Депресия след раздяла: Как да се справим, според експертите по психично здраве

През изминалата година, точно преди Коледа, Бях напълно унищожена, когато приятелят ми скъса с мен. И двамата бяхме току -що излезли от бракове - развода ни дори не бяха съставени документи - и той смяташе, че моментът не е подходящ. Това, че и той изглеждаше тъжен за това, ми направи по -трудно да приема, че краят е дори реален.

Беше ме гледал с огромни, плачливи очи и ми каза, че съм аномалия, но след това реши. Той изстина, прекъсна ме напълно, блокира телефонния ми номер и социалните медии. Бях разбит, че някой, с когото мислех, че ще споделя живота си, никога не искаше да ме види или говори отново. Не бях просто с разбито сърце, а тъгувах. И тогава се разболях.

Бях се борил, леко, с тревожност и преди, но след раздялата се почувствах хванат в цикъл на много нова за мен депресия и дистрес. Силната паника и състезателните мисли се почувстваха като нападение на сетивата ми. Не можех да си поема дълбоко въздух, треперех и понякога крайниците ми изтръпваха. Безпокойството ме накара да се почувствам като черупка на себе си. Депресията караше да се чувства невъзможно да се съсредоточи или да спре да плаче, без значение как се опитвах да се разсейвам.

СВЪРЗАНИ: Как да преодолеем раздялата по време на коронавирус

Винаги съм знаел, че раздялата може да бъде ужасна, но степента на емоционалния ми стрес и продължителността й продължиха, нямаше смисъл за мен. Описах моята ситуация на Тина Б. Д -р Тесина, психотерапевт, специализиран в любовта и взаимоотношенията, който има частна практика в Лонг Бийч, Калифорния. Тя каза, че докато самите раздяли могат да бъдат изключително болезнени, колко добре човек може да се справи с тях, има много общо с това, което се случва в живота им. По същество, ако външните стресови фактори са значителни (моите са били), това може да засили болката ви, затруднявайки възстановяването. „Мисля, че сте проектирали всичките си други загуби, скръб и чувства извън контрола върху раздялата, за да усложните размера на загубата“, пише тя в имейл.

Д-р Мариса Коен, доцент по психология и съосновател на лабораторията за самосъзнание и свързване, лаборатория за научни взаимоотношения в Лонг Айлънд, Ню Йорк казва, че раздялата може абсолютно да предизвика проблеми с психичното здраве или да излезе с пълна сила и е съгласен, че околните обстоятелства са важно. „Има теория, наречена модел на диатеза-стрес, в която човек има предразположение за развитие на разстройство и стресовите житейски събития вероятно ще го изплуват“, казва тя. "Тези стресови фактори на околната среда служат като катализатор по някакъв начин." В моя случай изхвърлянето беше стрес за околната среда.

И със сигурност усетих това. Не можех да ям, така че имах навика да хапвам няколко зърнени храни или да хапвам бисквити от Греъм, когато разбрах, че са минали часове, откакто съм вложил калории в тялото си. Все пак свалих 20 килограма само за няколко седмици, което беше най -малкият ми проблем. Фокусирането върху работата или нещо друго освен емоционалния ми стрес, се чувстваше невъзможно. Щях да се събудя, закарайте децата ми на училище, след това цял ден се взирах в компютъра си, докато не вдигна, неспособен да накарам мозъка ми да се свърже с върховете на пръстите ми, които бях започнал да обсебвам с часове на деня. Тъй като съм писател на свободна практика, който трябва да се самомотивира, това стана масово проблематично и щях да чувствам съкрушителното финансово затруднение през следващите месеци. Най -лошото беше, че не можех да бъда майка, каквато исках да бъда. Дори не е близо.

Представях си, че болката ми ще изчезне с времето. Приятели и семейство, подкасти, книги за сърцето и моя терапевт повтарят това чувство. Но имах чувството, че имам нужда от повече от време. Имах нужда от помощ. Мъката ми не се движеше по права линия. Той стана скучен и далечен, след което се стовари върху мен, когато най -малко го очаквах. Сънувах кошмари за човека, който ме напусна. Чувствах се развълнуван, когато оставих дъщеря си в училище, защото беше близо до къщата му. Трябваше активно да се разсейвам от мислите за него, за да го поддържам заедно. Повтарях си да го преодолея; това беше „просто раздяла“ и не трябваше да съм в толкова смут. И макар че това можеше да бъде „просто раздяла“, то се бе превърнало в много повече от това. Той бързо се бе превърнал в криза на психичното здраве, за разлика от всичко, което някога съм преживявал. И не знаех изхода си.

Моят терапевт ми постави диагноза разстройство на адаптацията, което е точно това, което звучи: физически и емоционален отговор, когато стресът от събитие стане твърде голям, за да се справите сами. Това е реакция на стрес, която може да доведе до ситуационна депресия, обикновено се задържа в рамките на три месеца на стресово събитие и обикновено отнема три до шест месеца, за да се разреши, когато е поставена диагнозата остър. Тя може да се движи по -бързо с лечение, което може да включва терапия и медикаменти.

Наличието на име за това, което преживях, не го улесни много. По време на раздялата имах огромна сума. Наскоро бях прекратила 10-годишна връзка и се борех да се разбирам с бившия си съпруг; Аз имаше две деца, за които да се грижи, нарастващ финансов стрес и основно психично състояние (генерализирано тревожно разстройство, което преди това засягаше само мен когато се опитах да заспя). По същото време имаше и други ужасяващи събития, като например семейната ми котка умря внезапно; собственото ми здраве беше в най -добрия случай нестабилно и далеч от приоритет за моето внимание. По принцип, след раздялата, имах чувството, че целият ми живот се руши от всички ъгли и бях безсилен срещу това. В крайна сметка това беше твърде много и психическото ми здраве страдаше ужасно.

СВЪРЗАНИ: Разводът става все по -скъп за жените

„Човек не съществува във вакуум. Следователно заобикалящата ги среда влияе - и е повлияна от - техните вътрешни познания, емоции “, казва д -р Коен. „Личността на индивида се влияе от взаимодействието между неговите мисли, поведение и околната среда.“ Да се обобщавам, когато става въпрос за болката от раздялата и независимо дали тя се превръща в нещо по -голямо, всичко влияе върху всичко иначе.

Лорън Депино, писател, живеещ в Лос Анджелис, е бил там. Веднъж тя се оказа напълно неработоспособна след края на едногодишна връзка и срещу жестоката битка за психично здраве. „Това се случи след смъртта на баба ми“, казва тя. "Така че, сигурен съм, че това допринесе за това." Баба й беше видна фигура в живота й и загубата на връзката й едновременно стана твърде много. Тя не можеше да спи, отслабна и действаше, молейки бившия си да се върне. Започнала да се среща с преждевременно, за да помогне за потушаване на болката. Досега тя не е била диагностицирана с някакво психично заболяване, но казва, че вероятно е имала тревожност и това излезе след раздялата. Симптоми на разстройство на адаптацията включват тревожност, проблеми със съня или съсредоточаване върху ежедневните задачи и оттегляне от социални дейности, наред с други.

DePino работи с терапевт, който чувства, че преживява травма от загубата на баба си - многопластов отговор на събитие, което може да предизвика непредсказуеми емоции, включително отричане или дори физически симптоми - съчетано с трудното разделям.

СВЪРЗАНИ: Мислех, че имам нужда от Клонопин - Оказва се, че имам нужда от развод

В крайна сметка тя изля всичко в мемоари, които се надява да публикува. „Чувствах, че като пиша за това, изваждам болката от себе си и я поставям някъде другаде“, казва DePino. За нея най -лошото беше отминало след около три месеца, но тя казва, че са били необходими почти две години, за да се почувства отново напълно емоционално здрава. Сега тя е в щастлива, стабилна връзка, но все още е предпазлива от тригери, като някои песни, които я връщат към мисли за раздялата и упадъка на психичното й здраве през това време.

Най -новото изследване установява, че психотерапията е лечение на избор за разстройства на адаптацията и това работи за DePino. Клиника Майо добавя че лекарствата могат да бъдат полезни в краткосрочен план. За мен лекарствата ми помогнаха да намеря известно разстояние от мъката и да се върна към живота си.

Също така доста ходех из гората, плачех в колата си без задръжки и може би всички твърде предсказуемо, имах закачка с горещ бармен с бъркотия (акцент върху горещото, акцент върху бъркотията). Но беше нужно много повече, отколкото си представях да се почувствам отново свободен: време, терапия, двумесечен престой антидепресанти за справяне с разстройството на адаптацията (което в крайна сметка реших да спра да приемам поради странична ефекти). В най -лошите времена наистина се чудех дали винаги ще се бия. Имах чувството, че раздялата ме отвори и изля тъмна част от мен, за която никога не съм знаел, че е там. И за известно време имаше. Но въпреки че винаги можех да се боря с тревожността си, кризата ми в психичното здраве беше до голяма степен ситуационна. Както психиатърът ми очакваше, той се излекува и няма да изисква дългосрочно лечение.

Моят ноктите нараснаха, както направи моята любов дръжки. Докато „разстройството“ на настройката е зад мен, все още правя някои корекции. Опитвам се да си спомня, че много хора някога са били толкова изтъркани от раздяла, че това се е превърнало в нещо по -лошо или са имали нужда от помощ, за да преодолеят. Това не означава, че всеки дискомфорт е криза или дори „разстройство на адаптацията“. Но направих място за тази реалност - че раздялата може да доведе до сривове, които изискват старание за преодоляване. Понякога никакво „това също ще мине“ няма да свърши работа или ще помогне на някой да задвижи напред. Имах нужда от повече от това. Но нито тази раздяла, нито последиците от нея означават, че някога съм бил разбит.