделете социални събития. „Когато резервирате социалния си календар, имайте предвид необходимостта от известно време между събитията, за да избегнете свръхстимулация“, предлага Grazer.

Задайте времеви граници. "Разделете посещенията на по -малки, по -смилаеми парчета от време, в идеалния случай между един и три часа", препоръчва Алтман. Можете да предложите социална дейност, която има определен срок, като например упражнения или ходене по определен маршрут в местен парк, за да сте сигурни, че не прекарвате повече време в общение, отколкото можете дръжка. „Преди всичко не забравяйте да съобщите тези граници за време на приятели или семейство преди да се срещнете лично с тях, така че е по -малко вероятно да останете по -дълго и да се преувеличите. " 

Избягвайте големи групови събирания. „Настройките за големи групи могат да бъдат свръхстимулиращи и може да почувствате, че се източвате по -бързо вниманието се измества сред различни хора и теми и мозъкът ви обработва по -голям обем информация. " Казва Алтман. Ако смятате, че по -големи групи ви задействат повече, опитайте да ограничите засега социалните си срещи до един до двама души. „Когато започнете да се връщате към социализиране, можете постепенно да преминете към по -големи групови настройки.“

Имайте пост-социален план. „Най -добрият начин за предотвратяване на социалния махмурлук е да бъдете подготвени“, отбелязва Мелиса Захарман, LMSW, лицензиран клиничен социален работник. "Има ситуации, в които не можем да контролираме да сме около другите (работа, училище, празници, партита), но ако имаме план, това може да ни помогне да се чувстваме по -контролирани." За Например, ако имате сватба, на която да присъствате, и знаете, че ще бъде изтощителна, може да планирате да оставите следващия ден напълно отворен, за да можете да го прекарате сами и възстановяване. Дори само да има такъв план, може да накара самата сватба да се почувства по -малко стресираща, казва Sugarman.

Не играйте играта на извинения. Опитайте се да се отклоните от навика да се оправдавате, за да излезете от социалните ангажименти, съветва Грейзър. „Честността е важна във всяка връзка и може да откриете, че по-малко предизвиква тревожност недостатъчен ангажимент за разлика от прекален ангажимент и след това трябва да се оправдаете защо вече не можете направи го."