Ако се вярва на сезонните филми, посещението у дома за празниците може да бъде само по един от двата начина. В едно се прибирате вкъщи и се биете буквално с всеки член на семейството си през цялото време. Да си вкъщи е основно хаос и като се върнеш, влизаш в свят на преценка и непрекъснати спорове за всичко. Карате се за храна, политика и това, което правите с живота си. Единственият ви момент на спокойствие е да заведете пуйката си в отделна стая, за да ядете сами. Самото мислене за този разказ ме изпълва с ужас.
От друга страна, вместо да се приберете вкъщи, отчасти поради страх да не се сблъскате с първи сценарий, вие избирам теб и отидете на ваканция на плажа с партньора или приятелите си – нали знаете, като опитите на героите на Рийз Уидърспун и Винс Вон в Четири Коледи. Отпивате Mai Tais и четете глупави романи и прекарвате цялото време в релакс и смях. Има нещо вълшебно в идеята да избягаш на остров за празниците и да зарежеш семейните отговорности и драмата по пътя.
Истината обаче е, че изборът ни за почивка и семействата ни не са толкова черно-бели. Разбира се, понякога правилният избор е да поставите границата и изобщо да не се прибирате вкъщи, а като психиатър много пъти съм водил този разговор с пациенти. Друг път може да искате да можете да прекарвате време със семейството си, дори ако случайно те са проблематични, задействащи или дори токсични. Все още можем да изпитваме носталгия по семейството по празниците, дори ако семействата ни са... добре, емоционално изтощителни. Семейството си е семейство и особено по време на пандемията много от нас започнаха да оценят тяхното значение. Възможно е да имате различни мнения и все пак да ги обичате. Възможно е също така да мразим аспекти за това как те взаимодействат с нас и все още да ги обичаме.
Можете да изберете да прекарате смислено време с роднини и все пак да дадете приоритет на себе си в процеса. Това обаче означава, че за да се насладите на времето си заедно и в крайна сметка да не искате да сте на остров или да търсите следващия полет, трябва да сте подготвени.
СВЪРЗАНИ: Аз съм психиатър и не мога да "контролирам" емоциите си по-добре от вас
Винаги трябва да се прибирате с широко отворени очи. Разбира се, би било прекрасно, ако изведнъж тази година баща ви не прецени колко сте яли или баба ти не би те попитала кога се жениш, но хората не го правят изведнъж промяна. Можете абсолютно да се опитате да поставите граници предварително с членовете на семейството и да обсъдите как определени теми са забранени. Може да не искате да говорите с тях за храна или взаимоотношения или, както семейството ми научи с времето, може би не искате да гледате особено поляризиращи новинарски канали на заден план заедно. Но трябва да подходите към ситуацията с реализъм - че тези разговори могат и вероятно ще се появят. Не можете да контролирате начина, по който другите хора се държат или са се държали от години. Можете да контролирате само собствените си реакции.
Знаейки, че това е вярно, преди да тръгнете, за да се приберете вкъщи, можете да се опитате да се подготвите как бихте могли да реагирате на различни ситуации. Можете дори да направите списък с няколко събития, които е вероятно да се случат (например чичо Джим ще се напие и ще каже нещо расистко, или сестра ви ще говорете за нейната загуба на тегло) и ги изиграйте по роли или запишете някои отговори, за да се чувствате по-удобно да ги кажете в разгара на момент. Вие също обикновено ще се върнете към старите модели в семейството си, като да речем, да ви дразнят като по-малък брат или сестра. Знаейки, че това ще се случи и подготовката за това може да ви помогне да останете по-спокойни или дори да спрете поведенията, когато те започнат.
Вие също искате да знаете какво работи за вас, когато се чувствате задействани, тъй като тревожността може да направи предизвикателство да мислите ясно в момента. Например дълбоко дишане. Знам, че е малко смешно да мислиш за дишане, когато тревожността може да затрудни дишането, но ако това е нещо, което сте практикували, определено може да помогне. Можете също така да опитате други „заземяващи техники“, които ви извеждат от безпокойството и обратно в момента и тялото ви. Любимото ми е да назова пет неща, които можете да видите, четири неща, които можете да докоснете, три неща, които можете да чуете, две неща, които можете да помиришете, и едно нещо, което можете да вкусите. Друг добър за празниците може да бъде просто изброяване на любимите си храни или любими празнични филми, докато не се почувствате по-малко активирани. Носенето на замазка за стрес или дори успокояващи аромати като лавандула или мента също може да бъде полезно. И макар да, изкушаващо е да се обърнете към алкохола, за да се справите, имайте предвид, че деинхибирането не ви прави никаква услуга с гняв, задействания и спорове.
И не забравяйте, че една опция, която ви е налична, която може да се чувствате по-малко достъпна като дете, приключва изцяло разговора. Никой не може да ви принуди да говорите за неща, които ви карат да се чувствате несигурни или неудобни. Можете да опитате да кажете „Нека не влизаме в това сега“ и да промените темата. Ако това не работи, махнете се. Ставайте и си тръгвайте всеки път. Предварителното планиране, където можете да се оттеглите за време насаме, за да съберете мислите си, помага, така че ако или когато имате нужда от това, можете да отстъпите назад и да отделите време за себе си.
От друга страна, също може да е хубаво да се чувствате подкрепени и да привлечете член на семейството, който да ви проверява и да следи. Може би дори могат да ви помогнат да се отдръпнете или да поддържате граници. В къща, пълна с тригери, е хубаво да знаеш, че не си сам. Ако този човек не съществува, може би можете да доведете приятел. Ако това е невъзможно, може би можете поне да имате такъв в режим на готовност... на телефона.
Винаги има и хумор. Един от любимите ми начини да преживея празниците ми беше предложен от моята приятелка терапевт Сара Маккой Айзъкс. Тя работи с много пациенти, които имат хранителни разстройства и наистина трудно се прибират вкъщи. Тя прави карти за бинго със своите пациенти, за да се пошегува с „класическите“ (но стресиращи) неща, които да очаквате у дома, като „Леля Каролин пита дали аз ще си замразя яйцата" или "Мама ми казва, че изглеждам уморен." Те често след това привличат други членове на семейството да играят или ще видят колко бързо ще стигнат до бинго. Тя казва, че често получава имейли, в които пише само „52 минути“.
И разбира се, докато заглавието на Xanax може да е предимно шега, за тези, които се нуждаят от него и са им предписани, лекарствата за тревожност могат да бъдат друг легитимен инструмент в кутията с инструменти. Някои дори предварително лекуват празничните тържества, АКА приемат лекарствата си, преди дори да пристигнат или са остро задействани от нещо или някой. В това също няма никаква вреда. За тях медикаментите им помагат да се появят на първо място и им позволяват по-добър достъп до уменията си за справяне в момента, ако имат нужда от тях. Разбира се, (и за съжаление!) Медикаментите не премахват източниците на вашето безпокойство (като роднините ви), но много по-лесно ги понасят.
СВЪРЗАНИ: Аз съм психиатър и дори пазих лекарствата си за психично здраве в тайна
И ако всичко друго се провали, защитете се с постоянен аут. Само защото се появявате, не означава, че трябва да се преместите. Трябва да се стремите и да вземете предвид времевите ограничения предварително и да се придържате към тях. Тръгнете си, когато сте казали, че ще си тръгнете, и ако трябва да тръгнете по-рано, това също е добре. По-малкото в този случай е повече.
Въпреки че не мога да ви обещая, че да си вкъщи ще е като бягство на остров, ако искате или трябва да сте със семейството си през този празничен сезон, възможно е да запазите и здравия си разум. Може да не е лесно, но може да е точно това, което сте се надявали, че ще бъде. В свят, в който има много повече самота и мъка от всякога, това изглежда като компромис, който си струва да се направи.
Джеси Голд, MD, M.S., е асистент в катедрата по психиатрия във Вашингтонския университет в Сейнт Луис.