Byl jsem ve třetím ročníku vysoké školy, když jsem si uvědomil, že vlastně nemusím nosit kalhoty, pokud nechci. Bylo to zhruba ve stejnou dobu, kdy jsem zjistil, že čím méně budu jíst, tím méně budu nakonec vážit. Nechci tvrdit, že ti dva spolu nějak souvisí.

Možná jsem byla vždy jen přirozeně ješitná, ale pokud si pamatuji, vždy pro mě bylo důležité být hezká. A jako většina dívek žijících v západní kultuře, Velmi rychle jsem se naučila, že pokud chci být hezká, musím být hubená. Hubená byla krásná, hubená byla ideální a hubená byla přesně taková, jakou jsem chtěla být. Bohužel moje tělo mělo jiné plány.

Už v předškolním věku si pamatuji, že jsem byl příliš velký. O plnou hlavu vyšší než kterýkoli z mých vrstevníků si dívky myslely, že jsem ošklivý, zatímco chlapci si mysleli, že jsem jen vtip. Ironií osudu by se se mnou spřátelil pouze třídní tyran, pravděpodobně proto, že jsem byl jediný, kdo byl příliš zoufalý z přátelství, než abych se staral o jeho neustálé ponižující poznámky o mém vzhledu. Základní škola byla minimálně lepší. Nic vám neutkví v paměti tak, jako když si chcete jít zaplavat do bazénu své kamarádky a slyšet její lapání po dechu protože jsi příliš velký na to, aby ses vešel do jakéhokoli jejího oblečení (nakonci jsem měl na sobě jedno z triček její mámy namísto).

Na střední škole jsem byl najednou malý, něco, co jsem nikdy předtím nezažil. Ne, že by na tom záleželo dlouho, protože puberta mě zasáhla docela dobře a Britneyin crop top a hip hugger look opravdu začínaly nabírat na obrátkách. Rychle jsem zjistil, že nejlepší je obléknout se do čehokoli černého (faux goth byl vždy bezpečnou volbou pro tlusté lidi, jako jsem já, na které zírali, ať jsme měli na sobě cokoli) a černá byla samozřejmě zeštíhlující. Bylo snazší zvolit jednu barvu, než se pokoušet napodobit koketní pastely a sexy outfity, které moje štíhlé, mnohem krásnější kamarádky dokázaly vytáhnout. Vždycky se mi líbila černá. Teď jsem to nosil jako uniformu.

SOUVISEJÍCÍ: I Woman zveřejnila svůj obrázek v plence a boří to mýty o mateřství

Když jsem konečně odmaturoval, bál jsem se vysoké školy. Ne proto, že bych se odstěhovala od rodičů, ne kvůli hodinám, které bych navštěvovala, a ne proto, že bych si nemyslela, že bych byla dospělá. Bála jsem se, že ztloustnu.

Slyšel jsem to všechno.

Ty nesportuješ? Ztloustneš.

Chodíte na spoustu online kurzů? Ztloustneš.

Budete nakupovat sami? Ztloustneš.

Opět jsem byl vyděšený. Příslib neblahého prváka patnáctého na mě dolehl jako kletba. Slíbil jsem si, že si budu hlídat jídlo jako jestřáb, a přestože jsem nikdy předtím nesportoval, přinutil jsem se začít denně běhat.

Samozřejmě běhy netrvaly dlouho, ale podařilo se mi poměrně rychle shodit asi 20 kilo. Bylo to většinou přisuzováno tomu, že jsem v té době neměl auto a chodil jsem všude, kam jsem potřeboval, včetně 45 minut do a ze třídy dvakrát týdně. Ale stále jsem se cítil neviditelný, jako cizinec v malém městě. Moje brigáda v železářství mě téměř úplně vyhnala do říše džínoviny a triček.

Mezi druhákem a prvním rokem na vysoké jsem si udělal malou pauzu a během této doby mě naprosto uchvátila móda, kterou jsem objevila online. Tento styl absolutně toužil po všem typicky ženském: plné sukně, krajky, dokonale upravené vlasy a upravené nehty. Byla jsem úplně zamilovaná. Byl jsem tím posedlý. Šaty jsem na sobě neměla roky a najednou to bylo jediné, na co jsem dokázala myslet.

K Vánocům toho roku mi teta koupila můj úplně první „outfit“. Ve chvíli, kdy jsem si to navlékl, jsem se cítil proměněný. Podívala jsem se do zrcadla, a i když jsem to byla pořád jen já...kudrnaté vlasy a nahá tvář, byla jsem taky někdo jiný. Byla jsem ženská a elegantní. Možná bych mohla být krásná.

Návrat do školy byl jiný. Měla jsem novou práci v obchodě s oblečením a najednou jsem mohla nosit sukně každý den, kdybych chtěla (a taky jsem to udělala). Probírala jsem se online magazíny, studovala vílí modelky a víc než kdy jindy toužila být jako oni. Ani nevypadali jako lidé, zahalení do vrstev růžového šifonu a krystalů Swarovski.

SOUVISEJÍCÍ: Pomáhat lidem zhubnout je součástí mé práce a bojuji s tím každý den

Nedokážu říct, jestli někdy skutečně došlo k bodu zlomu, který náhle zažehl mou poruchu příjmu potravy, ale moje nově objevená posedlost oblečením byla na nejvyšší úrovni. Nebylo možné najít tyto složité, elegantní šaty a sukně jinde než na internetu, a tak jsem šel na eBay a stránky s oblečením z druhé ruky. A jelikož tato móda pochází z Japonska, šaty, po kterých jsem nejvíc toužila, by většinou neseděly nikomu většímu než velikost dvě.

Rozhodl jsem se dát si cíl. Na 5'4", jsem zamířil na 109 liber, jen o 0,2 více než podváha uvedená na stupnici BMI. Když se mi zastavila menstruace, vážila jsem kolem 113 liber, ale stále jsem se nedokázala vtěsnat do ničeho menšího, než je velikost čtyři. Džíny a kalhoty se staly úhlavním nepřítelem a moje celoživotní posedlost břichem a boky vyletěla do nových výšin.

Odmítl jsem nosit cokoliv, co by ukazovalo moji skutečnou podobu. Metr látky skryly mou postavu a pomohly mi zapomenout na nevyrovnané břicho a roztřesená stehna. Zkoušení kalhot by nevyhnutelně vedlo k úplnému zhroucení frustrace a sebenenávisti. Nezáleželo na tom, kolik jsem zhubl nebo kolik párů kalhot jsem si zkusil, vždycky jsem se cítil jako plněná klobása, stehna a lýtka uvězněná v tuhé, nelítostné látce a můj těstovitý žaludek se mi stahoval přes pas, kdykoli jsem seděl dolů. Když jsem dosáhl 91 liber, šel jsem do ambulantní terapie.

To vše bylo před necelými čtyřmi lety.

Spousta lidí si myslí, že pokud někdo, kdo byl jednou nemocný, nepropadne předchozímu chování, pak je v pořádku. Nebo pokud někdo vypadá zvenčí zdravě a naučil se znovu usmívat, je uzdraven. Bohužel, stejně jako mnoho lidí ví, že to není pravda.

I když již neomezuji kalorie a začal jsem se zdravou formou cvičení, která mě skutečně baví, jsou některé části mé poruchy, kterých jsem se nikdy úplně nevzdal. Pohyb pozitivní na tělo mi pomohl uvědomit si, že lidé všech velikostí jsou schopni být krásní, takže i když se kila nahromadila zpět, držela jsem naději, že bych možná i já mohl být jedním z nich.

Posledních pár let jsem měl to štěstí, že pracuji v prostředí, které je velmi uvolněné ohledně toho, co nosím. Šaty a sukně zůstávaly mým základem, ai když jsem měl volno, nemusel jsem se alespoň bát, že mě můj pas kárá za druhou porci dortu. Vlastním přesně jedny džíny, koupené jen proto, že jsem zoufale chtěla jezdit na koni, ale ne poté, co jsem se svým tehdejším přítelem zažila vyčerpávající a zhroucené nakupování.

Džínovina a kalhoty jsou v šatníku mnoha lidí takovým základem, že se zdá, že opravdu nechápou, když se jim snažím vysvětlit, proč je tak nenávidím. S trendem jógových kalhot a legín na vzestupu jsem byl vyzván, abych je vyzkoušel jako pohodlnější alternativu jako pyžamo.

NEJSOU JAKO PYŽAMÁ.

Bohužel jsem se ve své kariéře dostal do bodu, kdy holé nohy již nejsou volbou, a tady jsem uvízl. Krásné oblečení, jakkoli může být mělké, bylo obrovským prvkem při vyrovnávání se s mým tělem po 91 kilech. I když se nemusím cítit krásná, mohu se utěšovat vědomím, že moje oblečení je.

SOUVISEJÍCÍ: Proč už dospělým ženám neříkám „dívky“.

Uvědomuji si, že pro mnoho žen jsou sukně a šaty nepřítelem a kalhoty jsou vyrovnávací možností. A abych byl upřímný, v západní společnosti je to tak běžné, že to je pravděpodobně důvod, proč je můj problém s kalhotami vnímán jako takový vtip. Ale tam, kde jiní jedinci nacházejí autoritu v džínovině, cítím se v pasti. Místo toho se kvůli kalhotám cítím ošklivě. Kalhoty jsou mi fyzicky nepříjemné. Díky kalhotám se cítím bezmocný.

Ale nemůžu se skrývat navždy. Uvědomuji si více než jen udržení si práce, že realisticky nemohu nosit šaty věčně. Možná je to jen další aspekt mé poruchy příjmu potravy, nebo je to možná úplně nesouvisející problém.

Ať tak či onak, je to překážka, kterou musím překonat, a možná mi to pomůže na cestě k tomu, abych se jednou cítila dost, bez ohledu na to, co mám na sobě.