От какво наистина се нуждаят жените след спонтанен аборт

Защо, о, защо, не говорим за нашите спонтанни аборти? Всеки октомври, за месеца на осведоменост за загуба на бременност, статии като тази продължават да ни задават този въпрос, но ние трябва да бъдете - тези статии са Уроборос за говорене за спонтанен аборт. И ние говорим за това IRL, също. Наскоро на питие с двама близки приятели изрекох: „О, да, това беше месецът, в който имах спонтанен аборт“, в разговор за нещо съвсем друго. Никой не можеше да си спомни дали дори им бях казал за това, когато се случи преди четири години, а и аз не можех. Ей, нищо страшно; 25 процента бременността върви по този начин.

За да бъда честен, това се случи след поне една бутилка вино #Аз също, и вида на пресмятане на споделена травма на жените сред които загубата ми през първия триместър едва ли се чувстваше като класирана. Може би тежестта на настроението ме освободи да бъда безгрижен за тази по -малка трагедия; и фактът, че сега имам живо дете, ни освободи от лека тъга. Въпреки че би било също толкова лесно да се каже, че тези статии са си свършили работата и тук правим спонтанен аборт в разговор за вечеря. Но нека бъдем кристално ясни: Все още не говорим за това, което правим

Например: Съмнявам се, че съм казал на същите тези приятели, доживотни, че съм отишъл в клиника за аборт в събота сутрин, докато спонтанен аборт, защото Процедурата D&C е рутинно необходима за премахване на спонтанна бременност, само някои Ob/Gyns не искат да ги изпълняват. Не предлагам никоя жена да се обърне към друга, на вечеря или някъде другаде, и да каже: „Така че изчакайте - как плодът излезе от тялото ти обаче? " Това, което казвам, е, че това е сред нещата, които много от нас не са обмисляли, а още по -малко направиха смислена дискусия на. А има и други. Тук не се говори само за спонтанен аборт; става дума за това да говорим за себе си и как сме променени от някое от трудните неща, през които преминаваме.

„Просто се опитвам да помогна на жените да разберат, че в живота им се е случило нещо много смислено и защо бихме очаквали отново да се чувстваме като предишното аз? Няма да се чувстваме като себе си, точно, отново. " - Джесика Зукър

Елиана Алон

„Мисля, че има този фалшив усет:„ Просто опитайте отново, всичко ще бъде наред и ще получите това, което сте получили искам. “Не е въпросът“, казва д -р Джесика Зукър, психолог, фокусиран върху психиката на майката здраве. „Ами самата жена? Как се е променила през тези процеси - положителен тест за бременност, след това отиване на лекар, а не чуване на сърдечен ритъм, след това преминаване през D&C или домашна опция-всички тези малки, а понякога и големи-T травми? "

През 2014 г. Zucker стартира #IHadAMКампания за прескачане с Есе на Ню Йорк Таймс това се усети сеизмично (виж: гореспоменатия поток от статии и общността на Instagram, която се появи около нея). „Тъй като статистиката е такава, каквато е, няма причина жените никъде да се чувстват засрамени или сами или изолирани след бременност или загуба на бебе. Време е да предоставим на жените и семействата начини за създаване на ритуал или за създаване на обреди, така че да се чувстваме ние почитаме жените, които сме били преди загубата, жените, които сме сега, и бебетата, които сме загубили. "

„Това беше първата ми бременност и никой никога не ми каза, че мога да загубя бебето си; Мислех, че [мъртвороденото] е само от средновековието - не осъзнавах, че може да ми се случи. " - Триша

Ребека Корси Снимки

39 -годишната Никол Федок е прекарала три от последните четири Августа в загуба на бременност - имаше ранен аборт, мъртвороден син, който почина в деня преди да се роди, още две спонтанни аборти - и заедно с цялата тази възможност, тя е загубила способността да се сблъсква с познати, без да вижда тъга, разпръсната по лицата им, за да разбере, че все още няма бебе. И тъй като е хиперсвързан рекламен директор за бизнес развитие в Ню Йорк, нейните познати са много. „Буквално имам публика тук, която ме чака отново да забременея“, казва тя по телефона, докато тя и съпругът й събират вещите си, за да си тръгнат. Същата сутрин те бяха изпразнили склад за съхранение, който съдържаше бебешки подаръци, неизползвани, които дариха на семейство, което наскоро имигрира тук без нищо.

Никол и съпругът й бяха кръстили сина си Уинтър и след мъртворождението му тръгнаха на пътешествие, използвайки хаштага #WinterRobertIsLove по пътя; хора в нейната мрежа, дори тези, които я бяха карали „в отпуск по майчинство“, автореспондентът разбраха, че тя вече не е бременна и няма бебе. „Когато виждам хора, които не съм виждал от известно време, те веднага поглеждат корема ми, защото единственото нещо това ще отнеме неудобното чувство на тъга на хората за мен, когато забременея отново “, каза тя казва.

Говорим ли за факта, че жените, които са преживели загуба на бебе или бременност, също са натоварени с тъгата на всички останали за тях?

„И усещането„ хората се чувстват зле за мен “ - не мисля, че ще свърши, докато имам щастлив край към моята история “, казва тя и уточнява, че щастлив край за нея и съпруга й може да бъде такъв без а дете; те все още обсъждат следващите стъпки. „Просто не мисля, че това искат хората около мен, заради собственото си чувство за вина“, казва тя. Тя ми казва, че хората постоянно й казват, че имат наистина добро чувство за следващия месец или са сигурни, че това ще се случи с нея. Тези банални думи не са в полза на никого, освен на човека, който го казва; минувачите могат лесно да имат такъв топъл оптимизъм, независимо от всичко. Историята на Никол ясно показва, че жените, които живеят в нея, рядко могат.

„Не мога дори да си представя.“ Чувал съм това много. И все едно, да, не можеш. " - Мириам

Ребека Корси Снимки

Джесика Зукър е съгласна, че е често срещано (и болезнено) погрешно схващане, че всичко е свързано с някакъв краен резултат. „Независимо дали ще имате нова бременност или не, все още живеете със сложността на това, което сте преживели. Мнозина продължават да скърбят, дори след като имат здраво дете, защото следващите бебета не са заместители и не крадат мъката и не осигуряват радост “, казва тя. Това, което се нуждае от щастлив край: Това не е част от лечебния процес. Оцелелите (от загуба, от толкова много неща) научават ново щастие, което съществува на мястото, където живеят сега, но те все още се чувстват принудени да обещаят на „публиката“ си, че всичко е наред или скоро ще бъде наред. Точно това направих с приятелите си, отхвърляйки „о, да, спонтанен аборт, каквото, NBD“, докато всички бяхме твърде разсеяни, за да търсим за секунда тъгата от това.

„Културата на мълчание наистина се промени. Това, което продължава да ни липсва, е един вид апарат или рамка - начини за значимо почитане или запомняне или ритуализиране на загубите ни по конкретни начини “, казва Зукър. Така че този октомври, за месец на осведоменост, който също се навършва на шестата годишнина от собствената й загуба, тя интервюира жените за това как биха се чувствали в култура, която наистина насърчи това споделяне. Тогава поет и художник Кожа в неделя украсяват женските тела с думи, вдъхновени от техните истории. Видеото и снимките тук, стартиращи изключително в InStyle, показват част от тази работа, както и жените, които държат табели, за да кажат, в техния начин, „аз също“. Има „имах спонтанен аборт“, „имах мъртво раждане“ и „загубих бременност“. Тези знаци са налични за безплатно изтегляне на уебсайта на Zucker, част от ритуал, създаден там, където досега не е съществувал.

„Говоря за начина, по който почитаме, например, загубата на родител или баба и дядо“, казва тя. „Ние сме добре запознати с това в културно отношение. Ние рефлексивно знаем какво да правим за нашите близки, независимо дали това е изпращане на картичка или храна, посещение на погребение, подпомагане. " Но когато загубата е от това, което Зукър нарича въображаемо семейство, „Няма нищо осезаем. Няма нищо философско, което да ни предлага като начин да създадем изцеление или нещо като затваряне. "

За Никол Федок намирането на общност беше незабавен начин да направи загубата й смислена. Тя се присъедини към група за подкрепа и намери утеха да бъде полезна на другите в групата, както и онлайн форуми; тя започна активно да актуализира акаунт в Instagram, посветен на нейното пътуване за загуба, което оттогава отпадна. Тя започва да учи, за да стане дула, да научи всичко, което може да се знае за бременността и раждането („Мисля, че това определено беше част от моя лечебен процес“, казва тя). И през всичко това тя се превърна в нещо като загубена шерпа за приятели на приятели; всеки път, когато някой от нейната по -широка мрежа претърпя загуба, те ще бъдат изпратени до Никол, която ще им помогне да ги преведат. Но тя се оказва, че прави много образование и извън тези сценарии - разказва на бременни приятели статистиката около мъртвороденото (и двете 1 в 160, и 1% от бременностите в САЩ са докладвани), за да ги уверите, че не трябва да се притесняват. „Всеки път, когато има някой, чиято загуба е нова, определено искам да бъда там, за да имам място за тях. Но от гледна точка на образованието на хората и чувството, че трябва да обясня, например „не се притеснявай, че не се случва много често“ или „това е толкова супер рядко“, което ме изтощава “, казва тя. „Донякъде приключих с това.“

Никол се гмурна във форумите, в нови приятелства, в образованието и помагането на другите и сега тя се отказва от тази стратегия. Тя и съпругът й се преместват в Чикаго, където е нейното семейство и където не се съхраняват вещите на изгубеното й бебе. По някакъв начин тя е казус в създаването на смисъл, който предписва кампанията на Зукър. Тя опита отново; тя сподели отново; тя отново помогна на другите и сега се фокусира върху себе си. „Ние не се опитваме да бягаме от нищо, само по себе си, а просто започваме отначало“, казва тя. И не е нужно да се вглеждате твърде близо, за да намерите смисъла в това.