Šaty, které mi dávají okamžitou důvěru a dostaly mě přes můj rozchod

Víte, jak si někteří lidé ostříhají vlasy, kupují nové makeup, nechat si tetovat nebo strávit týdny házením čokolády Whitman’s Sampler na televizní obrazovku (která hraje Bridget Jonesová) po rozchodu?

No, pokud jsi mě potkal ve druháku na vysoké, tak ano. Tehdy můj vášnivý, nefunkční, vše pohlcující 2-roční vztah na dálku s... říkejme mu Mike... skončil přes Skype.

Týden po tomto drsném, pixelovém rozhovoru mi připadal jako rok. Byla jsem troska. Sledoval jsem celý kánon řecký(čtyři sezóny, 74 epizod) na Netflixu. Vyčistil jsem každou fotku, drobnosti, plyšáka a mikinu, která mi ho ve smutném vzteku připomínala. Snědl jsem celou pizzu a těsně za ní celý matný dort „Boys Suck“ s příchutí jahod, který připravila moje sestra ze sesterstva. A když to dospělo do bodu v této rutině zkázy a ponurosti, kdy jsem začal házet kuželky a kousky sušenek na šťastné řecký párů v televizi, moji spolubydlící usoudili, že musím pryč – ze svého pokoje a z hlavy.

Problém byl v tom, že jsem už nevěděl, kdo jsem. Jakmile jsem se zbavila všech starých vzpomínek na mého bývalého v mém životě (a mého šatníku), začala jsem si uvědomovat, jak velkou kontrolu nade mnou měl. Byl ultranáboženský, tak jsem se stal ultranáboženským. Měl rád moje kudrnaté vlasy, takže jsem si je nikdy nerovnala. Hrál hokej, takže jsem se stala fanynkou stadionu číslo 1. Strávil jsem dokonce celé jarní prázdniny uprostřed ničeho v Iowě, abych sledoval Mikea, který byl v jeho univerzitním hokejovém týmu, jak hraje venkovní zápas. Kdekoli a cokoli jiného na Zemi by bylo vzrušující, ale když řekl skok, zeptal jsem se, jak vysoko; byl jsem

Také jsem ho upřímně milovala, nebo jsem si to alespoň myslela. Byl laskavý a loajální a díky němu jsem se cítila chtěná. Po kampusu jsem chodil do tyčí, protože jsem celý den zíral na svůj telefon a doufal, že bychom mohli, jen možná, dostat příležitost si promluvit, kdyby se naše plány zázračně sladily. Zkrátka mě pohltil.

A tak jakmile byl pryč, měl jsem pocit, jako bych byl i já. Kdo jsem byl, když ne projekce všeho, co chtěl?

S extrémní nechutí jsem se na naléhání sester z družiny vytáhla z postele, znovu se nalíčila a skutečně si umyla vlasy (a to jen proto, že mi došel suchý šampon). Ale překvapilo mě, jak mocné tyto fyzické rituály byly a jak rychle se v nich urodilo kouzlo. A pomalu – nejprve dlouhou, horkou sprchou; pak s novým tutoriálem oční linky; pak jsem vyhrabal sexy košili, kterou jsem vždycky miloval, která seděla pod hromadou Mikových mikin – začala jsem v zrcadle vypadat jinak.

Změnit způsob, jakým se po rozchodu prezentujete světu, je jako shodit starou vrstvu kůže a vklouznout do nové. Může vás to znovu probudit. A v mém případě jsem se díky tomu cítil víc sám sebou. Nebylo to ani tak přemýšlení, jako obnovení mého starého já.

Začala jsem nacházet kousky oblečení, které ztělesňovaly, jak jsem bývala živá – než jsem byla Mikeova. A na každoročním semi-formálním tanci mého sesterstva jen týden po rozchodu jsem se rozhodl, že staré já je připraveno na návrat. Staré já se projevilo v podobě třpytivých, zelených flitrových společenských šatů, na které se mi doma ve skříni prášilo.

Byl krátký, sahal do poloviny mých stehen a měl výřezy na straně a pod výstřihem. Byly to šaty, které jsem měl na jednom z mých posledních tanců na střední škole, a miloval jsem je víc než jakýkoli jiný kus oblečení, který jsem vlastnil. A co je důležitější: Bylo to zcela, nepopiratelně, jednoznačně mě. Cítila jsem se naživu, když jsem ho nosila, a všichni kolem mě to věděli. Byly to mé jiskřivě zelené šaty sebevědomí. Ten, ve kterém jsem zářil jasněji než cokoli jiného, ​​co jsem měl na sobě. Cítil jsem se mocný.

A když jsem si to oblékl, abych se znovu objevil, měl jsem z toho kurevskou radost.

Konečně jsem vyklouzla z Mikova sevření a zpátky do svého těla. Byl jsem životem party (která začala a Zamrzlý- inspirovaný "Let It Go" zpívat při cestě autobusem na místo konání). Byl jsem nezastavitelný a bylo to úžasné. Mohl jsem dělat cokoli, být čímkoli a nosit, co jsem sakra chtěl. Netušila jsem, že jsem se tak dlouho dusila a přetvářela se podle Mikových představ. Stále přemýšlím o zapínání těch šatů jako o bodu obratu ze stínu do Shalayne.

Teď mi šaty visí ve skříni a zase se na nich začíná sbírat prach. Nevím, kdy a jestli si to znovu vezmu. Koupila jsem si nové šaty, které jsem od té doby milovala, a můj život se nyní skládá spíše z večerů vína a filmů s blízkými přáteli než řecký-jako ragers, ale třpytivé zelené šaty zůstanou tam, kde jsou. Pohled na to mi připomíná okamžik, kdy jsem se rozhodl vzít svůj život zpět. Nemůžu se přinutit očistit ty flitry a nevím, jestli to někdy udělám. Protože najít šaty, které vám dodají takovou majestátní sílu, je vzácný a úžasný dar.

Někdy potřebujete nějaké flitry, abyste se dostali zpět do své drážky. Někdy je ta nejdivočejší věc, kterou vlastníte (nebo se chystáte vlastnit?), anekdota o drsném případu existencialismu po rozpadu, nebo skutečně jakékoli drsné, sebevědomí testující situaci. Když v den promoce najdete kus oblečení, který vám dodá sebejistotu Elle Woodsové, budete se ho držet bez ohledu na to, kolikrát Marie Kondo svůj šatník.