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Mein Freund seit zwei Jahren hat mich betrogen. Er hat sich entschuldigt und will darüber hinwegkommen – und ehrlich gesagt tue ich das auch. Aber woher weiß ich, ob ich ihm wieder vertrauen kann? Kann sich ein Betrüger ändern? -Was jetzt?

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Manche Leute denken, dass Betrug ein sicheres Ende jeder Beziehung ist – nicht so. Aber um die Wahrscheinlichkeit eines weiteren Betrugs einzuschätzen und herauszufinden, wie tragfähig eine Beziehung nach der Affäre ist, betrachte ich einige Faktoren.

Erstens, ist dies ein einmaliges Ereignis? Menschen machen Fehler, und obwohl Betrug nie in Ordnung ist, gibt es einen großen Unterschied zwischen jemandem, der einmal vermasselt, und jemandem, der ein gewöhnlicher Betrüger ist. Letzteres zeigt ein Muster von verletzendem Verhalten, schlechter Impulskontrolle und Mangel an Ehre. War das auch eine andauernde Affäre oder eine Ein-Nacht-Sache? Auch hier ist beides nicht in Ordnung, aber es gibt einen Unterschied zwischen jemandem, der sich auf einer Geschäftsreise betrunken hat, einen schrecklichen Fehler gemacht hat, und es dir sofort gestanden und jemandem, der dir während einer monatelangen Affäre täglich in die Augen geguckt hat oder Jahre. Die zweite erfordert ein besonders besorgniserregendes Maß an ständiger Täuschung.

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Zweitens, was ging in der Beziehung vor sich, die ihn anfällig für diese Affäre machte? Um es klar zu sagen: Es ist nie die Schuld des Opfers, wenn ein Partner eine Affäre hat. Wenn die Beziehung nicht funktioniert, kann eine Person immer aussteigen, um eine Trennung bitten oder ihren Partner dazu bringen, die Probleme zu lösen. Das heißt, Betrug geschieht im Allgemeinen nicht in einem Vakuum. Es gibt normalerweise Probleme in der Beziehung, die zu der Affäre führt.

Wenn m. Gary Neuman, ein hoch angesehener Therapeut und Forscher, führte eine Studie durch, in der er 200 Männer befragte – 100 Betrüger und 100 Nicht-Betrüger – um Fragebögen auszufüllen und an Interviews darüber teilzunehmen, was Männer dazu bringt, zu betrügen, fand er das nur acht Prozent der Betrüger sagten, dass unbefriedigende sexuelle Beziehungen mit ihren Frauen trieb sie zur Untreue. Der Hauptgrund, den diese Männer für den Betrug anführten, war emotionale Unzufriedenheit. Tatsächlich gaben 48 Prozent der Männer, die betrogen hatten, an, dass dies das Hauptproblem war, das sie führte zu betrügen, und 88 Prozent sagten, dass die Frauen, mit denen sie betrogen haben, nicht attraktiver waren als ihre Ehefrauen. Als er sich betrügerische Frauen ansah, waren die Ergebnisse fast identisch. Nur sieben Prozent der betrügerischen Frauen gaben an, dass sexuelle Unzufriedenheit der Hauptgrund war, der sie zum Betrug veranlasste. Befragt nach emotionalen Problemen in ihrer Ehe, gaben die häufigste Problemfrau an, dass sie nicht genug Zeit mit ihren Ehemännern hatten, dicht gefolgt von einem Gefühl der Unterschätzung. Darüber spreche ich ausführlicher in meinem Buch, Der Beziehungs-Fix.

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Meiner Erfahrung nach sind die Paare, die Affären am besten überleben, diejenigen, die bereit sind, sich die Fehler im Beziehungssystem anzusehen, die zu der Affäre geführt haben. Dies ist schmerzhaft und schwierig, besonders nachdem man so tief betrogen und verletzt wurde. Ein gut ausgebildeter Paartherapeut kann hier sehr hilfreich sein.

Um herauszufinden, ob Ihre Beziehung es wert ist, gerettet zu werden, müssen Sie die Urteile anderer beiseite legen. Viele Leute sagen schnell, was Sie ihrer Meinung nach tun sollten oder was sie in Ihrer Situation tun würden, aber am Ende des Tages können nur Sie entscheiden. Es ist nach einer Affäre wieder Vertrauen aufzubauen. Aber einem Betrüger zu vergeben braucht viel Zeit und den Beweis für gutes, konsequentes Verhalten. Es braucht auch die Bereitschaft an beiden Seiten, tief in die Beziehung einzutauchen, um herauszufinden, wie Sie vom Weg abgekommen sind. Es ist völlig vernünftig, eine Beziehung zu beenden, weil Ihr Partner untreu war; das ist üblich und es ist schwer, über einen Betrüger hinwegzukommen. Möglicherweise noch schwieriger ist es, ihnen zu vergeben und wieder aufzubauen, wenn Sie tatsächlich entscheiden, dass Ihre Anleihe es wert ist, gerettet zu werden.

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Wenn das die Richtung ist, in die Sie gehen möchten, dann schauen Sie sich drittens an, wie die andere Person es wiedergutmacht. Insbesondere suche ich nach den vier Rs von jemandem, der betrogen hat:

1) Reue. Eine aufrichtige Entschuldigung entsteht aus der Erkenntnis des von Ihnen verursachten Schmerzes, auch wenn es unbeabsichtigt war, gefolgt von Reuegefühlen. Dieser Ausdruck des Bedauerns dient als erster Schritt zur Reparatur. Dein Freund muss ausdrücken, dass er wegen der Schmerzen, die er dir zugefügt hat, verletzt ist, während er sich auf dich konzentriert.

2) Verantwortung. Verantwortung zu übernehmen bedeutet, Verantwortung für Ihre Handlungen und deren Auswirkungen zu übernehmen, auch wenn sie unbeabsichtigt waren. Es ist ein Bedauern, Schaden angerichtet zu haben. Dieser Schaden kann der Beziehung schaden („Ich weiß, dass Sie Probleme mit Vertrauen haben, und mein Lügen und Betrügen macht es Ihnen jetzt schwerer, mir zu vertrauen“), aber es muss anerkannt werden. Ihr Partner, der die Verantwortung übernimmt, lässt Sie wissen, dass er den Ernst der Situation, die er verursacht hat, versteht und erkennt, dass das, was er getan hat, falsch war.

3) Anerkennung. Gefühle müssen verarbeitet und erkannt werden. Zu viele Paare untergraben ihre Entschuldigungen, indem sie versuchen zu beweisen, dass die Wahrnehmung ihres Partners falsch ist; sie streiten über die Details oder entkräften die Gefühle ihres Partners.

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4) Abhilfe. Ich kann Ihnen nicht sagen, wie viele Anrufe ich im Radio von Hörern bekommen habe, deren Ehepartner etwas Schreckliches getan haben, wie zum Beispiel anhaltende Untreue. Wenn der Anrufer sich entschieden hat, seinen Partner zurückzunehmen, frage ich: „Was hat er getan, um Sie glauben zu lassen, dass es diesmal anders sein würde? Welchen Aktionsplan hatte sie, um dieses schlechte Verhalten zu korrigieren?“ Die Antwort ist zu oft dieselbe: nichts. „Er sagte, es tue ihm leid und er würde es nicht wieder tun“, wird mir der Anrufer sagen. Kann sich ein Betrüger ändern? Jawohl. Aber ohne Aktionsplan? Nein. Jemanden zurückzunehmen, der Ihnen wiederholt Schaden zugefügt hat, sich aber nicht dazu verpflichtet hat, etwas anderes zu tun, bedeutet, sich für mehr von demselben verletzenden Verhalten anzumelden.

Damit das Mittel wirkt, muss Ihr Partner Schritte unternehmen, um eine Wiederholung des Verhaltens zu vermeiden, und sich darauf vorbereiten, mit einem Aktionsplan erfolgreich zu sein. Ein Aktionsplan könnte bedeuten, eine Therapie in Anspruch zu nehmen, um das zugrunde liegende Problem anzugehen, das zu seinem Handeln geführt hat. Wenn unangemessene soziale Medien involviert waren, könnte dies bedeuten, sein Konto zu schließen oder Passwörter zu teilen. Wenn Alkohol oder Drogen im Spiel waren und das ein Problem darstellt, kann dies bedeuten, dass Sie ein 12-Schritte-Programm beginnen und nüchtern werden.

Und dann muss er die Arbeit tun, um den Schaden, den er verursacht hat, zu reparieren. Sobald die betrügerische Partei einen Aktionsplan erstellt hat, um zu vermeiden, dass dasselbe schlechte Verhalten wiederholt wird, muss sie daran arbeiten, den Schaden zu reparieren, den sie der Beziehung zugefügt haben. Manchmal gibt es Überschneidungen. Der Besuch einer Paartherapie kann zum Beispiel Teil Ihres Aktionsplans gewesen sein, aber es ist auch ein wichtiger Schritt zur Reparatur Ihrer Beziehung. Normalerweise ist das Verhalten, das Ihre Verbindung als Paar nährt, am wertvollsten, um die Beziehung zu reparieren.

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In solchen Situationen frage ich die betrogene Person schließlich immer: „Was war Ihr Anteil daran?“ Diese Frage kann nicht jeder beantworten. „Wenn ich ihn jetzt mit mir telefonieren würde, wie würde er sich über Sie beschweren? Worüber würde er am meisten frustriert sein?“ Die Antwort ist immer aufschlussreich. Der Kunde, der keine Ahnung hat, was er getan haben könnte, um zu dem Problem beizutragen, hat mir, ohne es zu merken, gesagt, dass sie sind sich ihrer selbst nicht bewusst, sie haben keinen Kontakt zu den Bedürfnissen oder Gefühlen ihres Partners und sind darauf bedacht, a Opfer. Das ist ein Problem. Ohne die Bereitschaft, Ihren Teil eines Problems zu betrachten, wird sich nichts ändern. Mit Ausnahme von Missbrauch sind wir immer Teilnehmer unserer Beziehungsprobleme. Es gehören immer zwei dazu.

Egal, was Sie beide tun, es wird eine sehr schmerzhafte Übergangszeit geben, während Sie heilen und Vertrauen wieder aufbauen.

In Buckeltag, preisgekrönter Psychotherapeut und TV-Moderator Dr. Jenn Mann beantwortet deine heißesten Fragen—unbeurteilt und ungefiltert. Sie haben selbst ein Problem? Mailen Sie uns anonym an [email protected].