Během pouhých několika dní minulého března se celé naše světy zmenšily na velikost našich domů, bytů nebo jakéhokoli typu obydlí, ve kterém náhodou bydlíte. Najednou jsem se od vídání se svým snoubencem na pár hodin denně po večerech změnila na každého. Probuzení. Druhý.

Zpočátku jsem netušila, jak celá ta věc „být pořád spolu“ bude probíhat. Zařídil jsem mu pracovní prostor v naší ložnici pro hosty, abych mohl přes den pracovat v kuchyni v přízemí. Ale čím dál víc jsem zjišťoval, že mě baví připravovat si s ním oběd uprostřed dne odpolední spontánní procházky s naším psem a skákání nahoru, abychom mu řekli o nové práci rozvoj.

Asi měsíc po karanténě jsem mluvil o své nové rutině s odbornicí na intimitu Dr. Alexandrou Stockwellovou, která řekla něco, co opravdu trefila mě na strunu: Řekla v podstatě, pokud by rozptýlení světa – jinými slovy, ty činnosti vy a vaše S.O. dělat nezávisle na sobě — byla jediná věc, která umožnila vašemu vztahu fungovat, pak byste karanténu našli velmi obtížný. Pokud by však rozptýlení světa způsobovalo napětí ve vašem vztahu, pak byste během uzamčení měli velkou obnovu.

Amber J. Robinson, 32, publicistka z Gainesville, Flor., si také všimla pozitivních návyků během karantény se svým manželem, Derrickem, také 32. Viděli, jak se jejich společné povinnosti v domácnosti blíží k rovnováze 50 na 50, vyvinuli si lepší návyky společného utrácení a pěstovat vztah tím, že spolu tráví kvalitní čas: vaří spolu, cvičí spolu a řeší domácí projekty spolu. "Zase se stal mým přítelem," říká.

Lockdown mě donutil vidět můj vztah se snoubencem v novém světle a rozpoznat, co přesně způsobuje naše problémy. Když jsme jen my, je to upřímně skvělé. Je jedním z mála lidí, se kterými mohu trávit nekonečný čas, ať už se bavíme o tom, co se kolem nás děje, nebo spolu jen sedíme v doprovodném tichu. Zdroje našich argumentů jsou vnější: Přátelé, se kterými si úplně nefandíme, a cítíme odpor, že s nimi musíme trávit čas; přinášet si pracovní problémy domů a vidět je hrát v reálném čase na Domov; každodenní problémy s řízením času, kdy rande ustupují do pozadí práce přesčas nebo dokončování domácích prací mimo pracovní dobu. Pro nás karanténa tyto problémy smyla.

Naopak mezi svými přáteli, kteří mají problémy ve vztazích, jsem si všiml, že jejich manželství dříve fungovalo protože byli schopni občas ze vztahu uniknout – najít odbytiště mimo domov.

Můj největší strach o sebe a svého snoubence je zjistit, co se stane po uzamčení, kdy život začne znovu překážet. Když spolu důsledně netrávíme čas a necháváme překážet malicherným neshodám štěstí v našem spojení místo toho, abychom je vyřešili na místě a nedovolili jim hnisat. Měli jsme hádky, jistě, ale to, že jsme byli celou dobu přítomni, nám pomohlo vidět druhou stranu. Robinson to dobře shrnuje: „Miluji náš nový normál a opravdu nechci, aby se věci měnily,“ říká. „Bylo to požehnání znovu se spojit a skutečně si užít tento čas s mou malou rodinou; Obávám se, že návrat k tomu, co bylo normální, přinese stejné napětí, jaké jsme cítili předtím."

Samozřejmě vím, že život neexistuje ve vzduchoprázdnu a že náš vztah musí prosperovat i mimo uzamčení. Ale doufal jsem, že by mohl existovat způsob, jak udržet konzistentnost našeho kvalitního času a nově nalezených pozitivních návyků, kdykoli budeme mít každý den o osm hodin méně.

Vrátil jsem se k Dr. Stockwellovi, který mi navrhl několik věcí. Za prvé, kdykoli se vaše karanténa chýlí ke konci, vyjádřete svému partnerovi, co pro vás tento čas znamenal. „Ohlédněte se společně na zkušenosti a řekněte nahlas, co jste se naučili,“ říká. „Nech to, aby to působilo jako úplné; ohlédnutí zpět skutečně přináší uspokojivé uzavření této doby. Pokud to neuděláme a přejdeme k další věci, aniž bychom ctili přechod, může se to zdát neúplné nebo příliš náhlé. Pokud si skutečně uděláte čas a uctíte, jak to bylo, usnadní to [intimitu uzamčení] snáze se do něj v budoucnu vrátit.“

A konečně, a to nejdůležitější, netrapte se tím, že nemůžete mít kvalitní vztah, když se požadavky života vrátí do popředí. „Vždy mě překvapuje, jak málo času je ve skutečnosti zapotřebí k tomu, abychom skutečně, ale skutečně pěstovali vztah,“ říká Stockwell. "Patnáct minut denně může být velkým přínosem pro udržení toho, co jsme se navzájem cítili tak dobře." 

I když je velká dovolená fajn, jen pár chvil denně může být pro dlouhodobé partnery dobré, říká Stockwellová, která vysvětluje vlastní rutinu. „Každý večer ve 21 hodin se s manželem najdeme a prostě se spojíme,“ říká. "Žádné telefony." Snažíme se nemluvit o práci, dětech, domácích mazlíčcích nebo logistice, abychom nevedli rozhovory, které bychom normálně vedli. Dělá to zvláštnější." 

 SOUVISEJÍCÍ: Jak překonat rozchod během koronaviru

Vybízí k mluvení o pocitech, inspiracích, lekcích ze dne. „Využijte čas k tomu, abyste šli o několik vrstev hlouběji a v podstatě využili druh energie pocitu, který jste vy dva měli, když jste spolu doma jen krásným způsobem [během uzamčení],“ říká. "To je způsob, jak se do toho pravidelně a každý den vracet."

Nesdílíme dostatečně své sny, když jsou vytěsněny věcmi, kterých se bojíme. Nesdílíme dost o tom, co nás inspiruje, když nakupování potravin, vyhazování dětí do školy nebo úklid koupelen je pro nás naléhavější než to, co chceme pro svůj život za rok nebo pět. Ale když se ohlédnu zpět na svůj vlastní vztah, a když jsem si uvědomil podstatu rozhovorů, kvůli kterým jsem se zamiloval do svého snoubence, bylo to více o snech a méně o logistice. Mohu řešit logistiku s kýmkoli; je to můj snoubenec, kdo mi umožňuje snít.

Když opouštíme toto fantastické období našich životů – období, které se snad nikdy nebude opakovat – jsem Plánování noci, kdy si u koktejlu zavzpomínáme na terasu, kterou jsme spolu během několika posledních renovovali měsíce. Můj snoubenec a já jsme spolu sdíleli tolik úžasných dobrodružství a karanténa by pro nás určitě byla způsobilá. Mám v plánu vzít tuto energii do druhé poloviny roku 2020, ať už uvízl uvnitř nebo ne.