"Giftig" er et vanskeligt modeord, der slås på praktisk talt alt fra hudplejeprodukter til te, der hævder at befri kroppen for skadelige... ting. Det er en paraplybetegnelse med en mistænkeligt vag definition, der ofte dukker op i poppsykologi og selvhjælp som en catchall for noget umiskendeligt dårligt. Dette gælder også relationer til kolleger, romantiske partnereog venner. Hvis du ikke har tøvet med nogen om en "giftig ven", tror du måske, at du har været det.
Internettet er mættet med tjeklister over såkaldte "advarselsskilte" af et giftigt venskab, som mangel på tillid, en følelse af konkurrence og jalousi. Meget af dette råd afhænger af den forudsætning, at en ven, der mobber, sladrer eller lægger andre fra sig, skal afskæres med det samme og uden spørgsmål, og det er ikke helt forkert. Det kan være svært at finde energien til at lægge i et venskab, der bare ikke føles godt længere, og nogle mennesker er virkelig ikke gode til at være venner. Men at kalde nogen "giftig" savner pointen: Folk er mere komplekse end en nummereret liste over negative handlinger, og normalt er årsagerne bag deres adfærd meget mere komplicerede. Begrebet såkaldte toksiner i vores kroppe har stort set
blevet afkræftet, så lad os tage det et skridt videre og overveje, at der ikke er noget, der hedder toksisk mennesker, kun mennesker i krise. Jeg ved det, for jeg var en.For et par år siden oplevede jeg en periode med alvorlig depression, der faldt perfekt sammen med en opblussen af min autoimmun sygdom og en række mislykkede relationer. Jeg savnede fødselsdagsfester og aftener, fordi jeg var for trist og for træt til at blive klædt på. Jeg fortalte aldrig nogen af mine venner, hvor dårligt jeg havde det, fordi jeg regnede med, at ingen alligevel ville savne mig.
Jeg tog fejl. Jeg mistede venner, fordi jeg ikke dukkede op og ikke syntes at være ligeglad, og nogle af dem stoppede til sidst med at ringe, fordi de var trætte af at blive ignoreret. Jeg var ikke en god ven, men jeg ville også ønske, at nogen bare ville have spurgt mig, hvad der var i vejen.
Dr. Andrea Bonior, autoriseret klinisk psykolog og forfatter til Washington Post's "Bagagecheck" rådgivningsspalte om mental sundhed, mener, at ordet "giftigt" kan være unøjagtigt og sårende, når det bruges til at beskrive en vanskelig ven. "Det er overforbrugt, og det risikerer måske at patologisere enkelte mennesker," siger hun. "Det er et ladet ord, og jeg tror, vi skal være forsigtige, når vi bruger det." En ven kan være flak, uærlig eller upålidelig, men blot at kalde hende "giftig" giver ikke plads til at undersøge hvorfor; det er en afskedigelse, der underminerer det venskab, som hun angiveligt er halvdelen af.
"Der er så mange muligheder for, hvorfor et venskab kan begynde at føles 'giftigt', og nysgerrighed er et godt første skridt," siger Amanda Zayde, Psy. D., psykolog ved Montefiore Medical Center og adjunkt i psykiatri og adfærdsvidenskab ved Albert Einstein College of Medicine. “Hvis du har en ven, hvis adfærd pludselig bliver problematisk, skal du tjekke ind hos dem om, hvad du har bemærket og at udtrykke et ønske om at forstå de tanker og følelser, der ligger til grund for deres adfærd, kan hjælpe dem med at føle sig trygge nok til at åben op."
RELATERET: Sådan gør du sociale medier mindre deprimerende - uden at udholde en frygtet "digital detox"
En ven, der ikke besvarer tekster, begynder at mangle fødselsdagsfester eller altid synes at styre samtale tilbage til deres egne problemer er stadig en ven, og det er vigtigt at henvende sig til dem med empati. "Måske har du en ven, der virkelig kæmper, uanset om det er depression, stofmisbrug eller dysfunktionelle mønstre med romantiske forhold," siger Dr. Bonior. Forklaringen på deres adfærdsændring er måske ikke let for dem at beskrive i en hurtig tekst eller over brunch, men det betyder ikke, at der ikke findes nogen forklaring.
At leve med traumer fra en voldelig opdragelse, et følelsesmæssigt drænende romantisk forhold eller sørge over tabet af en familie medlem kan alle påvirke nogens evne til at fokusere på at være en god ven, og disse oplevelser kan udløse en række følelsesmæssige svar. "De kan isolere sig selv, føle sig mindre begejstrede for at gøre ting, de plejede at nyde, og deres humør kan være pessimistisk, håbløst eller irritabel," forklarer Dr. Bonior. En ven i krise kan føle sig flov, skamfuld eller bange for at tale åbent om deres følelser og muligvis få dem til at trække sig væk fra deres relationer og sociale liv. Kronisk dårlige stemninger, konstante envejssamtaler eller total stilhed kan i bedste fald være irriterende, men kan også indikere, at nogen kæmper.
Disse "giftige ven" overlevelsesguider ville instruere dig i at se din vej til døren. Kan du ikke returnere en tekst? Dukkede ikke op til min fest? Det er det, vi er færdige. Hvad hvis vi i stedet overvejer vores egen rolle i venskabet? Nogle gange betyder det at være en ven at dukke op for en person selv - især - når de ikke er i stand til at gengælde den form for pleje.
"Jeg råder altid folk til at prøve at se den andens perspektiv, for nogle gange, når en ven har mest brug for hjælp, er når de faktisk er de sværeste at være i nærheden," siger Dr. Bonior. Glem de såkaldte tegn på "giftige" venskaber-udtryk en vilje til at lytte. De ignorerer muligvis opkald eller "er en downer", men bare at sidde og lytte kan betyde meget. "Jeg forsøger at gå på stien: 'Hey, er alt i orden? Jeg lagde mærke til, at du ikke har virket som dig selv på det sidste, eller at du ikke har været så begejstret, eller at du ikke har fulgt planerne, og det er ikke rigtigt ligesom dig, ”tilføjede Dr. Bonior. "Jeg vil lytte, jeg vil høre, hvad der foregår."
RELATERET: Voksne, stressinduceret eksem er stigende-sådan ser det ud
I stedet for at afskrive nogen som giftige og straks skære bånd, Foreslår Zayde at prøve specifikt at identificere, hvad der foregår med venskabet, uanset om det føles følelsesmæssigt nedslidende, dysfunktionelt, ensidigt eller endda destruktivt. Dette hjælper med at undgå en fuldgyldig konfrontation eller anklagende rant, som kan skade venskabet endnu mere. Nogle gange, siger Zayde, kan forholdet bare have brug for en midlertidig pause eller genstart. Dette betyder ikke altid, at forholdet ikke er specielt eller meningsfuldt - det er normalt for mennesker og venskaber udvikler sig. "Når venskabet er et langvarigt, tror jeg, vi skylder vores venner, som vi har en historie med og virkelig er sammenflettet i deres liv," siger Dr. Bonior. "Du skal gøre en god trosindsats, for det er det, hvad venskab handler om."
Lige så smertefuldt det er at se en god ven kæmpe, er det måske ikke altid effektivt at springe ind for at hjælpe. At tilbyde velmenende, men ukvalificeret råd til en ven midt i alvorlig depression eller en psykisk krise, for eksempel, er ikke nyttigt eller sikkert. ”Det er virkelig svært i disse situationer at trække din egen grænse, fordi du ikke vil opgive personen, men det gør den heller ikke gør noget godt for dig at drive dit eget mentale helbred i jorden bare for at prøve at hjælpe en ven, ”siger Dr. Bonior. ”Det er næsten som om du er en læge. Det første, du lærer, er ikke at bringe dig selv i fare, når du redder en anden. ”
I nogle tilfælde er det nødvendigt at afslutte et venskab af hensyn til alle involverede. "Du har ret til at sige, 'jeg føler, at du har brug for noget mere fra mig, og jeg ved ikke, hvordan jeg skal give det, og jeg skal passe på mig selv. Jeg elsker dig, jeg bekymrer mig om dig, og jeg vil det bedste for dig, men jeg skal også være i stand til at samle mig og få plads til min egen egenomsorg. ’” Dette er en exit -strategi, ja, men det skyller ikke et toksin så meget ud af dit liv, som det ærer den vanskelighed, som du og din ven begge er oplever. Og det er virkeligt.