Бях в третата си година в колежа, когато осъзнах, че всъщност не трябва да нося панталони, ако не искам. Беше приблизително по същото време, когато открих, че колкото по-малко ям, толкова по-малко в крайна сметка ще тежа. Нямам намерение да залагам на твърдението, че двамата са по някакъв начин свързани.
Може би винаги съм бил естествено суетен, но доколкото си спомням, за мен винаги е било важно да съм красива. И като повечето момичета, живеещи в западната култура, Много бързо научих, че ако искам да бъда красива, трябва да съм слаба. Тънкият беше красив, тънък беше идеален и тънък беше точно това, което исках да бъда. За съжаление тялото ми имаше други планове.
Още в предучилищна възраст си спомням, че бях твърде голям. С цяла глава по-висок от който и да е от моите връстници, момичетата ме смятаха за грозна, докато момчетата ме смятаха за просто шега. По ирония на съдбата само класният побойник би се сприятелил с мен, вероятно защото бях единственият, който твърде отчаяно искаше приятелство, за да се интересува от постоянните му омаловажаващи забележки относно външния ми вид. Училището беше минимално по-добро. Нищо не остава точно в паметта ви като желанието да отидете да плувате в басейна на приятеля си и да чуете как тя ахне защото си твърде голям, за да се побереш в някое от дрехите й (в крайна сметка нося една от тениските на майка й вместо).
В гимназията изведнъж бях ниска, нещо, което никога преди не бях изпитвал. Не че имаше значение за дълго време, тъй като пубертетът ме удари доста добре, а изрязаният горнище на Бритни и обгърнатата на ханша визия наистина започнаха да удрят. Бързо научих, че е най-добре да се обличам в нещо черно (изкуственият гот винаги е бил безопасен вариант за дебели хора като мен, които се взират без значение какво сме обличали) и черното, разбира се, отслабва. Беше по-лесно да използвам един цвят по подразбиране, отколкото да се опитвам да подражавам на флиртуващите пастелни и секси тоалети, които моите стройни, много по-красиви приятели можеха да измислят. Винаги съм харесвал черното. Сега го носех като униформа.
СВЪРЗАНИ: Аз, жената, публикувах снимка на себе си в пелена и това разбива митовете за майчинството
Когато най-накрая завърших, се страхувах от колежа. Не защото щях да се отдалечавам от родителите си, не заради часовете, които щях да взема, и не защото не мислех, че мога да се справя като възрастен. Страхувах се да не напълнея.
Чух всичко.
Не спортуваш ли? Ще надебелите.
Ходиш ли на куп онлайн уроци? Ще надебелите.
Ще пазарувате ли сами? Ще надебелите.
Отново бях ужасен. Обещанието на предчувствия първокурсник Петнайсет ме сполетя като проклятие. Обещах, че ще гледам храната си като ястреб и въпреки че никога преди не съм бил атлетичен, щях да се принудя да започна да ходя на ежедневни бягания.
Разбира се, бяганията не продължиха дълго, но успях да сваля около 20 паунда доста бързо. Това се дължи най-вече на факта, че не притежавах кола по това време и ходех навсякъде, където трябваше да отида, включително 45 минути до и от клас два пъти седмично. Но все пак се чувствах невидим, непознат в малък град. Работата ми на непълно работно време, работеща в железарски магазин, почти напълно ме прогони в сферата на денима и тениските.
Направих малка почивка между втората и младшата си година в колежа и през това време бях абсолютно очарован от нишова мода, която открих онлайн. Този стил абсолютно пожела всички неща, които са типично женствени: пълни поли, дантела, перфектно прическа и поддържани нокти. Бях абсолютно влюбен. Бях обсебен от това. Не бях носила рокля от години и изведнъж това беше всичко, за което можех да мисля.
За Коледа същата година леля ми ми купи първото ми „оборудване“. В момента, в който го облякох, се почувствах преобразен. Погледнах се в огледалото и въпреки че все още бях само аз... къдрава коса и голо лице, аз също бях някой друг. Бях женствена и изящна. Може би мога да бъда красива.
Връщането в училище беше различно. Имах нова работа в магазин за дрехи и изведнъж можех да нося поли всеки ден, ако исках (и го направих). Разглеждах онлайн списания, изучавах моделите като феи и копнеех повече от всякога да бъда като тях. Те дори не изглеждаха човешки, увити в слоеве от розов шифон и кристали Сваровски.
СВЪРЗАНИ: Да помагам на хората да отслабнат е част от моята работа и аз се боря с това всеки ден
Не мога да кажа дали наистина е имало повратна точка, която внезапно е възпламенила хранителното ми разстройство, но новата ми мания по дрехите беше на най-висока стойност за всички времена. Беше невъзможно да намеря тези сложни, изящни рокли и поли навсякъде, освен онлайн, така че преследвах eBay и сайтовете за дрехи втора употреба. И тъй като тази мода произхожда от Япония, по-често роклите, които желая най-много, не пасват на никой по-голям от номер два.
Реших да си дам гол. При 5'4", целях 109 паунда, само .2 по-високо от поднорменото тегло, както е посочено в скалата на BMI. Бях около 113 паунда, когато цикълът ми спря, но все още не можех да се притисна към нещо по-малко от размер четири. Дънките и панталоните се превърнаха в върховния враг и манията ми през целия живот по корема и ханша ми се издигна до нови висоти.
Отказах да нося нещо, което да показва истинската ми форма. Ярдове плат скриха рамката ми и ми помогнаха да забравя нетонизирания си корем и трептящите си бедра. Пробването на панталони неизбежно би довело до пълен срив на неудовлетвореността и самоотвращението. Нямаше значение колко килограми съм отслабнал или колко чифта панталони пробвах, винаги се чувствах като пълнена наденица, моята бедрата и прасците, хванати в твърда, неумолима материя, а тестеният ми стомах се изсипваше върху талията ми, когато седях надолу. Когато достигнах 91 паунда, отидох на амбулаторна терапия.
Всичко това беше преди по-малко от четири години.
Много хора смятат, че ако някой, който някога е бил болен, не се върне към минало поведение, значи е добре. Или ако някой изглежда здрав отвън и се е научил да се усмихва отново, той е излекуван. За съжаление, както много хора знаят, че това не е вярно.
Въпреки че вече не ограничавам калориите и започнах здравословна форма на упражнения, която наистина харесвам, има някои части от моето разстройство, от които никога не съм се отказвал напълно. Позитивното движение ми помогна да осъзная, че хората от всякакъв размер са способни да бъдат красиви, така че дори когато килограмите се натрупаха обратно, аз се надявах, че може би и аз бих могъл да бъда един от тях.
През последните няколко години имах късмета да работя в среда, която е много спокойна за това, което нося. Роклите и полите си останаха основна част от мен и дори когато имах почивен ден, поне не трябваше да се притеснявам, че талията ми ме наказва за втора порция торта. Притежавам точно един чифт дънки, закупен само защото отчаяно исках да отида на конна езда, но не и след като преживях изтощително шопинг шопинг с тогавашното ми гадже.
Денимът и панталоните са толкова основен елемент в гардероба на много хора, че изглежда не разбират наистина, когато се опитвам да обясня защо ги мразя толкова много. С тенденцията на йога панталони и клинове, които се увеличават, бях подтикнат да ги изпробвам като по-удобна алтернатива на пижама.
НЕ СА КАТО ПИЖАМАТА.
За съжаление, стигнах до момент в кариерата си, когато голите крака вече не са опция, и това е мястото, където останах блокиран. Красивите дрехи, колкото и плитки да са, бяха огромен елемент в справянето с тялото ми след 91 килограма. Въпреки че може да не се чувствам красива, мога да се утеша, като знам, че дрехите ми са такива.
СВЪРЗАНИ: Защо вече не наричам порасналите жени „момичета“.
Осъзнавам, че за много жени полите и роклите са враг, а панталоните са изравняващ вариант. И честно казано, това е толкова често срещано явление в западното общество, че вероятно затова проблема ми с панталоните се възприема като такава шега. Но там, където други хора намират авторитет в денима, аз се чувствам в капан. Вместо това панталоните ме карат да се чувствам грозен. Панталоните ми причиняват физически дискомфорт. Панталоните ме карат да се чувствам безсилен.
Но не мога да се крия вечно. За повече от това да си запазя работата, осъзнавам, че реално не мога да продължа да нося рокли завинаги. Може би това е просто още един аспект на моето хранително разстройство или може би това е напълно несвързан проблем.
Така или иначе, това е препятствие, което трябва да преодолея, и може би ще ми помогне по пътя към това някой ден да се чувствам достатъчно, независимо какво нося.