Depression nach der Trennung: Wie man laut Experten für psychische Gesundheit damit umgeht

Dieses letzte Jahr, kurz vor weihnachten, ich war total zerstört, als mein Freund mit mir Schluss gemacht hat. Wir waren beide frisch aus der Ehe – unsere Scheidung Papiere waren noch nicht einmal erstellt worden – und er dachte, der Zeitpunkt sei nicht richtig. Dass er darüber auch traurig wirkte, machte es mir schwerer zu akzeptieren, dass das Ende überhaupt echt war.

Er hatte mich mit großen, weinenden Augen angestarrt und mir gesagt, ich sei eine Anomalie, aber dann entschied er sich. Er wurde kalt, unterbrach mich komplett, blockierte meine Telefonnummer und soziale Medien. Ich war erschüttert, dass jemand, von dem ich dachte, dass ich mein Leben teilen würde, mich nie wieder sehen oder sprechen wollte. Ich war nicht nur untröstlich, ich trauerte. Und dann wurde ich krank.

Ich hatte schon früher leicht mit Angstzuständen gekämpft, aber nach der Trennung fühlte ich mich in einem Kreislauf aus Depressionen und Leiden gefangen, die mir ganz neu waren. Die intensive Panik und die rasenden Gedanken fühlten sich wie ein Angriff auf meine Sinne an. Ich konnte nicht tief durchatmen, ich war zittrig und manchmal wurden meine Glieder taub. Die Angst gab mir das Gefühl, eine Hülle meiner selbst zu sein. Die Depression machte es mir unmöglich, mich zu konzentrieren oder mit dem Weinen aufzuhören, egal wie ich versuchte, mich abzulenken.

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Ich wusste immer, dass Trennungen schrecklich sein können, aber das Ausmaß meiner emotionalen Belastung und wie lange sie anhielt, ergab für mich keinen Sinn. Ich habe Tina B meine Situation geschildert. Tessina, Ph. D., eine auf Liebe und Beziehungen spezialisierte Psychotherapeutin mit Privatpraxis in Long Beach, Kalifornien. Sie sagte, dass Trennungen selbst außerordentlich schmerzhaft sein können, aber wie gut eine Person damit umgehen kann, hat viel damit zu tun, was sonst in ihrem Leben vor sich geht. Im Wesentlichen, wenn die äußeren Stressoren signifikant sind (meine waren), kann dies Ihre Schmerzen verstärken und es schwieriger machen, sich davon zu erholen. „Ich denke, Sie haben all Ihre anderen Verluste, Trauer und außer Kontrolle geratenen Gefühle auf die Trennung projiziert, um das Ausmaß des Verlustes zu verstärken“, schrieb sie in einer E-Mail.

Marisa Cohen, Ph. D., außerordentliche Professorin für Psychologie und Mitbegründerin des Self-Awareness and Bonding Lab, eines Labors für Beziehungswissenschaft in Long Island, New York sagt, dass Trennungen absolut psychische Gesundheitsprobleme auslösen oder in voller Kraft herauskommen können, und stimmt zu, dass die umgebenden Umstände wichtig. „Es gibt eine Theorie namens Diathese-Stress-Modell, bei der eine Person eine Veranlagung für die Entwicklung einer Störung hat und stressige Lebensereignisse diese wahrscheinlich an die Oberfläche bringen“, sagt sie. „Diese Umweltstressoren dienen in gewisser Weise als Katalysator.“ In meinem Fall war es ein Umweltstressor, abgeladen zu werden.

Und das habe ich auf jeden Fall gespürt. Ich konnte nicht essen, also gewöhnte ich mich an ein paar Bissen Müsli oder knabberte an einem Graham-Cracker, als mir klar wurde, dass es Stunden her war, seit ich meinem Körper Kalorien zugeführt hatte. Trotzdem habe ich in nur wenigen Wochen 20 Pfund abgenommen, was das geringste meiner Probleme war. Es fühlte sich unmöglich an, sich auf die Arbeit oder etwas anderes als meine emotionale Not zu konzentrieren. Ich würde aufwachen, meine Kinder zur Schule bringen, dann den ganzen Tag auf meinen Computer starren, bis ich abgeholt werde, unfähig, mein Gehirn mit meinen Fingerspitzen zu verbinden, an denen ich stundenlang wie besessen herumgepickt hatte. Da ich ein freiberuflicher Autor bin, der sich selbst motivieren muss, wurde dies massiv problematisch und ich würde die vernichtenden finanziellen Notlagen für die kommenden Monate spüren. Das Schlimmste war, nicht die Mutter sein zu können, die ich sein wollte. Nicht annähernd.

Ich stellte mir vor, dass meine Schmerzen mit der Zeit nachlassen würden. Freunde und Familie, Podcasts, Bücher über Herzschmerz und mein Therapeut haben dieses Gefühl bestätigt. Aber ich hatte das Gefühl, dass ich mehr als Zeit brauchte. Ich brauchte Hilfe. Meine Trauer bewegte sich nicht geradlinig. Es wurde langweilig und distanziert, dann stürzte es auf mich herab, als ich es am wenigsten erwartet hatte. Ich hatte Albträume von dem Mann, der mich verlassen hatte. Ich fühlte mich gereizt, als ich meine Tochter in der Schule absetzte, weil sie in der Nähe seines Hauses war. Ich musste mich aktiv von Gedanken an ihn ablenken, um es zusammenzuhalten. Ich sagte mir immer wieder, ich solle darüber hinwegkommen; es war "nur eine Trennung" und ich hätte nicht so viel Aufruhr haben sollen. Und obwohl es vielleicht "nur eine Trennung" gewesen war, war es viel mehr geworden. Es hatte sich schnell zu einer psychischen Krise entwickelt, wie ich sie noch nie erlebt hatte. Und ich kannte meinen Ausweg nicht.

Mein Therapeut diagnostizierte bei mir eine Anpassungsstörung, genau so klingt es: eine körperliche und emotionale Reaktion, wenn der Stress einer Veranstaltung zu groß wird, um alleine zurechtzukommen. Es ist eine Stressreaktion, die zu einer situativen Depression führen kann. Sie setzt normalerweise innerhalb von drei Monaten ein eines belastenden Ereignisses, und es dauert in der Regel drei bis sechs Monate, bis sich die Diagnose von selbst gelöst hat akut. Es kann sich mit einer Behandlung, die Therapie und Medikamente umfassen kann, schneller bewegen.

Einen Namen für das zu haben, was ich durchmachte, machte es nicht viel einfacher, damit umzugehen. Zum Zeitpunkt der Trennung hatte ich unglaublich viel zu tun. Ich hatte vor kurzem eine 10-jährige Beziehung beendet und hatte Mühe, mit meinem Ex-Mann auszukommen; ich hatte zwei Kinder zu versorgen, zunehmender finanzieller Stress und eine zugrunde liegende psychische Erkrankung (generalisierte Angststörung, die bisher nur mich betraf) als ich versuchte einzuschlafen). Etwa zur gleichen Zeit gab es andere erschütternde Ereignisse, wie zum Beispiel, dass meine Familienkatze plötzlich starb; meine eigene Gesundheit war bestenfalls angeschlagen und für meine Aufmerksamkeit bei weitem keine Priorität. Im Grunde hatte ich nach der Trennung das Gefühl, dass mein ganzes Leben von allen Seiten zerbröckelt und ich machtlos dagegen war. Letztendlich war es zu viel und meine psychische Gesundheit litt schrecklich.

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„Ein Mensch existiert nicht in einem Vakuum. Daher beeinflusst ihre Umgebung ihre inneren Kognitionen und Emotionen – und wird von ihnen beeinflusst“, sagt Dr. Cohen. „Die Persönlichkeit einer Person wird durch die Interaktion zwischen ihren Gedanken, Verhaltensweisen und der Umgebung beeinflusst.“ Zu Fazit: Wenn es um den Schmerz einer Trennung geht und ob daraus etwas Größeres wird oder nicht, alles beeinflusst alles anders.

Lauren DePino, ein in Los Angeles lebender Schriftsteller, war dort. Einmal war sie nach dem Ende einer einjährigen Beziehung völlig handlungsunfähig und stand in einem erbitterten Kampf um die psychische Gesundheit. „Es geschah kurz nach dem Tod meiner Großmutter“, sagt sie. "Also, ich bin sicher, das hat dazu beigetragen." Ihre Großmutter war eine herausragende Persönlichkeit in ihrem Leben gewesen, und gleichzeitig wurde der Verlust ihrer Beziehung zu viel. Sie konnte nicht schlafen, verlor an Gewicht und handelte aus und flehte ihren Ex an, zurückzukommen. Sie begann sich vorzeitig zu verabreden, um den Schmerz zu betäuben. Bei ihr war zuvor keine psychische Erkrankung diagnostiziert worden, sagt aber, dass sie wahrscheinlich Angst hatte, und dies kam nach der Trennung heraus. Symptome einer Anpassungsstörung Dazu zählen unter anderem Angstzustände, Schlafstörungen oder Konzentration auf alltägliche Aufgaben sowie Rückzug aus sozialen Aktivitäten.

DePino arbeitete mit einer Therapeutin zusammen, die das Gefühl hatte, durch den Verlust ihrer Großmutter ein Trauma zu erleben – eine vielschichtige Reaktion auf ein Ereignis, das unvorhersehbare Emotionen hervorrufen kann, einschließlich Verleugnung oder sogar körperliche Symptome – verbunden mit den schwierigen beenden.

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Schließlich hat sie alles in ihre Memoiren gegossen, die sie veröffentlichen möchte. „Ich hatte das Gefühl, dass ich durch das Schreiben darüber den Schmerz aus mir nahm und ihn woanders hinbrachte“, sagt DePino. Für sie war das Schlimmste nach etwa drei Monaten überstanden, aber sie sagt, es habe fast zwei Jahre gedauert, bis sie sich wieder ganz emotional gesund fühlte. Jetzt ist sie in einer glücklichen, stabilen Beziehung, aber sie ist immer noch misstrauisch gegenüber Auslösern wie bestimmten Liedern, die sie dazu bringen, über die Trennung und den Rückgang ihrer psychischen Gesundheit in dieser Zeit nachzudenken.

Die neueste Forschung zeigt, dass Psychotherapie die Behandlung der Wahl bei Anpassungsstörungen ist, und genau das hat bei DePino funktioniert. Mayo Clinic fügt hinzu dass Medikamente kurzfristig hilfreich sein können. Für mich haben Medikamente mir geholfen, etwas Abstand von der Trauer zu finden und in mein Leben zurückzukehren.

Ich bin auch ziemlich viel im Wald spazieren gegangen, habe hemmungslos in meinem Auto geweint und vielleicht alle zu vorhersehbar hatte ich eine Affäre mit einem heißen Durcheinander-Barkeeper (Schwerpunkt auf das Heiße, Betonung auf das Durcheinander). Aber es brauchte so viel mehr, als ich mir vorgestellt hatte, um mich wieder frei zu fühlen: Zeit, Therapie, zwei Monate Pause Antidepressiva, um mit der Anpassungsstörung fertig zu werden (die ich letztendlich aufgrund von Nebenwirkungen abgesetzt habe) Auswirkungen). In den schlimmsten Zeiten fragte ich mich wirklich, ob ich immer kämpfen würde. Ich hatte das Gefühl, die Trennung hätte mich aufgerissen und einen dunklen Teil von mir herausgegossen, von dem ich nie gewusst hatte, dass er da war. Und für eine Weile war es so. Aber obwohl ich immer mit meiner Angst zu kämpfen hatte, war meine psychische Krise größtenteils situativ. Wie mein Psychiater erwartet hatte, heilte es ab und erforderte keine Langzeitbehandlung.

Mein Fingernägel sind nachgewachsen, ebenso wie meine Liebesgriffe. Während die Anpassungs-„Störung“ hinter mir liegt, bin ich immer noch dabei, mich anzupassen. Ich versuche mich daran zu erinnern, dass viele Menschen einmal von einer Trennung so enttäuscht waren, dass sie zu etwas Schlimmerem wurde oder Hilfe benötigte, um durchzukommen. Es bedeutet nicht, dass jedes Unbehagen eine Krise oder sogar eine „Anpassungsstörung“ ist. Aber ich habe Raum für diese Realität geschaffen – dass Trennungen zu Zusammenbrüchen führen können, deren Überwindung Fleiß erfordert. Manchmal wird kein Betrag von „auch das wird passieren“ den Zweck erfüllen oder helfen, jemanden voranzutreiben. Ich brauchte mehr als das. Aber weder diese Trennung noch ihre Folgen bedeuten, dass ich jemals gebrochen war.