Ήμουν στο τρίτο έτος του κολεγίου όταν συνειδητοποίησα ότι στην πραγματικότητα δεν έπρεπε να φορέσω παντελόνι αν δεν το ήθελα. Ήταν περίπου την ίδια εποχή όταν ανακάλυψα ότι όσο λιγότερο έτρωγα, τόσο λιγότερο θα ζύγιζα τελικά. Δεν πρόκειται να διακυβεύσω τον ισχυρισμό ότι τα δύο ήταν κατά κάποιο τρόπο συγγενικά.
Ίσως να ήμουν πάντα από τη φύση μου ματαιόδοξη, αλλά από τότε που θυμάμαι ήταν πάντα σημαντικό για μένα να είμαι όμορφη. Και όπως τα περισσότερα κορίτσια που ζουν στη δυτικοποιημένη κουλτούρα, Έμαθα πολύ γρήγορα ότι αν ήθελα να είμαι όμορφη, έπρεπε να είμαι αδύνατη. Το λεπτό ήταν όμορφο, το λεπτό ήταν ιδανικό και το λεπτό ήταν ακριβώς αυτό που ήθελα να είμαι. Δυστυχώς, το σώμα μου είχε άλλα σχέδια.
Από την προσχολική ηλικία θυμάμαι ότι ήμουν πολύ μεγάλος. Ένα ολόκληρο κεφάλι ψηλότερο από οποιονδήποτε από τους συνομηλίκους μου, τα κορίτσια νόμιζαν ότι ήμουν άσχημη ενώ τα αγόρια νόμιζαν ότι ήμουν απλώς ένα αστείο. Κατά ειρωνικό τρόπο, μόνο ο νταής της τάξης θα με έκανε φίλο, πιθανώς επειδή ήμουν ο μόνος που ήταν πολύ απελπισμένος για φιλία για να νοιάζεται για τις συνεχείς υποτιμητικές του παρατηρήσεις για την εμφάνισή μου. Το δημοτικό σχολείο ήταν ελάχιστα καλύτερο. Τίποτα δεν μένει στη μνήμη σου από το να θέλεις να κολυμπήσεις στην πισίνα της φίλης σου και να την ακούς να λαχανιάζει γιατί είσαι πολύ μεγάλος για να χωρέσεις σε οποιοδήποτε από τα ρούχα της (τελείωσα φορώντας ένα από τα μπλουζάκια της μαμάς της αντι αυτου).
Στο γυμνάσιο ήμουν ξαφνικά κοντός, κάτι που δεν είχα ξαναζήσει πραγματικά. Όχι ότι είχε σημασία για μεγάλο χρονικό διάστημα καθώς η εφηβεία με χτύπησε αρκετά καλά, και το crop top και το hip hugger look της Britney άρχισαν πραγματικά να χτυπούν το βήμα τους. Γρήγορα έμαθα ότι ήταν καλύτερο να ντύσω τον εαυτό μου με οτιδήποτε μαύρο (το faux goth ήταν πάντα μια ασφαλής επιλογή για χοντρούς ανθρώπους σαν εμένα, τους οποίους κοιτάζουν ό, τι κι αν φορούσαμε) και το μαύρο ήταν φυσικά αδυνάτισμα. Ήταν πιο εύκολο να χρησιμοποιήσω ένα μόνο χρώμα παρά να προσπαθήσω να μιμηθείς τα ερωτικά παστέλ και τα σέξι ρούχα που θα μπορούσαν να βγάλουν οι λεπτές, πολύ πιο όμορφες φίλες μου. Πάντα μου άρεσε το μαύρο. Τώρα το φορούσα σαν στολή.
ΣΧΕΤΙΚΟ: Η I Woman δημοσίευσε μια φωτογραφία της με πάνα και καταρρίπτει μύθους για τη μητρότητα
Όταν τελικά αποφοίτησα, φοβόμουν το κολέγιο. Όχι επειδή θα απομακρυνόμουν από τους γονείς μου, όχι λόγω των μαθημάτων που θα παρακολουθούσα και όχι επειδή πίστευα ότι δεν μπορούσα να αντέξω να είμαι ενήλικος. Φοβόμουν μήπως παχύνω.
Τα άκουσα όλα.
Δεν κάνεις αθλήματα; Θα παχύνεις.
Παρακολουθείτε ένα σωρό διαδικτυακά μαθήματα; Θα παχύνεις.
Θα κάνεις όλα σου τα ψώνια; Θα παχύνεις.
Και πάλι ήμουν τρομοκρατημένος. Η υπόσχεση του προαισθανόμενου Πρωτοετή Δεκαπέντε με έπιασε σαν κατάρα. Ορκίστηκα ότι θα προσέχω το φαγητό μου σαν γεράκι, και παρόλο που δεν είχα αγωνιστεί ποτέ πριν, θα αναγκάσω τον εαυτό μου να ξεκινήσει καθημερινά τρεξίματα.
Φυσικά τα τρεξίματα δεν κράτησαν πολύ, αλλά κατάφερα να χάσω περίπου 20 κιλά αρκετά γρήγορα. Αυτό αποδόθηκε κυρίως στο γεγονός ότι δεν είχα αυτοκίνητο εκείνη την εποχή και περπατούσα παντού όπου χρειαζόμουν να πάω, συμπεριλαμβανομένων 45 λεπτών από και προς το μάθημα δύο φορές την εβδομάδα. Αλλά ακόμα ένιωθα αόρατος, ξένος σε μια μικρή πόλη. Η μερική μου απασχόληση σε ένα κατάστημα σιδηρικών με έδιωξε σχεδόν εντελώς στη σφαίρα του τζιν και των μπλουζών.
Έκανα ένα μικρό διάλειμμα μεταξύ του δευτεροετούς και του κατώτερου έτους του κολεγίου και κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου ενθουσιάστηκα απόλυτα με μια εξειδικευμένη μόδα που είχα ανακαλύψει στο διαδίκτυο. Αυτό το στυλ περιζήτησε απολύτως όλα τα τυπικά θηλυκά: φούστες, δαντέλες, τέλεια κομμένα μαλλιά και περιποιημένα νύχια. Ήμουν απόλυτα ερωτευμένος. Είχα εμμονή με αυτό. Δεν είχα φορέσει φόρεμα εδώ και χρόνια, και ξαφνικά ήταν το μόνο που μπορούσα να σκεφτώ.
Για τα Χριστούγεννα εκείνης της χρονιάς η θεία μου μού αγόρασε το πρώτο μου «ρούχο». Τη στιγμή που το γλίστρησα, ένιωσα να μεταμορφώνομαι. Κοίταξα στον καθρέφτη, και παρόλο που ήμουν μόνο εγώ... φριζαρισμένα μαλλιά και γυμνό πρόσωπο, ήμουν κι εγώ κάποιος άλλος. Ήμουν θηλυκή και φινετσάτη. Θα μπορούσα ίσως, ενδεχομένως, να είμαι όμορφη.
Η επιστροφή στο σχολείο ήταν διαφορετική. Είχα μια νέα δουλειά σε ένα κατάστημα ρούχων και ξαφνικά μπορούσα να φοράω φούστες κάθε μέρα αν ήθελα (και το έκανα). Κοίταξα τα διαδικτυακά περιοδικά, μελέτησα τα μοντέλα που μοιάζουν με νεράιδες και λαχταρούσα περισσότερο από ποτέ να γίνω σαν αυτά. Δεν φαίνονταν καν άνθρωποι, τυλιγμένοι σε στρώματα ροζ σιφόν και κρυστάλλων Swarovski.
ΣΧΕΤΙΚΟ: Το να βοηθάω ανθρώπους να χάσουν βάρος είναι μέρος της δουλειάς μου και παλεύω με αυτό κάθε μέρα
Δεν μπορώ πραγματικά να πω αν υπήρξε ποτέ πραγματικά ένα σημείο καμπής που πυροδότησε ξαφνικά τη διατροφική μου διαταραχή, αλλά η νέα μου εμμονή με τα ρούχα ήταν στα ύψη όλων των εποχών. Ήταν αδύνατο να βρω αυτά τα περίπλοκα, κομψά φορέματα και φούστες οπουδήποτε εκτός από το Διαδίκτυο, γι' αυτό παρακολούθησα το eBay και τους ιστότοπους μεταχειρισμένων ρούχων. Και καθώς αυτή η μόδα ξεκίνησε από την Ιαπωνία, τις περισσότερες φορές τα φορέματα που επιθυμούσα περισσότερο δεν ταιριάζουν σε κανένα μεγαλύτερο από ένα νούμερο δύο.
Αποφάσισα να βάλω ένα γκολ στον εαυτό μου. Στο 5'4", στόχευα για 109 λίβρες, μόλις 0,2 υψηλότερα από το λιποβαρές όπως αναφέρεται στην κλίμακα ΔΜΣ. Ήμουν περίπου 113 κιλά όταν σταμάτησε η περίοδός μου, ωστόσο δεν μπορούσα να στριμώξω κάτι μικρότερο από το μέγεθος τέσσερα. Το τζιν και το παντελόνι έγιναν ο απόλυτος εχθρός και η δια βίου εμμονή μου με το στομάχι και τους γοφούς μου εκτοξεύτηκε στα ύψη.
Αρνήθηκα να φορέσω οτιδήποτε θα έδειχνε το πραγματικό μου σχήμα. Οι γιάρδες υφάσματος έκρυψαν το σκελετό μου και με βοήθησαν να ξεχάσω την άτονη κοιλιά μου και τους τεντωμένους μηρούς μου. Το να δοκιμάζετε παντελόνι θα οδηγούσε αναπόφευκτα σε πλήρη κατάρρευση της απογοήτευσης και της απέχθειας του εαυτού. Δεν είχε σημασία πόσα κιλά έχασα ή πόσα παντελόνια δοκίμαζα, πάντα ένιωθα σαν λουκάνικο γεμιστό. οι μηροί και οι γάμπες παγιδευμένες σε σκληρό, αδυσώπητο ύφασμα και το ζυμωτό στομάχι μου μαζεύτηκε πάνω από τη ζώνη μου όποτε καθόμουν κάτω. Όταν έφτασα τα 91 κιλά, πήγα σε θεραπεία εξωτερικών ασθενών.
Όλα αυτά έγιναν λιγότερο από τέσσερα χρόνια πριν.
Πολλοί άνθρωποι πιστεύουν ότι αν κάποιος που ήταν κάποτε άρρωστος δεν υποτροπιάσει σε προηγούμενες συμπεριφορές, τότε είναι εντάξει. Ή αν κάποιος φαίνεται υγιής από έξω και έχει μάθει πώς να χαμογελά ξανά, έχει θεραπευτεί. Δυστυχώς, όπως πολλοί άνθρωποι γνωρίζουν ότι αυτό δεν είναι αλήθεια.
Αν και δεν περιορίζω πλέον τις θερμίδες και έχω κάνει μια υγιεινή μορφή άσκησης που πραγματικά απολαμβάνω, υπάρχουν ορισμένα σημεία της διαταραχής μου που δεν έχω εγκαταλείψει ποτέ πλήρως. Η θετική κίνηση του σώματος με βοήθησε να συνειδητοποιήσω ότι οι άνθρωποι όλων των μεγεθών είναι ικανοί να είναι όμορφοι, έτσι, ακόμη και όταν τα κιλά συσσωρεύτηκαν, κράτησα την ελπίδα ότι ίσως και εγώ θα μπορούσα να είμαι ένας από αυτούς.
Τα τελευταία δύο χρόνια, είχα την τύχη να δουλέψω σε ένα περιβάλλον που είναι πολύ χαλαρό σχετικά με αυτό που φοράω. Τα φορέματα και οι φούστες παρέμειναν το βασικό μου στοιχείο, και ακόμη και όταν είχα μια μέρα άδειας, τουλάχιστον δεν χρειαζόταν να ανησυχώ για το ότι η ζώνη μου με τιμωρούσε επειδή έκανα μια δεύτερη βοήθεια για τούρτα. Έχω ακριβώς ένα τζιν παντελόνι, το οποίο αγόρασα μόνο επειδή ήθελα απεγνωσμένα να πάω για ιππασία, αλλά όχι αφού βίωσα ένα εξαντλητικό ταξίδι για ψώνια που προκάλεσε κατάρρευση με τον τότε φίλο μου.
Το τζιν και το παντελόνι είναι τόσο βασικό στοιχείο στις ντουλάπες πολλών ανθρώπων που δεν φαίνεται να καταλαβαίνουν πραγματικά όταν προσπαθώ να εξηγήσω γιατί τα μισώ τόσο πολύ. Με την τάση των παντελονιών γιόγκα και των κολάν σε άνοδο, με παρότρυναν να τα δοκιμάσω ως μια πιο χαλαρή, σαν εναλλακτική λύση για πιτζάμες.
ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΠΙΤΖΑΜΕΣ.
Δυστυχώς, έχω φτάσει σε ένα σημείο στην καριέρα μου όπου τα γυμνά πόδια δεν είναι πλέον επιλογή, και εδώ είναι που έχω εγκλωβιστεί. Τα όμορφα ρούχα, όσο ρηχά κι αν είναι, ήταν ένα τεράστιο στοιχείο για να αντιμετωπίσω το σώμα μου μετά τα 91 κιλά. Αν και μπορεί να μην αισθάνομαι όμορφη, μπορώ να παρηγορηθώ γνωρίζοντας ότι τα ρούχα μου είναι.
ΣΧΕΤΙΚΟ: Γιατί δεν αποκαλώ πια τις μεγαλωμένες γυναίκες "κορίτσια".
Συνειδητοποιώ ότι για πολλές γυναίκες, οι φούστες και τα φορέματα είναι ο εχθρός και τα παντελόνια είναι μια εξισωτική επιλογή. Και για να είμαι ειλικρινής, αυτό είναι τόσο συνηθισμένο στη δυτική κοινωνία που πιθανώς γι' αυτό το πρόβλημά μου με το παντελόνι θεωρείται σαν ένα τέτοιο αστείο. Αλλά όπου άλλα άτομα βρίσκουν εξουσία στο τζιν, νιώθω παγιδευμένος. Αντίθετα, τα παντελόνια με κάνουν να νιώθω άσχημη. Τα παντελόνια με κάνουν σωματικά άβολα. Τα παντελόνια με κάνουν να νιώθω ανίσχυρος.
Αλλά δεν μπορώ να κρύβομαι για πάντα. Για περισσότερα από το να κρατήσω τη δουλειά μου, συνειδητοποιώ ότι ρεαλιστικά δεν μπορώ να συνεχίσω να φοράω φορέματα για πάντα. Ίσως αυτό είναι απλώς μια άλλη πτυχή της διατροφικής μου διαταραχής ή ίσως είναι ένα εντελώς άσχετο θέμα.
Είτε έτσι είτε αλλιώς, είναι ένα εμπόδιο που πρέπει να ξεπεράσω, και ίσως θα με βοηθήσει στο μονοπάτι να νιώσω κάποια μέρα αρκετά, ανεξάρτητα από το τι φοράω.