Sebevědomí je jen vyprávění správných příběhů

Nedávno jsem se připravoval na intenzivní setkání a měl jsem z toho takový strach, že mě z úzkosti bolelo tělo a břicho. Také to aktivovalo ten negativní hlas v mé hlavě. Ten, který mi rád připomíná, jak selhávám, neplním svá vlastní extrémně vysoká očekávání, nebo mě nutí se starat o to, co si o mně myslí ostatní.

Řekl jsem svému terapeutovi o svých myšlenkách a starostech. Navrhla, abych si napsal pozitivní poznámky na lepicí papírky a dal je na obrazovku počítače, což je jedinečná výhoda pro schůzky na Zoomu.

Krčit se. Okamžitě jsem se bránil. Sám jsem psychiatr. A stejně jako mnoho mých pacientů jsem nikdy nepatřila k těm, kteří by plně skočili do konceptu sebelásky (kromě poslechu hudby, jako je nová píseň Miley Cyrus „Květiny“, ve zvláště špatný den). Často mi to připadá kýčovité, hloupé a vůbec ne jako já.

„Popkultura udělala z konceptu sebelásky druh konzumního a banálního. Pleťové masky, perličkové koupele a marné říkání „Jsem úžasný“ v zrcadle není udržitelné sebeúcta,“ Maia Wise, licencovaná nezávislá klinická sociální pracovnice a terapeutka ve Wise Therapeutic Řešení, říká

Ve stylu. Sebeláska je také abstraktní a ve skutečnosti nemá konkrétní akce, které by bylo třeba podniknout. Podle Jaimeho Zuckermana, PsyD a licencovaného klinického psychologa: "Nechává nás to uvíznout v našich hlavách přemýšlet o tom, že se snažíme milovat sami sebe, aniž bychom něco skutečně dělali nebo měnili."

Další zátaras? „Myslím, že lidé se mohou tohoto termínu obávat, protože existuje obava, s níž může hraničit přílišná sebeláska narcismus." říká Emily Mukherji, MD, odborná asistentka psychiatrie na Washingtonské univerzitě v St. Louis.

Nikdo nechce být vnímán jako narcista za to, že se o sebe snaží pečovat, ale tento pocit lze vyvážit, pokud jsou tyto činy více v souladu s vašimi hodnotami a něco pro vás znamenají. Dr. Zuckerman žádá pacienty, aby nejprve provedli ohodnocení hodnoty a určili, na čem jim osobně záleží – jako je přátelství, práce a atletika. „Je nepravděpodobné, že byste 30 minut seděli na pohovce a snažili se milovat sami sebe více tím, že si budete říkat, že se budete milovat více, nějakou smysluplnou změnu,“ říká. "Nicméně, když budete každou neděli 30 minut pracovat na zahradě, protože si ceníte klidného domova, mnohem pravděpodobněji vyvoláte pocity sebelásky."

Věděl jsem, že nechci, aby moje lepící papírky na schůzku živily moje ego („Jsi úžasný!“) – nebo předstíraly, že mou jedinou hodnotou je tvrdá práce. Napadlo mě tedy, jestli existuje způsob, jak poslouchat rady mého terapeuta, aniž bych se ponořil hlavou napřed do sebelásky.

Odpověď? Já-soucit. Na rozdíl od nejasného konceptu sebelásky, Kristin Neff, PhD, docent pedagogické psychologie na Texaské univerzitě v Austinu, definuje soucit se sebou samým jako zaměřený na zmírnění utrpení. Láska může být pozitivní i negativní, říká, ale vášeň pochází z latinského slova, které znamená trpět, takže soucit pomáhá zejména s bolestnějšími věcmi v našich životech.

Výsledkem je, že soucit se sebou samým není nic jiného než toxická pozitivita – je to o uznání našeho utrpení a o podpoře se skrze něj. Dr. Neff vysvětluje: „Nepředstíráte, že věci jsou jiné, než jsou... ve skutečnosti si umožňujete obrátit se k [negativnímu] a propracovat [to].“

Vysvětluje, že i když sebesoucit není kouzelná pilulka, je vždy k dispozici, aby pomohl v daném okamžiku, dokonce i ve chvílích akutního utrpení. Dr. Neff dodává: „Pokud jste v bitvě, pokud jste sami sobě spojenci, jasně si poradíte lépe, než kdybyste byli nepřítelem. nebo být na sebe drsný… Nemusíte se milovat nebo ignorovat svou bolest, musíte ji rozpoznat a být milejší to."

Jinými slovy, místo toho, abychom to vysávali a ignorovali negativní emoce nebo se za ně obviňovali, musíme si nejprve zkusit říct, že je to právě teď těžké. Může být užitečné všímat si a pojmenovávat své myšlenky a emoce. Dr. Zuckerman říká, že nám to může umožnit oddělit naše myšlenky od faktů. Doporučuje, abychom se na své kritické myšlenky dívali jednoduše jako na to, že „jen předáváme slova a nekupujeme jejich význam“.

Pokud máme pocit, že jsme udělali něco špatně nebo jsme špatný člověk, musíme se pokusit toto přesvědčení zpochybnit, říká Dr. Mukherji. V těchto situacích je důležité čerpat ze vztahů, kde jsme přirozeně více starostliví než sami o sebe.

Vztahy mohou být s našimi přáteli, dítětem nebo dokonce domácím mazlíčkem, dodává Dr. Neff. Radí lidem, aby se zamysleli: „Co bych řekl nebo udělal tomu druhému člověku, na kterém mi záleží? A to je jakási šablona pro to, co můžete říct nebo udělat pro sebe.“

Samozřejmě, že pokaždé své myšlenky nezachytíte a nezměníte, ale pomůže vám, když si jich začnete všímat. Dr. Neff poukazuje na úmyslné sebesoucit se zlomí Jedním ze způsobů, jak toho dosáhnout, je zaměřit se na tři složky sebesoucitu: „Že si uvědomujete své utrpení, laskavý a podporující sám k sobě a cítíte spojení s ostatními." Pokud se vám zdá těžké začít se svými myšlenkami nebo pocity, fyzický dotek může také pomoci. Dr. Neff to nazývá „silným signálem soucitu“ a ukazuje na výzkum což ukazuje, že snižuje naši reakci na boj nebo útěk. Stačí si položit ruce na srdce nebo obličej a dýchat. Dr. Neff říká, že jde o gesto, které „dá vašemu tělu vědět, že jste tu pro vás“.

Pokud vám to všechno stále připadá trochu woo-woo, vězte, že soucit se sebou samým má významné zdravotní přínosy. Dr. Neff poukazuje na více než 5000 výzkumných článků které byly napsány o všem možném, od přínosů po stres, úzkost a depresi, kromě vztahů a fyzického zdraví (mnoho napsala ona a její výzkumná skupina). Cvičení sebesoucitu nám také může pomoci cítit se méně sami. Studie ukázat, že to platí během pandemie, kdy se mnozí z nás cítili izolovaní. "Navíc to může udělat život příjemnějším, pokud se neustále kritizujete nebo nehádáte," dodává Dr. Mukherji.

Přesto, a možná to není překvapivé, nacházíme způsoby, jak sami sebe soudit o svém soucitu se sebou samým. Pooja Lakshmin, MD, psychiatr specializující se na duševní zdraví žen a zakladatel a generální ředitel společnosti Gemma a autorem Skutečná péče o sebe, říká: „Musíte být soucitní se svým sebesoucitem. To znamená, očekávejte, že spadnete z vozu a zažijete dny, kdy zapomenete být k sobě laskaví a štědří. Dokonce ani s praxí sebesoucitu necílíme k dokonalosti.“ Taky to chce čas, např let, být v tom dobrý.

Nakonec jsem vložil svou důvěru do svého terapeuta a napsal jsem si slova na několik různých lepicích poznámek, abych uznal a zpochybnil své negativní myšlenky v tuto chvíli. Nebyl jsem příliš pozitivní, byl jsem realista. "Můžeš být ve stresu nebo nervózní, ale zvládneš to," napsal jsem. "To je na hovno, ale máš to."

Možná jsem se v tu chvíli nemiloval, ale také jsem se nenáviděl. K mému překvapení to pomohlo. Doufám, že to pomůže i vám.

Nemusíte se kupovat do částí sebelásky, které vás nutí valit oči nebo se smát, ale můžete ji rozpoznat podle toho, co umí a co ne. Ve chvílích utrpení se místo toho obraťte na sebesoucit. Jak zdůrazňuje Wise: „Můžete si dopřát bublinkové koupele, rande a dovolené, ale důležité je, jak k sobě mluvíte ve chvílích úzkosti, smutku nebo starostí.“ víc jsem souhlasit nemohl.