Като небинарен писател, който е направил кариера в размишление върху моя опит с пола, има няколко неща, за които имам проблеми да говоря публично. говоря за моя живот за запознанства (или липса на такава), за борбата да се чувствате в безопасност в мъжка тоалетна, относно решението да не преследват медицински преход, и за това как децата на непознати реагират на мен когато се разхождам. През март публикувам първите си мемоари, Сиси: История за идването на пола. Скоро животът ми буквално ще се превърне в отворена книга.
Въпреки цялата тази откровеност, има някои неща, които все още се мъча да посоча публично, главните сред те са фактът, че въпреки че ме приема такъв, какъвто съм (след известна работа, с течение на времето), все още някой в семейството ми държи много консервативни политически убеждения — дори такива, които конкретно лишават правата на хора като мен. Никаква откритост или прозрачност в живота ми не прави това лесно да го призная.
Ето нещото: обичам този човек. Те са някой, който ме е наблюдавал как растя и който ме ободрява и който е развълнуван, когато успявам в живота, и опустошен, когато се проваля. На междуличностно ниво те направиха огромен напредък от първоначалното отхвърляне на моята полова идентичност до сега да им е удобно (их) да излизат на публично място с мен в рокля. С течение на времето техният поглед върху моята идентичност претърпя пълни 180 - или, ако сме честни, рязък завой от 90 градуса. Тези дни те напълно приемат факта, че съм транс, знаят, че пиша книга за моето пътуване с пола, и са автентично щастливи, че ще бъда публикуван автор. Точно тази седмица празнувахме факта, че завърших записа на аудиокнигата си; те се гордеха с мен и аплодираха по телефона, когато се обадих, за да им кажа новината.
Това междуличностно утвърждаване е в рязък контраст с техните политически възгледи. Докато личната им подкрепа за мен нарасна през годините, така и подкрепата им за хипер десни политици. Подхранвани от ежедневните дози на Fox News, те са толкова тъжни, както винаги, за президент, който се стреми да изтрие транс и пола неконформни хора като мен. Не знам как решават когнитивния дисонанс на всичко това, но по някакъв начин са намерили начин да да потвърдя лично моята самоличност, като същевременно гласувам за хора, които искат да ми отнемат правото да съществуват. Това е меко казано неудобна смесица - и такава, която ме предизвиква да продължа да се появявам.
С наближаването на празниците не мога да не мисля за това. Празниците могат да бъдат трудни за куиър и транс хора, които се връщат у дома. И все пак способността да се прибереш вкъщи, да се събереш отново със семейството си е привилегия, която много от нас приемат за даденост.
За много от нас прибирането вкъщи може да означава да се изправим лице в лице с нашите насилници. Това може да означава повдигане на минала травма, с която не сме готови да се справим. За хора, които са политически изместен или без документи или чиито домове са опустошени с политическо насилие, прибирането вкъщи може дори да не е възможно. Така че не намеквам, че някой има задължение да посещава семейството през празниците, ако това ще доведе до емоционална или физическа вреда. Не казвам, че всеки има възможност да се прибере вкъщи. Казвам, че за тези от нас, които са в състояние, завръщането у дома може да бъде най-мощният политически инструмент, с който разполагаме, дори — и може би особено - когато е трудно.
Твърде често, в политически разнородни семейства, „решението“ е мълчанието. Това със сигурност е тактиката, която използвах през годините. Не повдигам политика на Деня на благодарността или Коледа, защото не мога да го понеса. Защото изглежда винаги, винаги, винаги води до битка. И тази битка реактивира скапаната семейна динамика, която ни напомня за минали травми, и някой неизбежно започва да плаче.
СВЪРЗАНИ: Определено започвам битка с баща ми на Деня на благодарността
Но аз не искам да се отказвам. Не искам да се отказвам от някой, когото обичам, или да му позволя да се откаже от други като мен. Не искам да се отказвам от някой, който ме обича. И макар да знам, че може би никога няма да успеем да се видим политически очи в очи, се чудя дали бихме могли да стесним разликата; ако успеем да преминем от пропаст към нещо по-малко — разрив, пукнатина, обикновена пролука.
Поглеждайки назад към минали разговори, знам какво не работи. В миналото съм предизвиквал този човек само в отговор на нещо, което е казал. Не сядаме да водим дискусия. Ние не започваме на неутрална земя. Вместо това, това е незабавна битка. Те ще кажат нещо отвратително за имигранти, хора с ниски доходи или Китай и тогава се намесвам. Точно тогава се опитвам да обясня, че според мен те не гледат на нещата по справедлив начин. Освен тогава, обикновено не съм толкова красноречив или сърдечен. Ядосан съм и ядосан и съм в атака и това никога не е добро място за провеждане на трансформиращ разговор.
Тази година ще опитам нещо ново. Тази година няма да чакам, докато кажат нещо грубо на вечеря. Ще намеря време да говоря с тях преди това. Ще бъда активен и спокоен по въпроса. Ще направя нещо сладко, като например да ги изведа на кафе или да ги потърка и след това ще повдигна политика.
И вместо да водя абстрактен разговор за политиката, ще го направя личен. Ще им кажа, че заради този президент се страхувам повече като транс човек. Ще говоря от сърце и ще им кажа, че се притеснявам, че трансфобната реторика и политическият дневен ред на Тръмп ще насърчат някой да ме нападне, когато нося рокля. Ще им кажа, че се тревожа повече за безопасността си от всякога. Че всъщност се страхувам да отида на обиколката си с книгата тази пролет, защото това означава, че ще трябва да нося рокля в много странни градове с хора, които не познавам. Страхувам се, че някой, който се чувства насърчен от Тръмп, ще се заеме да дойде на едно от подписването на книгите ми и да ме нарани. Или ще ме види да се разхождам в техния град и да нанасям удар или по-лошо. Страхувам се, че същите хора, които притежават щурмови пушки, са хората, които Тръмп вдъхновява да атакуват общности на различията. Ще им кажа, че се страхувам - и че приемат мен лично, като някакво изключение, защото съм в семейството, не е достатъчно. Притеснявам се, че хора като мен ще бъдат все по-заплашвани и бити, нападнати и убивани.
И тогава просто ще им дам място да мислят за това.
Не знам дали ще работи: Това е нов подход, а не изпитана стратегия. Но във време, когато страната ни е по-разделена от всякога, аз отчаяно се опитвам да намеря други начини за комуникация. Отказвам да повярвам, че хората не могат да се променят. Отказвам да повярвам, че куиър и транс хората не могат да помогнат на тези, които ни обичат, да растат. Отказвам да повярвам, че не мога да споделя нежното си, биещо сърце с някой, когото обичам. Всъщност точно това ще направя. Пожелай ми късмет.