På en nylig søndag befandt jeg mig hos min lokale Bed Bath & Beyond omgivet af skøre teenagere med scanner, der ræser rundt i butikken og zapper stregkoderne på håndklæder, puder og minimikrobølger, som om de var på en slags tv-gameshow. Der var en lille følelse af, at det hastede i luften. Børnene syntes at føle, at hvis de ikke hurtigt scannede den pågældende skrivebordslampe eller dyne, kunne den forsvinde for altid. Det føltes lidt som at være i indkøbscenteret juleaften, men med kun 17 og 18-årige.
Velkommen til shopping på kollegieværelser i 2017.
Jeg var på Los Angeles-udposten for denne megakæde med min datter Kayla, som er på vej til Barnard til efteråret. Vi var omgivet af snesevis af andre nyuddannede gymnasieelever, de fleste ledsaget af deres mødre – nogle få med deres fædre og nogle med begge. Vi benyttede os alle af de store 20 procent rabat på hele din købsbegivenhed for dem, der gik på college.
For det meste skubbede forældrene i indkøbsvogne og så fortumlede og forvirrede ud, da de forsøgte at skelne mellem arktrådsantal og glødepærer vs halogenpærer, mens de skrev flueben på de lange lister, de havde i deres hænder.
Se: Black-ish Star Yara Shahidi Talks College
Fuld afsløring: Dette var ikke min første BB&B sovesal rodeo. For tre år siden havde jeg gjort præcis dette med min datter Siena, 21, nu senior hos Stanford. Men her var jeg tilbage efter mere, og jeg havde det på samme måde med Bed Bath & Beyond, som jeg gjorde dengang: At de er geniale marketingfolk, når det kommer til alt tilbage til skolen.
Og selvom det på en måde suger dig til at føle, at du er en uagtsom forælder, hvis dit barn ikke har den overspændingsbeskytter eller tørslettebræt, er det også en god service. Du skal blot møde op i den nærmeste butik og fortælle dem, hvilket college dit barn går på. De fodrer det ind i en computer, og voila, der dukker en liste frem med foreslåede kollegieværelsesartikler, der er specifikke for DET kollegium. Men lad os se det i øjnene, at University of Michigan stort set tillader og forbyder de samme genstande på sovesale som University of Southern California Speakers? Bøde. stearinlys? Forbudt.
Når de giver dit barn en scanner, begynder legene. Og du behøver ikke engang at betale der og da! Du henter blot dit bytte på den BB&B, der er tættest på din søn eller datters nye universitetscampus.
Det sjove ved hele denne øvelse er, at det både er en distraktion fra det, der rent faktisk sker – DIT BARN FORLADER HJEMMET! – men det er også en påmindelse.
Distraktionsdelen opstår, når du bliver så fanget af at sikre, at dit barn har alt, hvad de har brug for (En brusekabine! En vasketøjskurv! En elektrisk ventilator!), at du ligesom glemmer, hvad den repræsenterer (den forestående virkelighed, at der vil være en person mindre ved dit middagsbord i september).
Det får mig til at tænke på brudeparret, der bliver så fikserede på deres bryllupsregister, og om de vil have en cappuccinomaskine eller en vaffelmager, at de ikke rigtig tænker over, hvad de faktisk GØR ved at love deres kærlighed til hinanden for resten af deres liv.
At gå gennem en tjekliste giver dig også en falsk følelse af sikkerhed for, at dit barn vil være så meget mere "forberedt" på universitetslivet. Hvad du ikke kan give dem i form af daglige råd og vejledning ved at være der personligt, kan du gøre op med "ting". Ret?
Det er detailterapi, når det er bedst.
Se: 7 ting, du ikke vidste, du havde brug for til college
Da jeg gik på college, pakkede jeg min blå Datsun sammen med den dyne, jeg havde haft i fem år, to gamle kufferter fulde af tøj, mit lorte stereoanlæg, højttalere og en masse albums. Det var det.
I disse dage er der endeløse hagestrøg og hovedskraber omkring minikøleskabe, støvsugere og ledningsfri strygejern. (Støver universitetsbørn overhovedet? Jeg er ikke sikker på, om Siena nogensinde har støvsuget sit kollegieværelse).
Men der stod jeg og fulgte Kayla rundt, mens hun scannede stregkoderne for vaskeklude, forlængerledninger og opbevaringsbeholdere, som om hendes liv afhang af det. Vi skulle have en dyne, en madraspude og et madrasbetræk. (Ja, et madrasbetræk). Åh, og ville vi have den hypoallergene, der også forhindrer væggelus? Vente. Hvad? Virkelig? Øv! Er jeg en dårlig forælder, hvis jeg ikke hoster den ekstra dej op for at redde mit barn fra insektbid?
"Hvad er der galt med de nye lagner, jeg købte, da du tog på musiklejr?" spurgte jeg på et tidspunkt. "Mor, det er tvillinger," svarede hun sagligt. "Madrasserne i mit kollegieværelse er Twin XL." Åh. Ret.
Efter alt det kunne vi ikke få alt på BB&B. Jeg mener, en pige ønsker ikke, at hendes kollegieværelse skal ligne alle andre piges. Så der var også nogle onlineudflugter til Urban Outfitters og Anthropologies hjemmesider for et sejt dynebetræk, blinkende lys og anden vigtig indretning. Cha ching!
Uanset hvad - vi blev begge fuldstændig suget ind og gik efter det, krog, line og kreditkort.
Men der var også øjeblikke, hvor hele shoppingoplevelsen ikke fungerede som en distraktion, men en PÅMINKELSE om, hvad der var ved at ske.
Da jeg så min datter scanne disse pudebetræk, fik jeg mig til at indse, at jeg ikke længere ville vække hende sent søndag morgen med puden over hovedet for at blokere for sollys. Og da hun snuppede et spejl til at hænge over sin kollegiedør, mindede det mig om, hvordan hun reflekserer i sidste øjeblik, før hun går ud i skole. Da hun valgte en guldbordslampe, fik det mig til at grine, fordi hun aldrig studerer ved sit skrivebord – hun spreder sit arbejde rundt på sin seng.
Vil hun bruge alt det her? Sikkert ikke. Jeg tror aldrig, Siena har brugt sit sysæt eller skohylde. Men det er egentlig ikke meningen. Det får bare nogle af os forældre til at føle sig godt tilpas ved at levere det.
Derudover gav vi den uklare loungestol, tøjtørrestativet og kaffemaskinen videre. Så lad os bare håbe, at hun ikke har nogen gæster, en ødelagt tørretumbler eller behovet for at lave en kop joe på sit værelse.
