Реакцията на стреса, която жените трябва да спрат да игнорират

Когато сте претоварени, постоянно изтощени и сте на ръба да миришете на чанта за фитнес, знаете, че е време да натиснете спирачките и да откриете онова централно нещо, за което йогите винаги говорят. Но след това някой ви моли за услуга - колега се нуждае от помощ, за да убие краен срок или от приятел с маркетинга на нейната странична работа.

Вашето черво ви казва, че е трудно не, мозъкът ви кима в съгласие, но устата ви отменя и двете и казва на човека: „Не се притеснявай! Занимавам се с това!" Cue Андерсън Купър завъртя очи.

Веднага щом кажете „да“, вътрешностите ви започват да се бучат. Размишлявате за всички начини, по които това ще провали вашия собствен списък със задачи и ще започнете да се възмущавате. Но мисълта за спасяването ви кара да се чувствате виновни, така че все пак си проправяте път през нещата, докато плановете за вашите собствени неща се рушат около вас.

След като най-накрая се върнете към редовно планираното си програмиране, вие се заклевате никога повече да не се подлагате на нещо подобно, като задавате онези граници, за които терапевтите винаги говорят.

Тогава телефонът ви избухва (този път сестра ви има криза или шефът ви привлича в последния момент проект) и докато смилате друго нещо, което не е ваше, червата ви почуква няколко пъти и пита: „Това ли е включено?"

СВЪРЗАНИ: Савана Гътри хвърля светлина върху разликата в стреса между половете

Кавернозното несъответствие между начина, по който искате да отговорите на тази молба, спрямо тръпката на коляното ви реакцията да го направите така или иначе има тясна връзка с често пренебрегвана реакция на стрес, известна като „замразяване и успокои."

„В общността на стреса тази реакция се нарича тонична неподвижност (TI)“, казва Ребека Хайс, д-р, физиолог на стреса и автор наИнстинкт: Пренаправете мозъка си с научно подкрепени решения, за да увеличите производителността и да постигнете успех. „Обикновено се случва, когато е налице заплаха и човекът не се чувства способен да се бори или да избяга, така че стои много неподвижно и се надява заплахата да премине“. (Помислете: елени в фаровете.)

Отговорите за замразяване не се случват само в екстремни случаи. Мозъкът е отвратителен при сортирането на възприемани заплахи (пингови имейли) от реални (нападение) и тъй като мозъкът е проектиран за да направим необходимото, за да осигурим оцеляване, това понякога може да доведе до по-малко продуктивно поведение в съвременния свят.

Обратно към кризата на сестра ви: Дори и да нямате честотна лента, за да помогнете в този момент, мозъкът ви може да бъде претоварен от възприеманата заплаха - болката да кажеш „не“ и да я подведеш — и да те притиска да бъдеш съгласен, вместо да отблъскваш или да кажеш „не“, когато има несъответствие (замразяване).

Това обикновено е последвано от усмивка или супер весел отговор (успокояване). „Усмивките не са просто знак за приятелство – те са знак за подчинение“, казва Хайс. „Буквално еволюционен знак „всичко е наред, не съм тук, за да заплашвам, как мога да служа?“

На всичкото отгоре младите момичета са социализирани да отговарят на другите по учтив начин (въпреки казаното) или рискуват да бъдат обявени за трудни. Резултатът? Те се развиват в жени, които не само дават приоритет на комфорта и емоциите на другите над своите, но минимизират и потискат преживяването си, за да успокоят другите.

СВЪРЗАНИ: Не, не е в главата ви, пандемията наистина ни остарява по-бързо

Комбинирайте подхранвания от пандемия стрес и хаос със склонността на жената да потвърждава чувствата на другите над нейната собствена и реакцията за замразяване и успокояване, която се превръща в реакция на автопилот, не е точно изненадващо.

„Пандемията постави много от нас над върха“, казва Хайс. "Неща, които приемахме за даденост преди, като пазаруване на хранителни стоки или оставяне на децата в училище, сега изведнъж са пълноценни морални дилеми." И с по-голямата част от домашното обучение и грижите за децата се падат върху жените, много от тях са изтласкани до ръба и отвъд опитите да жонглират дома и кариерата в интензивно нива.

СВЪРЗАНИ: След пандемията най-накрая ще трябва да се справим с невъзможното състояние на майчинството

Не толкова фините намеси на работа от вкъщи не помагат: безкрайни пиновения, звънти и бръмчене от вашите устройства поддържайте тялото си във висока готовност, което прави по-трудно за мозъка ви да различи разликата между спешни заявки от екипа ви и незначителни. „Повечето жени изпитват умора от вземане на решения и не са в състояние да отговорят на услугите и молбите по начин, който съответства на техните желания или нужди“, казва Лила Магави, д-р, сертифициран психиатър и регионален медицински директор за обществена психиатрия в Калифорния. "В опит да избегнат конфронтация или допълнителен стрес, те се съгласяват и се задължават, само за да съжаляват за решенията си по-късно."

След като вътрешностите ви започнат да се бучат и се появи чувство на негодувание, постоянният поток от хормони на стреса, който следва, може с течение на времето да доведе до такива скъпоценни камъни като високо кръвно налягане, тревожност и депресия, намален умствен капацитет (кортизолът всъщност понижава IQ, казва Хайс) и компрометиран имунитет система.

СВЪРЗАНИ: Как вашата тревожност може да ви засегне физически - и какво да правите по въпроса

Завършването на това, за което сме се договорили, също не означава, че реакцията на стреса ще намалее: когато ние бийте се или бягайте, ние упражняваме енергия и усилия, които сигнализират на нашето тяло, че заплахата е приключила, Heiss обяснява. Борихме се и спечелихме или избягахме и оцеляхме. Когато замразим и успокоим, обаче, не получаваме това облекчение. Вместо това погребваме чувствата, които възникват след факта, като самообвинения („Аз съм виновен за...“) и самоунищожителни истории („Защо не направих???“).

„Ако не се справим с тези поведения, гнойният стрес е заразен (като смеха през огледални неврони) и всички наши взаимоотношения страдат и се подсилват негативно един от друг", казва Хайс.

Това може да е особено вярно в нашите романтични отношения. Когато вършите нещо със супергероя (поемате допълнителна работа, за да впечатлите новия си шеф, обучавате го вкъщи с децата и се уверявате, че всички са нахранени, изпълнявате задачи за вашия родители и изпълнявайки ролята на техническа поддръжка) и на партньора си, добре, не, може да се почувствате недостиг, сякаш вашите ценности не са взаимни и да проектирате изтощението си върху тях.

Не само насоченото негодувание и гняв могат да причинят сериозен разрив между вас и партньора ви, но също така няма да реши истинския проблем: склонността ви да прикривате собствените си нужди.

Поставянето на граници и казването на не са неразделна част от прекъсването на цикъла на замразяване и успокояване, но последването може да бъде трудно, особено при изключителен стрес. „Нашите тела обикновено не позволяват избор при стрес“, казва Хайс. "Ние реагираме първо и се оправдаваме по-късно."

Така че, ако сте решили да зададете граници, но устата ви все още е в режим на моментално „да“, бъдете по-спокойни – това е научен модел на безопасност, който мозъкът ви е заложил. „Буквално вашата физиология поема властта“, казва Хайс. Според мозъка ви, вие сте го направили така веднъж преди и сте преживели допълнителната доза задължение, така че трябва да е начинът да оцелеете този път.

„Ние сме много по-удобни, когато знаем нещо (модел, дори такъв, който боли), отколкото когато поемаме риска да правим неизвестното“, казва Хайс. "Мозъкът може да бъде упорит при изучаването на нови пътища."

Тъй като сте най-уязвими към реакцията на замразяване и успокояване по време на силен стрес, отделете време, за да практикувате ритуали за инокулиране на стрес. „Точно както може да тренирате физически мускул, можете да тренирате мозъка си да се справя със стреса по различен начин, като активно търсите безопасни форми на стрес“, казва Хайс.

Неща като да танцувате насред улицата или да поискате съвпадение на цената ще предизвикат реакция на стрес (сърцето ви ще бие бързо, устата ви ще пресъхне, ще се изпотите) и когато не се случи нищо лошо, мозъкът ви започва да рисува ново асоциации.

„Колкото повече активно търсим безопасни форми на дискомфорт, тогава можем да контролираме съзнателно кога дискомфортът ни намира, вместо да позволи на нашата физиология да поеме под формата на замръзване и успокояване", казва Хайс.

Същото за разпръскване на всички раздели на страхове и притеснения, които сте отворили. Запишете ги, след което се върнете една седмица по-късно и прочетете отново някои от тях. Сбъднаха ли се? Бяха ли толкова лоши, колкото си вярваше, че ще бъдат? Нашият мозък е страхотен в катастрофирането, обяснява Хайс, но рядко разглежда възможността за положителни резултати или възможности за растеж от грешки.

Упражнението след стрес също може да измести реакцията ви на стрес към по-ниска предавка. То сигнализира на мозъка ви, че сте избягали от хищника — стресора, който първоначално ви е преследвал — и мозъкът и тялото се отпускат в състояние, в което можете да водите по-добри разговори и да вземате по-добри решения в бъдеще.

СВЪРЗАНИ: Време е да предефинираме „самообслужване“

Като допълнителна защита, когато някой поиска услуга, кажете, че ще се свържете с него, вместо да се впуснете в обичайния си да-фест. Отделянето на време да проверите календара си и първо да разберете как наистина се чувствате, може да ви помогне да вземете решения, за които е по-малко вероятно да съжалявате по-късно, казва Магави.

Ако решите да кажете „не“ и пристъпите на чувство за вина ви притискат да промените мнението си, помислете за отрицателните емоции и стрес, който сте изпитали след поемането на ангажименти, които не са били осъществими, и използвайте тези чувства, за да останете твърди в решение.

Кажете на човека, на когото бихте искали да помогнете, но вече сте резервирани. „Някои хора намират за необходимо да обясняват нещата по сложен начин с повтарящи се извинения, но това само увековечава общественото очакване, че жените трябва да се откажат от всичко, когато другите имат нужда“, казва Магави. „Жените не трябва да се чувстват виновни, когато поставят здравословни граници, когато вече не могат да дават; те имат право първо да се грижат за себе си."

И ако кажете на някого, че можете да му помогнете, но по-късно разберете, че не сте за това, почти никога не е твърде късно да го върнете. „Ангажиментите и притежаването им са важни, но не толкова важни, че да компрометирате собственото си здраве и благополучие“, казва Хайс. Почти винаги има изход и това е чиста честност.

„Не трябва имат да правя неща", казва Хайс. "Ние трябва получи да правиш нещата." Ако ангажиментът не ви се струва правилен, запитайте се защо. Слушайте тялото, ума си, сякаш е приятел - и се отнасяйте към него като към него.

„По-често нашата интуиция се пренебрегва и обезценява“, казва Хайс. „Ние знаем какво ни помага и какво ни наранява; просто сме научени да не слушаме. Започнете да слушате отново." Проповядвайте.