Ich habe seit 4 Jahren keine Hosen mehr getragen

Ich war im dritten Jahr auf dem College, als mir klar wurde, dass ich eigentlich keine Hosen tragen musste, wenn ich nicht wollte. Es war ungefähr zur gleichen Zeit, als ich entdeckte, dass ich umso weniger wiegen würde, je weniger ich aß. Ich will nicht behaupten, dass die beiden irgendwie verwandt waren.

Vielleicht war ich immer nur von Natur aus eitel, aber so weit ich mich erinnern kann, war es mir immer wichtig, hübsch zu sein. Und wie die meisten Mädchen, die in einer verwestlichten Kultur leben, Ich habe sehr schnell gelernt, dass ich dünn sein muss, wenn ich hübsch sein will. Dünn war schön, dünn war ideal und dünn war genau das, was ich sein wollte. Leider hatte mein Körper andere Pläne.

Schon im Vorschulalter kann ich mich erinnern, dass ich zu groß war. Einen ganzen Kopf größer als alle meine Altersgenossen hielten mich die Mädchen für hässlich, während die Jungs dachten, ich sei nur ein Scherz. Ironischerweise würde sich nur der Klassentyrann mit mir anfreunden, wahrscheinlich weil ich der einzige war, der zu verzweifelt nach Freundschaft war, um sich um seine ständigen herabsetzenden Bemerkungen über mein Aussehen zu kümmern. Die Grundschule war minimal besser. Nichts bleibt in deiner Erinnerung, als im Pool deiner Freundin schwimmen zu gehen und sie keuchen zu hören weil du zu groß bist, um in irgendwelche ihrer Klamotten zu passen (ich habe schließlich eines der T-Shirts ihrer Mutter getragen .) stattdessen).

In der Mittelschule war ich plötzlich klein, was ich noch nie so richtig erlebt hatte. Das war nicht so wichtig, solange mich die Pubertät ziemlich gut getroffen hätte und Britneys Crop-Top- und Hip-Hugger-Look begann wirklich in Schwung zu kommen. Ich lernte schnell, dass es am besten war, sich in etwas Schwarzes zu kleiden (Faux Gothic war immer eine sichere Option für dicke Leute wie mich, die man anstarrte, egal was wir trugen) und Schwarz war natürlich schlank machend. Es war einfacher, auf eine einzige Farbe zu setzen, als zu versuchen, die flirtenden Pastellfarben und sexy Outfits nachzuahmen, die meine schlanken, viel schöneren Freunde tragen konnten. Ich hatte immer Schwarz gemocht. Jetzt trug ich es wie eine Uniform.

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Als ich endlich meinen Abschluss machte, hatte ich Angst vor dem College. Nicht, weil ich von meinen Eltern wegziehen würde, nicht wegen der Kurse, die ich besuchen würde, und nicht weil ich dachte, dass ich nicht mit dem Erwachsenwerden umgehen könnte. Ich hatte Angst, dick zu werden.

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Wieder war ich verängstigt. Das Versprechen des ahnungsvollen Freshman Fünfzehn drang wie ein Fluch auf mich nieder. Ich schwor mir, wie ein Falke auf mein Essen aufzupassen, und obwohl ich noch nie zuvor sportlich gewesen war, würde ich mich zwingen, täglich zu laufen.

Natürlich dauerten die Läufe nicht lange, aber ich habe es geschafft, ziemlich schnell etwa 20 Pfund abzunehmen. Dies wurde hauptsächlich der Tatsache zugeschrieben, dass ich zu dieser Zeit kein Auto besaß und ich ging überall hin, wo ich hin musste, einschließlich 45 Minuten zum und vom Unterricht zweimal pro Woche. Aber ich fühlte mich immer noch unsichtbar, ein Fremder in einer Kleinstadt. Mein Nebenjob in einem Baumarkt hat mich fast komplett in das Reich der Jeans und T-Shirts verbannt.

Ich machte eine kleine Pause zwischen meinem zweiten und zweiten College-Jahr und während dieser Zeit war ich absolut begeistert von einer Nischenmode, die ich online entdeckt hatte. Dieser Stil begehrte absolut alles, was typisch weiblich ist: volle Röcke, Spitze, perfekt frisiertes Haar und manikürte Nägel. Ich war total verliebt. Ich war davon besessen. Ich hatte seit Jahren kein Kleid mehr getragen, und plötzlich war es alles, woran ich denken konnte.

Zu Weihnachten in diesem Jahr kaufte mir meine Tante mein allererstes "Outfit". In dem Moment, als ich es anzog, fühlte ich mich verwandelt. Ich schaute in den Spiegel, und obwohl ich immer noch nur ich war... krauses Haar und nacktes Gesicht, war ich auch jemand anderes. Ich war weiblich und zierlich. Ich könnte vielleicht, möglicherweise, schön sein.

Die Rückkehr zur Schule war anders. Ich hatte einen neuen Job in einem Bekleidungsgeschäft und konnte plötzlich jeden Tag Röcke tragen, wenn ich wollte (und das tat ich). Ich brütete in Online-Magazinen, studierte die feenhaften Models und sehnte mich mehr denn je danach, wie sie zu sein. Sie wirkten nicht einmal menschlich, eingehüllt in Schichten von rosa Chiffon und Swarovski-Kristallen.

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Ich kann nicht wirklich sagen, ob es jemals wirklich einen Wendepunkt gab, der plötzlich meine Essstörung entzündete, aber meine neu entdeckte Obsession mit Kleidung war auf einem Allzeithoch. Es war unmöglich, diese komplizierten, zierlichen Kleider und Röcke nirgendwo außer online zu finden, also pirschte ich auf eBay und Second-Hand-Kleidungsseiten. Und da diese Mode aus Japan stammt, passten die Kleider, die ich am meisten begehrte, meistens niemandem, der größer als eine Größe 2 war.

Ich beschloss, mir ein Ziel zu setzen. Bei 5'4" strebte ich 109 Pfund an, nur 0,2 mehr als Untergewicht, wie es auf der BMI-Skala aufgeführt ist. Ich wog ungefähr 113 Pfund, als meine Periode aufhörte, aber ich konnte mich immer noch nicht in etwas unter Größe 4 quetschen. Jeans und Hosen wurden zum ultimativen Feind und meine lebenslange Besessenheit mit meinem Bauch und meinen Hüften erreichte neue Höhen.

Ich weigerte mich, etwas zu tragen, das meine wahre Form zeigen würde. Meter Stoff verbargen meinen Körper und halfen mir, meinen ungestrafften Bauch und meine wackelnden Oberschenkel zu vergessen. Das Anprobieren von Hosen würde unweigerlich zu einem vollständigen Zusammenbruch von Frustration und Selbsthass führen. Egal wie viel ich abgenommen habe oder wie viele Hosen ich anprobiert habe, ich fühlte mich immer wie eine gefüllte Wurst, mein Oberschenkel und Waden waren in steifem, unversöhnlichem Stoff gefangen, und mein teigiger Bauch bildete sich über meinem Hosenbund, wenn ich saß Nieder. Als ich 91 Pfund erreichte, ging ich in eine ambulante Therapie.

Das alles ist weniger als vier Jahre her.

Viele Leute denken, wenn jemand, der einmal krank war, nicht in frühere Verhaltensweisen zurückfällt, dann geht es ihm gut. Oder wenn jemand von außen gesund aussieht und das Lächeln wieder gelernt hat, ist er geheilt. Leider wissen genauso viele Leute, dass dies nicht wahr ist.

Obwohl ich keine Kalorieneinschränkung mehr beschränke und eine gesunde Form der Bewegung einnehme, die mir wirklich Spaß macht, habe ich einige Teile meiner Erkrankung nie ganz aufgegeben. Die Body-Positive-Bewegung hat mir geholfen zu erkennen, dass Menschen jeder Größe schön sein können, und so hielt ich, selbst als die Pfunde wieder zunahmen, an der Hoffnung fest, dass vielleicht auch ich einer von ihnen sein könnte.

In den letzten Jahren hatte ich das Glück, in einer Umgebung zu arbeiten, in der es sehr entspannt ist, was ich trage. Kleider und Röcke blieben meine Grundnahrungsmittel, und selbst wenn ich einen freien Tag hatte, musste ich mir zumindest keine Sorgen machen, dass mein Hosenbund mich für eine zweite Portion Kuchen züchtigte. Ich besitze genau eine Jeans, die ich nur gekauft habe, weil ich unbedingt reiten wollte, aber nicht nach einem anstrengenden Einkaufsbummel mit meinem damaligen Freund.

Jeans und Hosen sind so ein Grundnahrungsmittel in den Kleiderschränken vieler Leute, dass sie nicht wirklich verstehen, wenn ich versuche zu erklären, warum ich sie so hasse. Da der Trend zu Yogahosen und Leggings auf dem Vormarsch ist, wurde ich gedrängt, sie als bequemere Pyjama-Alternative auszuprobieren.

SIE SIND NICHT WIE PJAMAS.

Leider habe ich in meiner Karriere einen Punkt erreicht, an dem nackte Beine keine Option mehr sind, und hier bin ich gestrandet. Schöne Kleidung, so flach sie auch sein mag, war ein großes Element, um mit meinem Körper nach 91 Pfund fertig zu werden. Auch wenn ich mich vielleicht nicht schön fühle, kann ich mich trösten, wenn ich weiß, dass meine Kleidung es ist.

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Mir ist klar, dass für viele Frauen Röcke und Kleider der Feind sind und Hosen eine ausgleichende Option sind. Und um ehrlich zu sein, das ist in der westlichen Gesellschaft so alltäglich, dass mein Problem mit Hosen wahrscheinlich deshalb als so ein Scherz angesehen wird. Aber wo andere Menschen in Jeans Autorität finden, fühle ich mich gefangen. Stattdessen machen Hosen mich hässlich. Hosen machen mich körperlich unwohl. Hosen machen mich machtlos.

Aber ich kann mich nicht ewig verstecken. Um mehr als nur meinen Job zu behalten, ist mir klar, dass ich realistischerweise nicht ewig Kleider tragen kann. Vielleicht ist dies nur eine weitere Facette meiner Essstörung, oder vielleicht ist es ein völlig unabhängiges Problem.

So oder so, es ist ein Hindernis, das ich überwinden muss, und vielleicht hilft es mir auf dem Weg, mich eines Tages satt zu fühlen, egal was ich trage.