'Es ist die Jahreszeit, um lustig zu sein! Oder ist es gerade an der Zeit, ein überteuertes Ticket zu kaufen, um in einer langen Schlange zu warten, Glühwein aufs Kleid zu verschütten und unbeholfen in einer Menge Fremder zu wackeln, während Sie auf das neue Jahr anstoßen? Es hängt alles davon ab, wen Sie fragen.
Und als wir fragten, InStyle's Redakteure hatten einige ziemlich starke Gefühle darüber, welche Feiertage die besten und schlechtesten des Jahres sind. Scrollen Sie nach unten, um die beliebtesten und gehassten Tage der Fröhlichkeit dieser Mitarbeiter zu erfahren – und die urkomischen Anekdoten, die ihre Haltung inspirierten.
Bester Urlaub: Silvester! Im Jahr 1999 versteckte ich mich unter einem Auto und fürchtete um mein Leben, weil ich dachte, dass wir mit der Ankunft von Y2K alle VERGESSEN sein würden. Seitdem liebe ich den Countdown! Mein Freund und ich trinken zu viel und bemalen uns gegenseitig mit Make-up, und ich lebe für jede Ausrede, um mich zu verkleiden und mich glamourös schwul zu fühlen. Lateinische Leute (Holla bei meiner nicaraguanischen Familie) sind sehr abergläubisch und haben auch seltsame und lustige Silvestertraditionen. Wenn Sie mit einem Koffer durch den Block Ihres Hauses gehen, sollten Sie mehr reisen. Wenn du ein Ei über deinen ganzen Körper reibst, soll es dich reinigen und das Böse abwehren. Keine Eier für mich, aber ich werfe immer noch 12 Trauben kurz vor Mitternacht nieder. Jede Traube steht für einen Monat, und es ist im Grunde eine Art, alles Wohlhabende willkommen zu heißen. Plus, bist du nicht bereit für 2017 zu GTFO?
Schlechtester Urlaub: Es ist nicht so, dass ich hassen Thanksgiving, es ist einfach so... Ich bekomme immer Bauchschmerzen und ähm, wen interessiert das?
Bester Urlaub: Das Erntedankfest. Keine Geschenke, beste Mahlzeit und eine garantiert gute Nacht mit Tryptophan-induziertem Schlaf.
Schlechtester Urlaub: Erster April. Ich bin WIRKLICH leichtgläubig.
Bester Urlaub: Neujahr. Ich veranstalte zu Hause einen ganztägigen Brunch für Freunde, Familie und Nachbarn. Alle strahlen am ersten Tag des Jahres vor Optimismus. Die Mitternachtsausschweifungen mögen hinter mir liegen, aber ich genieße es immer noch sehr, über die anderer zu klatschen. Außerdem sind verkaterte Menschen so dankbar für einen Bagel. Es ist ein totales Freudenfest.
Schlechtester Urlaub: Silvester. Es wird nie Ihren Erwartungen gerecht, Pailletten sind klebrig und es ist fast unmöglich, nicht in Erbrochenes zu treten.
Bester Urlaub: Weihnachten. Bäume, Geschenke, Mariah Carey – es ist die schönste Zeit des Jahres! Außerdem gibt es mir eine Entschuldigung zum Anschauen Allein zu Hause auf Wiederholung.
Schlechtester Urlaub: St. Patrick's Day. Grünes Bier tut es einfach nicht für mich.
Bester Urlaub: Weihnachten. Ich bin ein Trottel für die Weihnachtsstimmung und die Tatsache, dass die Mehrheit der Menschen zu dieser Jahreszeit (größtenteils) sehr gut gelaunt ist.
Schlechtester Urlaub: Valentinstag. Ein reines Marketing-Programm zum Verlieben.
Bester Urlaub: Weihnachten. Ich feiere es nicht einmal, aber der Urlaub riecht einfach so gut.
Schlechtester Urlaub: Passah. DU KANNST KEIN BROT ESSEN. Muss ich mehr sagen?
Bester Urlaub: Weihnachten. Ich liebe es, das Haus am Tag nach Thanksgiving zu dekorieren, damit die Weihnachtsdekoration so lange wie möglich erhalten bleibt. Ich spiele Weihnachtsmusik, trinke heiße Schokolade und bedecke jede Tischplatte, Türklinke, Tür, Arbeitsplatte und jeden Kamin mit Girlanden, Krippen, Engeln oder etwas Glitzerndem. Mein Mann Michael hat mir verboten, weitere Dekorationen mit nach Hause zu nehmen. Als ich das letzte Mal nach Weihnachten eingekauft habe, um 50 Prozent Rabatt zu bekommen, sprach er mit einer vorbeigehenden Frau und sagte: "Würdest du meiner Frau bitte sagen, dass Weihnachten? ist vorbei und soll aufhören, Dekorationen zu kaufen?" Die Frau sah mich an, stand mit einem goldenen Rentier in der Hand und sagte: "Nein, sie macht es gleich danach Weihnachten. Dann soll man Dekorationen kaufen, um gute Geschäfte zu machen." Ich antwortete: "Danke!"
Schlechtester Urlaub: Tag des Präsidenten. Ich bin ratlos über den Urlaub und weiß nicht, was ich genau machen soll. Zumal ich #45 nicht auf Twitter folge. Sehe ich mir Bilder von früheren Präsidenten an? Lies ich Zitate von Präsidenten oder übe ich, ihre Nachnamen den Dienstjahren zuzuordnen? Es ist ein Rätsel.
Bester Urlaub: Halloween! Das Wetter! Die Schwingungen! Geistergeschichten! TV-Episoden zum Thema Halloween! Bier mit Kürbisgeschmack! Im Ernst, es gibt nichts Besseres als all die warmen Herbstfarben gemischt mit dem kühlen, frischen Wetter. Halloween ist der Beginn der gemütlichen Jahreszeit (Pullover, Decken, Weihnachtsbeleuchtung) und wenn es vorbei ist, können wir alle stark reduzierte Süßigkeiten genießen.
Schlechtester Urlaub: Silvester. Warum gibt es immer so viel Drama um diesen Urlaub? Außerdem ist es so antiklimaktisch, dem Ball beim Fallen zuzusehen.
Bester Urlaub: Chanukka/Weihnachten. Ich bin selbst ein Chanukka-Feier, aber ich kann nicht sagen, dass die Feiertage nicht von der überschüssigen Freude der Weihnachtszeit profitieren. Sagen Sie, was Sie über diese Bücher von 2016 wollen, Weihnachten brachte Hygge in die Staaten: Pullover. Kamine. Heißer Kakao. Geschenke tauschen. Altmodische Dekorationen. Fügen Sie nun fettige Kartoffellatkes, Gelee-Donuts, ein Oktett bunter Kerzen und die Menora hinzu, die ich in der ersten Klasse aus Sechskantnüssen gemacht habe, und Sie haben Chanukka.
Schlechtester Urlaub: Silvester. Am 31. Dezember gibt es keinen Gewinn. Tickets mit Tickets sind reine Schemata. Wenn Sie eine Party schmeißen, werden Ihre Freunde "vorbeischauen", und wenn Sie an einer anderen teilnehmen, landen Sie auf einer FOMO-befeuerten Reise zwischen enttäuschenden Treffen und verbringen Silvester im Fond eines Taxis.
Bester Urlaub: Weihnachten. Wenn es ein weibliches Pendant zu Will Ferrell gäbe in Elf, das wäre ich. Ich bin besessen und wünschte, es könnte das ganze Jahr (oder zumindest länger als einen Monat) dauern.
Schlechtester Urlaub: Silvester. Es ist stressig, sich eine Veranstaltung auszusuchen, es gibt Druck, alles in Glitzer zu kleiden, es gibt viel zu viele Menschen in Manhattan, und die meisten Jahre kuschel ich mich lieber auf meine Couch, esse Junkfood mit meinem Hund und schaue dem Ball zu Tropfen.
Bester Urlaub: Weihnachten. Schenken ist vielleicht mein liebstes Hobby. Es gibt kein Gefühl, wie das perfekte Geschenk zu finden und dann zuzusehen, wie Ihr Liebster es öffnet – während Sie in Pyjamas gekleidet sind und heiße Schokolade schlürfen.
Schlechtester Urlaub: Silvester. Mein Freund und ich geraten unweigerlich kurz vor Mitternacht in einen betrunkenen Streit. Frohes Neues Jahr!
Bester Urlaub: Weihnachten. Jedes Jahr gebe ich meiner Dekoration, Geschenkverpackung und meinem Baum ein neues Thema. Letztes Jahr war es "City Farmhouse". Dieses Jahr setze ich mit einer einjährigen Tochter auf „bunt und babysicher“.
Schlechtester Urlaub: Valentinstag. Ich brauche keine Erinnerung, um meine Lieben zu umarmen. Und ich hasse Schokolade.
Bester Urlaub: Heiligabend. Es dreht sich alles um die Vorfreude. Als meine Kinder klein waren, stellten wir unsere Karotten für die Rentiere in den Vorgarten und für den Weihnachtsmann Kekse im Wohnzimmer. Wir haben immer ein leckeres Abendessen und das Haus ist mit viel Kerzenlicht gefüllt. Auch im Kamin brennt immer ein Feuer. Manchmal singen wir Weihnachtslieder. Manchmal lesen wir Truman Capotes Eine Weihnachtserinnerung laut aus. Wir lieben auch Weihnachtsfilme. Besonders Eine Weihnachtsgeschichte und Elf, die meine Töchter auswendig aufsagen können.
Schlechtester Urlaub: Neujahr. Jeder hat einen Kater oder fühlt sich schlecht, weil er keinen Kater hat und man hat das Gefühl, dass man etwas tun sollte, aber es gibt nicht viel zu tun, außer auf der Couch zu liegen und Fußball zu schauen. Und wer will schon Vorsätze fassen, wie man sich im Urlaub verbessern kann?