Аз съм психиатър и не мога да "контролирам" емоциите си по-добре от теб

Плачът е ежедневие в моя психиатричен кабинет. Плачът може да е знак за тъга, разбира се, но сълзите могат да се дължат и на безпокойство, гняв или друго тежко чувство, което имаме в пика тази година. Но без съмнение, веднага щом сълзите изплуват, първото нещо, което се случва, е моите пациенти, особено тези, които се идентифицират като жени, се извиняват за това - и след това се опитват да спрат сълзите.

„Плачът е основно ръкостискане в офиса ми“, отговарям аз в опит да се опитам да разсея напрежението. Това е и моят начин да подчертая, че сълзите не са просто ОК и са позволени, те са често срещани.

Бих искал да кажа, че шегата ми обикновено изчиства въздуха и изведнъж пациентите ми могат свободно да изпитват емоции в моя кабинет, но това е много по-сложно от това. Една саркастична шутка няма да промени поведението, което съществува от години. Поведение, което се допълва от пола и стереотипите за това какво означава да показваш емоция. Поведение, което сме оформили с течение на времето, като си казваме да не се ядосваме, да спрем да плачем или просто да се усмихнем чрез него. В крайна сметка дори не е нужно да си казваме нищо, защото сигналите стават автоматични - като превключвател за включване/изключване за чувства, който най-често просто остава изключен. За много от нас спирането на пауза и оставянето на чувствата, особено в момента по време на пандемия, има усещането, че може да ни счупи. По-лесно (или по-безопасно?) е просто да не усещаш нищо.

СВЪРЗАНИ: Аз съм психиатър и ето какво означава да си психически „здрав“

Знам, че точно както всеки друг, тъй като разбирането на връзката ми с емоциите беше фокусът на собствената ми терапия за голяма част от пандемията. Прекарвам твърде много часове, обикаляйки стаята си, държайки замазка за стрес, чудя се защо гневът ми „просто няма да изчезне“ или плача гледайки телевизионно предаване, чудейки се дали сълзите всъщност не са за шоуто, а вместо това за часовете на пациентите, които аз имал преди. Борбата ми може да е изненадваща, тъй като работата ми е основно да разбирам емоциите на другите хора и помогнете им да изразят своето, но никой не каза, че психиатрите винаги са били добри в практикуването на това, което ние проповядвам. Хората ни виждат само на работа, опитвайки се да не заемаме твърде много емоционални имоти, питайки нашите пациенти: „Как става което те кара да се чувстваш?" Лесно е да забравим, че имаме и собствен емоционален живот, защото, повярвай ми, забравяме, че имаме, също.

Въпреки че съм човек, който буквално проповядва „почувствайте чувствата си“, като много от моите пациенти, се опитвам да потискам емоциите си в момента, вярвайки, че "емоциите пречат" и е по-лесно да не изразя тях. Научаваме се да игнорираме сигналите на тялото си (или дори да упражняваме контрол върху тях) и да го изсмукваме, за да можем да отидем да работят, или да се грижат за децата, или да ходят на училище, или което и да е от стоте други неща на нашия плочи. Може дори наивно да мислим, че ще имаме време или енергия да обработим емоциите си по-късно, но често тогава все още сме твърде заети за чувствата си. За съжаление на всички нас, игнорирането на чувствата си или опитите да ги контролираме не означава, че те не съществуват. Те често се връщат по-късно, когато им е удобно и обикновено дори по-силни от преди.

Все пак се опитваме да задържим всичко това отчасти, защото се опитваме да докажем, че обществото греши. Човек трябва само да погледне произхода на думата истеричен (произлиза от гръцки хистера, което означава матка), което сега използваме за означаване на екстремна емоция, за да разберем полова природа на емоциите. Не искаме да бъдем „емоционални жени“, които някак си не са добри в работата си, защото ние – шокиращи – имаме чувства. Но, от друга страна, също не трябва да се очаква, че сме стоически, за да съпоставим мъжете на работното място (сякаш е страхотно, че мъжете също нямат емоции като идеал), или да бъдат отведени до специалист по психично здраве, за да бъдат подложени на съмнение нашите нормални колебания в настроението или, по-лошо (защото съм го виждал!) да се лекуват, сякаш всички са те. патологичен.

СВЪРЗАНИ: 7 често срещани вида депресия, с които може да се справите

Без значение какво казва някой, трябва да имаме чувства и пълния спектър от тях. Показването на тъга не е автоматично знак, че имаме депресия и със сигурност не е предупреждение за нестабилност. Гневът също е валиден. Подобно на много други хора, има ограничение в способността ми да се справям с коментари срещу науката и вакс, докато тази пандемия се проточва. Мога да го задържа заедно с пациент, който изразява тези гледни точки и да се опита да образова, но ме хванете на на улицата или в текстови съобщения със същите коментари и може да сте изложени на цялата ярост, която съм бил задържане Това не ме прави "лош лекар", просто е реалност. Разбира се, понякога има време и място за определени емоции, но трябва да си позволим пространство да се чувстваме. Да се ​​запитаме какво можем да научим от тези чувства за себе си. В крайна сметка чувствата ни правят хора.

Те също така ни помагат да се свързваме повече помежду си и да създаваме по-дълбоки взаимоотношения. Социалната подкрепа помага за предотвратяване на изгарянето и намалява стреса и самотата. Може да си мислим, че се защитаваме, като не „изглеждаме слаби“ пред другите и крием чувствата си, но като потискаме собствените си емоции, всъщност действаме най-вече от страх и срам. Всъщност, като сме открити и уязвими, ние привличаме хората. Не е необходимо да разказвате на всички цялата си житейска история или направи както направих аз и разкриете историята на вашето психично здраве, но това може да помогне да се покаже известна степен на борба или несъвършенство. За мен това изглежда като да говорим за неуспехи и разочарования на глас. Когато нещо е трудно, казвам, че е било трудно или ако се боря с определена задача в живота си, като например да не отговарям на имейла си по време на ваканция, го казвам на глас. Аз също се заех да отговарям искрено на въпроса "Как си?" дори когато моите пациенти са тези, които питат. Моделиране, че човечеството също е добро лидерство, защото изисква смелост и съпричастност, които не винаги се виждат, но се оценяват на работното място.

Изразяването на чувствата ни прави и по-добри родители. Например, ако се чувстваме особено ядосани за нещо на работа, децата могат да усетят нашите реакции и искат да чуят истината. Ако чуят от родителите си как се чувстват честно, това може да им помогне да се чувстват комфортно да говорят открито за чувствата си в бъдеще, като предизвикат предимно положителна верижна реакция.

Трябва обаче да започнем с премахването на преценката от неудобните чувства и разбирането, че няма „добри“ или „лоши“ емоции. Трябва да назовем и потвърдим всички тях еднакво, като признаем, че всеки има цел, като сюжета на филма отвътре навън, дори ако те не винаги ни карат да се чувстваме добре в момента. Добре е да се чувстваме ядосани, тревожни и тъжни – нашата цел не е и не може да бъде да бъдем щастливи през цялото време. И дори това да беше цел, опитът да задушиш всички други чувства до нищо няма да те доведе до там.

Може да се почувства странно да се каже това, когато има буквално песни и лозунги за тениски, които ви казват да бъдете щастливи. Но не само има изследвания показано че хората с цел да бъдат щастливи всъщност са по-малко щастлив, но 24/7 щастие е просто нереалистично. Преместването на целта ни от щастието ни помага да разберем, че няма нищо лошо в нас, ако не сме щастливи, дори това да ни казва обществото, като ни подтиква да гоним вечното щастие. Ние също можем да признаем, че има стойност във всичките ни емоции.

И така, какво трябва да правим, вместо да се опитваме да контролираме емоциите си?

Когато забележим, че изпитваме чувства, трябва да спрем и да назовем емоцията, която изпитваме. Просто да кажете „Чувствам се тревожен“ или „Чувствам се неудобно“ може дори да ви помогне чувствам се по-добре. Изглежда, че е твърде лесно да се работи, но всъщност е валидно да дадем име на това, което чувстваме в телата си. Трябва да се запитате: "Защо чувствам това, което чувствам?" и "Какво ми говори емоцията за мен самия?" Понякога отговорът на тези въпроси може да ви даде добра информация за вашите тригери или поне добра информация за вас терапевт.

Тогава трябва да се опитаме да не караме чувствата да изчезнат веднага. Ще искаме, особено с неудобните, но трябва да се постараем да не го направим. Това също означава, че трябва да не се придържаме към сковаващото поведение, като алкохол, или дори да се гмуркаме в работа и да сме заети. Разбира се, ние живеем в реалния свят и понякога няма да имаме избор и не можем просто да седим в емоциите си във всяка ситуация. Но ако можем, трябва да се опитаме да надхвърлим назоваването.

В тези моменти може да забележим, че идват някои негативни, осъдителни мисли и това може да помогне да преструктурираме мислите си по различен начин. Един често срещан начин е да се опитаме да говорим със себе си като с приятел или като по-млада версия на себе си. Ако си кажем да "изсмучете" или "Спрете да бъдете безполезни и да не правите нищо", всъщност спирайки и чувайки себе си да изричаме тези фрази, щяхме да разберем, че никога няма да говорим с никого друг така грубо. С допълнителната стъпка можем да бъдем по-добри към себе си и да не се натрупваме в един вече осъдителен и твърд свят. Вместо това можем да опитаме нещо от рода на: „Днес беше труден ден и правя по-малко, отколкото бих искал, но това е ОК.“ Тази малка промяна може да направи значителна разлика.

Разбира се, след като седнете с чувството и го преработите, е добре да разберете как да се справите. Как ще го направи, зависи от тях, но може да е специфично за емоция или време. За гняв понякога обичам упражнения и вана или душ, а за тъга - водене на дневник, но това съм само аз. Важно е всички да разберем какво работи за нас. Най-добрите умения за справяне са тези, които ще направим.

СВЪРЗАНИ: Аз съм психиатър и дори пазих в тайна лекарствата си за психично здраве

Въпреки че не мога да обещая, че съм готов да седя тук и да плача, без да се опитвам да го спра или да кажа, че е мое опитите да контролирам емоциите си са зад гърба ми, най-малкото ще спра да се извинявам то. Всъщност съжалявам за всички моменти, в които съм се преценил, че имам емоции или съм ги държал скрити. Съжалявам за цялата допълнителна тежест, която нося (и продължавам да нося), за да се опитам да не чувствам. И съжалявам за някой друг, който все още се бори усилено срещу същия импулс. Но не съжалявам, че имам човешки емоции. Крайно време е просто да ги усетя.