Stresová reakce, kterou ženy potřebují přestat ignorovat

Když jste přepracovaní, perma vyčerpaní a na pokraji páchnete jako taška do posilovny, víte, že je čas šlápnout na brzdu a zjistit, že hlavní věc, o které jogíni vždy mluví. Ale pak vás někdo požádá o laskavost – spolupracovník potřebuje pomoc s dodržením termínu nebo přítele s marketingem svého vedlejšího shonu.

Vaše nitro vám říká, že je to tvrdé ne, váš mozek souhlasně přikývne, ale vaše ústa je oba přehluší a řeknou tomu člověku: „Žádný strach! Jsem na tom!" Cue Anderson Cooper protočil očima.

Jakmile řeknete ano, vaše nitro se začne vířit. Přemítáte o všech způsobech, jak to vykolejí váš vlastní seznam úkolů a začnete se cítit naštvaně. Ale pomyšlení na kauci ve vás vyvolává pocit viny, takže se stejně prodloužíte tím, jak se kolem vás hroutí plány na vaše vlastní věci.

Jakmile se konečně vrátíte ke svému pravidelně naplánovanému programování, přísaháte, že se už nikdy nebudete muset do něčeho podobného pustit tím, že nastavíte hranice, o kterých terapeuti vždy mluví.

Pak vám vybuchne telefon (tentokrát vaše sestra má krizi nebo vás šéf táhne na poslední chvíli projekt) a když vymlátíte další věc, která není vaše vlastní, vaše nitro párkrát poklepe a zeptá se: „Je tohle věc?"

SOUVISEJÍCÍ: Savannah Guthrie svítí na propast mezi genderovým stresem

Propastný rozpor mezi tím, jak chcete na tuto žádost reagovat, a tím, jak se vám škubne reakce na to stejně úzce souvisí s často přehlíženou stresovou reakcí známou jako „zmrazit a uklidnit."

"Ve stresové komunitě se tato reakce nazývá tonická nehybnost (TI)," říká Rebecca Heissová, Ph.D., stresový fyziolog a autor knihyInstinkt: Přepojte svůj mozek pomocí vědecky podložených řešení, abyste zvýšili produktivitu a dosáhli úspěchu. "Obvykle k tomu dochází, když je přítomna hrozba a osoba se necítí schopná bojovat nebo utéct, takže se drží velmi nehybně a doufá, že hrozba pomine." (Přemýšlejte: jelen ve světlech reflektorů.)

Zamrznutí odpovědí se neděje jen v extrémních případech. Mozek je mizerný v třídění vnímaných hrozeb (pingové e-maily) od skutečných (útok), a protože mozek je navržen dělat to, co je nezbytné pro zajištění přežití, se to někdy může promítnout do méně produktivního chování v moderní době svět.

Zpátky ke krizi vaší sestry: I když v tu chvíli nemáte dostatečnou šířku pásma, abyste mohli pomoci, váš mozek může být přemožen vnímanou hrozbou – bolest z toho, že řekneš ne a zklameš ji – a nátlak na tebe, abys byl souhlasný, spíše než abys odmítal nebo řekl ne, když existuje rozpor (zmrazit).

To je obvykle následováno úsměvem nebo super energickou odpovědí (uklidnění). „Úsměvy nejsou jen známkou přátelského chování – jsou známkou podřízenosti,“ říká Heiss. "Doslovný evoluční znak 'všechno je v pořádku, nejsem tu, abych vyhrožoval, jak mohu sloužit?'"

Aby toho nebylo málo, mladé dívky jsou socializované, aby reagovaly na ostatní zdvořilým způsobem (navzdory tomu, co se říká), nebo riskovaly, že budou označeny za obtížné. Výsledek? Vyvíjejí se v ženy, které nejenže upřednostňují pohodlí a emoce jiných lidí před svými, ale minimalizují a potlačují své prožívání, aby uklidnily ostatní.

SOUVISEJÍCÍ: Ne, není to ve vaší hlavě, pandemie nás opravdu stárne rychleji

Spojte pandemický stres a chaos s tendencí ženy potvrzovat pocity druhých nad její vlastní a reakce na zmrazení a uklidnění, která se stane reakcí autopilota, není zrovna tak překvapující.

„Pandemie mnohé z nás přehnala,“ říká Heiss. "Věci, které jsme dříve považovali za samozřejmé, jako je nakupování potravin nebo vyhazování dětí do školy, jsou nyní najednou plnohodnotnými morálními dilematy." A s Většina domácího vzdělávání a péče o děti připadá na ženy, mnohé z nich byly zatlačeny na pokraj a za hranice snahy žonglovat s domovem a kariérou při intenzivnějším úrovně.

SOUVISEJÍCÍ: Po pandemii budeme konečně muset řešit nemožný stav mateřství

Ne tak nenápadné vniknutí do práce z domova nepomáhá: Nekonečné pingy, cinkání a bzučení z vašich zařízení udržujte své tělo ve vysoké pohotovosti, díky čemuž je pro váš mozek těžší rozpoznat rozdíl mezi naléhavými požadavky od vašeho týmu a těmi nedůležitými. „Většina žen pociťuje únavu z rozhodování a nejsou schopny reagovat na laskavosti a žádosti způsobem, který by odpovídal jejich přáním nebo potřebám,“ říká. Leela Magavi, M.D., certifikovaný psychiatr a regionální lékařský ředitel pro komunitní psychiatrii v Kalifornii. "Ve snaze vyhnout se konfrontaci nebo zvýšenému stresu souhlasí a zavazují se, aby později svých rozhodnutí litovali."

Jakmile se vaše nitro začne bouřit a naskočí pocity odporu, následná věčná záplava stresových hormonů může časem vést k takovým drahokamy jako vysoký krevní tlak, úzkost a deprese, snížená mentální kapacita (kortizol ve skutečnosti snižuje IQ, říká Heiss) a oslabená imunita Systém.

SOUVISEJÍCÍ: Jak vás může vaše úzkost fyzicky ovlivnit – a co s tím dělat

Dokončení čehokoli, na čem jsme se dohodli, neznamená, že se stresová reakce zmenší: Když my bojuj nebo utíkej, vynakládáme energii a úsilí, které našemu tělu signalizují, že hrozba skončila, Heissi vysvětluje. Bojovali jsme a vyhráli nebo utekli a přežili. Když však zmrazíme a uklidníme se, nedosáhneme takové úlevy. Místo toho pohřbíváme pocity, které vyvstanou po faktu, jako sebeobviňování („Je to moje vlastní vina za...“) a sebeporážející příběhy („Proč ne???“).

"Pokud toto chování neřešíme, hnisající stres je nakažlivý (jako smích zrcadlové neurony) a všechny naše vztahy trpí a jsou navzájem negativně posilovány,“ říká Heiss.

To může platit zejména v našich romantických vztazích. Když děláte superhrdinskou věc (přebíráte práci navíc, abyste udělali dojem na svého nového šéfa, učili jste se doma s dětmi a ujišťovali se, že mají všichni najíst, vyřizujete pochůzky rodičů a vystupování jako jejich technická podpora) a vašeho partnera, no, ne, můžete se cítit nedostatečně, jako by vaše hodnoty nebyly opětovány, a promítat své vyčerpání do jim.

Nejen, že špatně nasměrovaná zášť a hněv může způsobit velkou trhlinu mezi vámi a vaším partnerem, ale také to nevyřeší skutečný problém: vaši zálibu v ukrývání vlastních potřeb.

Stanovení hranic a říkat ne jsou nedílnou součástí prolomení cyklu zmrazení a uklidnění, ale pokračování může být složité, zvláště v extrémním stresu. "Naše těla obvykle ve stresu neumožňují volbu," říká Heiss. "Nejdřív reagujeme a později ospravedlňujeme."

Takže pokud jste se rozhodli nastavit hranice, ale vaše ústa jsou stále v režimu insta-ano, buďte klidní – je to naučený vzorec bezpečí, který váš mozek stanovil. "Je to doslova vaše fyziologie, která přebírá kontrolu," říká Heiss. Podle vašeho mozku už jste to takhle jednou udělali a přežili jste tu extra dávku povinnosti, takže to musí být způsob, jak přežít tentokrát.

"Jsme mnohem pohodlnější, když něco známe (vzorec, dokonce i ten, který bolí), než když riskujeme, že uděláme neznámé," říká Heiss. "Mozek může být tvrdohlavý při učení se novým cestám."

Protože jste nejzranitelnější vůči mrazu a uklidnění v době vysokého stresu, udělejte si čas na procvičení rituálů inokulace stresu. "Stejně jako byste mohli trénovat fyzický sval, můžete trénovat svůj mozek, aby zvládal stres jinak, tím, že budete aktivně vyhledávat bezpečné formy stresu," říká Heiss.

Věci jako tančení uprostřed ulice nebo žádost o cenovou shodu spustí stresovou reakci (vaše srdce bude rychle bít, vyschne vám v ústech, budete se potit) a když se nic špatného nestane, váš mozek začne čerpat nové sdružení.

„Čím více aktivně vyhledáváme bezpečné formy nepohodlí, můžeme pak zůstat vědomě pod kontrolou, kdy nepohodlí nás najde, místo aby dovolili naší fyziologii, aby převzala vládu ve formě zmrazení a uklidnění,“ říká Heiss.

Totéž pro rozptýlení všech záložek strachů a obav, které máte otevřené. Zapište si je, pak se vraťte o týden později a přečtěte si některé z nich znovu. Splnily se? Byli tak špatní, jak jste si mysleli, že budou? Náš mozek je skvělý v katastrofách, vysvětluje Heiss, ale jen zřídka se dívá na možnost pozitivních výsledků nebo příležitostí k růstu z chyb.

Cvičení po stresu může také posunout vaši stresovou reakci na nižší rychlostní stupeň. To signalizuje vašemu mozku, že jste předběhli predátora – stresor, který vás původně pronásledoval – i vás mozek a tělo se uvolní do stavu, kdy budete moci lépe konverzovat a činit lepší rozhodnutí v budoucnu.

SOUVISEJÍCÍ: Je čas předefinovat „sebepéče“

Jako další ochranu, když vás někdo požádá o laskavost, řekněte, že se mu ozvete, místo abyste se pustili do obvyklého ano-festu. Pokud si nejprve uděláte čas na kontrolu kalendáře a prozkoumáte, jak se skutečně cítíte, může vám to pomoci učinit rozhodnutí, která později nebudete litovat, říká Magavi.

Pokud se rozhodnete říci ne a návaly viny vás tlačí, abyste změnili názor, vzpomeňte si na negativní emoce a stres, který jste zažili poté, co jste přijali závazky, které nebyly proveditelné, a použijte tyto pocity k tomu, abyste zůstali pevně ve svém rozhodnutí.

Řekněte osobě, že byste rádi pomohli, ale už jste zarezervováni. "Někteří lidé považují za nutné vysvětlit věci komplikovaným způsobem s opakovanými omluvami, ale tohle pouze zachovává společenské očekávání, že ženy by měly všeho nechat, když jsou ostatní v nouzi,“ říká Magavi. „Ženy by se neměly cítit provinile, když si stanovují zdravé hranice, když už nejsou schopny dávat; mají právo postarat se především o sebe."

A pokud někomu řeknete, že mu můžete pomoci, ale později si uvědomíte, že na to nejste, téměř nikdy není pozdě to vrátit. "Závazky a jejich vlastnictví jsou důležité, ale ne tak důležité, abyste ohrozili své vlastní zdraví a pohodu," říká Heiss. Téměř vždy existuje cesta ven, a to je přímočará upřímnost.

"Neměli bychom mít dělat věci,“ říká Heiss. "Měli bychom dostat dělat věci." Pokud se vám závazek nezdá správný, zeptejte se sami sebe proč. Naslouchejte svému tělu, své mysli, jako by to byl přítel – a zacházejte s ním jako s přítelem.

"Častěji je naše intuice přehlížena a devalvována," říká Heiss. „Víme, co nám pomáhá a co nám škodí; právě nás naučili neposlouchat. Začněte znovu poslouchat." Kázejte.