Είμαι εύκολα ο καλύτερος δωρητής στην οικογένειά μου. Πέρυσι, έστειλα τον πατέρα μου έξω από το δωμάτιο κλαίγοντας, συγκινημένος από τη φωτογραφία με κορνίζα που του έδωσα, η οποία απεικόνιζε τον εαυτό μου και κάθε ένα από τα αδέρφια μου με την άρρωστη γιαγιά μας. Κάποτε, πήρα στη μαμά μου μια προσαρμοσμένη σανίδα τυριού κομμένη από ασβεστόλιθο - εξακολουθεί να τη βγάζει σε κάθε ειδική περίσταση. Όταν ζούσα στο εξωτερικό για το καλύτερο μισό των είκοσι μου, έστειλα σε όλη μου την οικογένεια ένα δεμένο τραπεζάκι γεμάτο φωτογραφίες από εμένα σε διάφορες τοποθεσίες στη Σεούλ, κρατώντας μια γιγαντιαία πινακίδα που έγραφε «Καλά Χριστούγεννα» — ζωγράφισα ακόμη και με το χέρι την πινακίδα εγώ ο ίδιος. Δεν σχεδιάζω μήνες εκ των προτέρων, δεν έχω προϋπολογισμό και δεν αγχώνομαι — αλλά κατά κάποιο τρόπο μου έρχεται πάντα στο μυαλό το σωστό δώρο, ακριβώς όταν το χρειάζομαι.
Δεν είμαι καλός σε πολλά, αλλά είμαι καλό στο δώρο.
Δεν μπορώ να πω το ίδιο για όλους στην οικογένειά μου. Για τη μικρότερη αδερφή μου, τη Μέρεντιθ, η επιλογή δώρων είναι μια σημαντική πηγή άγχους, ένα σημείο ανάφλεξης από το οποίο επιβεβαιώνονται όλοι οι χειρότεροι φόβοι της για τον εαυτό της.
«Πάντα προσπαθώ να ξεκινώ νωρίς», μου λέει η Μέρεντιθ. «Επειδή ξέρω ότι θα έχω άγχος. Μετά, κατά κάποιο τρόπο, είναι δύο εβδομάδες πριν από τα Χριστούγεννα και δεν έχω τίποτα. Μετά, με πιάνει πανικός. Θα πάρω κάτι με λάθος μέγεθος γιατί νιώθω ότι δεν έχω χρόνο να μαντέψω το μέγεθος και ντρέπομαι να ρωτήσω τόσο σύντομα πριν από τα Χριστούγεννα. Κάθε χρόνο, παίρνω στον μπαμπά ένα πουκάμισο που δεν ταιριάζει. Κάθε χρόνο. Και μετά, μερικές φορές, βλέπω βαρετά δώρα, αλλά καταλήγω να προσπαθώ να τα δικαιολογήσω. Όπως, για παράδειγμα, Θα δω μερικά κεριά. «Τα κεριά είναι καλά», λέω στον εαυτό μου. «Όλοι αγαπούν τα κεριά. Η Αμάντα αγάπες κεριά, μάλλον. Ας φέρουμε στην Αμάντα μερικά κεριά».
ΣΧΕΤΙΚΟ: Το τέλειο δώρο για κάθε ζώδιο
Για την ιστορία, τα κεριά είναι μια χαρά - δεν τα αγαπώ. Ωστόσο, αγαπώ την αδερφή μου. Όλοι το κάνουμε, και γι' αυτό το άγχος της και οι επακόλουθες κακές ιδέες για δώρα έχουν γίνει το υλικό του οικογενειακού μύθου.
«Η Μέρεντιθ μου πήρε το πρωτότυπο X Men σειρά κουτιών σε VHS», μου θυμίζει ο αδερφός μου ο Μπράιαν. «Δεν είχα παρακολουθήσει X Men, ή εξέφρασε ενδιαφέρον για X Men — όπως, ποτέ. Ήμουν και στο κολέγιο. Αυτό ήταν σαν πριν από πέντε χρόνια».
Δεν είχε καν βίντεο.
Ρώτησα την αδερφή μου αν θυμόταν τη συγκεκριμένη απόφαση.
«Ναι», λέει θλιμμένα. «Πιστεύω επίσης ότι το κουτί χρησιμοποιήθηκε ελαφρά. Δεν ξέρω πώς έγινε».
Πίστωση: Decue Wu
Περίεργος αν το συντριπτικό άγχος της αδερφής μου γύρω από το δώρο ήταν κάτι που βίωσαν άλλοι, αποφάσισα για να επικοινωνήσετε με διαφορετικές γυναίκες - συμπεριλαμβανομένων φίλων, συναδέλφων και αγνώστων - και να ρωτήσετε αν το είχαν νιώσει ποτέ ίδιο. Η απάντηση? Λοιπόν, ας πούμε απλώς ότι η Meredith δεν είναι η μόνη που μπαίνει ήπια στην περίοδο των διακοπών ανήσυχος, μόνο για να εμφανιστεί το νέο έτος σε μια αποσχιστική φούγκα, ασαφές για το πώς στο διάολο αυτό συνέβη. Όπως αποδεικνύεται, το άγχος των δώρων μαστίζει τις γυναίκες αρκετά τακτικά.
«Πρώτον, τονίζω ότι έρχεται ο Δεκέμβριος», λέει ο Σίδνεϊ, ένας υπάλληλος λογαριασμού που ζει στο Κονέκτικατ. «Τότε κλείνω νοερά και ζητώ με δύναμη να μην ανταλλάξουμε δώρα για να σώσω τον φτωχό, θλιμμένο εγκέφαλό μου. Όταν αυτό αποτυγχάνει, πηγαίνω σε καταστήματα και θέλω να κάνω κακό στον εαυτό μου και μετά θυμάμαι την εφεύρεση των διαδικτυακών αγορών. Έπειτα, παίρνω έναν υπνάκο και ξαφνικά είναι πολύ αργά για να αποσταλεί οτιδήποτε έγκαιρα».
Η Marie Southard Ospina, συγγραφέας-συντάκτρια που ζει στο Ηνωμένο Βασίλειο, μπορεί να έχει σχέση. «Νομίζω ότι το μεγαλύτερο πρόβλημά μου με το δώρο είναι ότι καταλήγω να πανικοβάλλομαι επειδή δεν μπορώ να βρω κάτι αρκετά «ιδιαίτερο», οπότε θα ακολουθήσω τη γενική διαδρομή. Τα δώρα μου καταλήγουν να είναι πιο βαρετά από οτιδήποτε άλλο», λέει.
Μερικές φορές, οι προσπάθειές της να είναι στοχαστική ξεπερνούν τα όρια.
«Όταν δεν ήξερα τι να πάρω την αδερφή μου για τα Χριστούγεννα ένα χρόνο. Έφτασα σε τέτοια κατάσταση που δεν μπορούσα καν να θυμηθώ τα ενδιαφέροντά της, εκτός από το ότι θυμόμουν αόριστα ότι ίσως, κάπως, της άρεσε το λεοπάρ στάμπα. Πήρα λοιπόν αυτό το τεράστιο tote bag που βρήκα σε μια αγορά που είχε τυπωμένη μια κιτς λεοπάρδαλη και ένα μεγάλο, θυμωμένο πρόσωπο λεοπάρδαλης. Υπήρχαν επίσης τυχαία γούνινα μπαλώματα και στρας. Η αδερφή μου ήταν εντελώς μινιμαλιστική συρταριέρα εκείνη την εποχή, και της άρεσε πολύ μόνο το διακριτικό λεοπάρ στάμπα - ας πούμε, μια ζώνη ή ίσως ένα παπούτσι. Αρκεί να πω, δεν νομίζω ότι το χρησιμοποίησε ποτέ».
«Το σκέφτομαι πάρα πολύ», λέει το μοντέλο Lex Henry από τη Νέα Υόρκη. «Γενικά, συνδέω τη νοσταλγία με τα δώρα γιατί μου φέρνει αναμνήσεις και ευτυχία, αλλά τότε είμαι επίσης αναβλητικός και το νοσταλγικό δώρο καταλήγει να είναι μια δωροκάρτα για την Applebee's».
Άρχισα να βλέπω ένα μοτίβο, ένα μοτίβο που αναγνώρισα παρατηρώντας την αδερφή μου στο στρίφωμα, το χτύπημα, και τελικά ξετρελάθηκα. Ξεκινάτε τη διαδικασία του δώρου με καλές προθέσεις - άφθονο χρόνο, λίγο προϋπολογισμό, ελπίδα για ένα εξαιρετικό αποτέλεσμα. Ξαφνικά, η αμφιβολία αρχίζει να κατακάθεται στον εγκέφαλό σας σαν μια πυκνή ομίχλη. Αρχίζεις να αναρωτιέσαι αν είσαι ικανός να το κάνεις σωστά και από εκεί, γίνεσαι τόσο γεμάτος από άγχος που καταλήγεις να κάνεις το ακριβώς αντίθετο από αυτό που ήθελες. Αυτο-σαμποτάρεις και κάποιος καταλήγει με μια ελαφρώς χρησιμοποιημένη συλλογή από κασέτες VHS. Είναι πίεση να ανταποκρίνεσαι στις προσδοκίες των άλλων ανθρώπων, ναι - αλλά τις περισσότερες φορές καταρρέει κάτω από το βάρος των δικών σου.
Ο Έρικ Πάτερσον, ένας εξουσιοδοτημένος επαγγελματίας σύμβουλος από την περιοχή του Πίτσμπουργκ, με υποστήριξε σε αυτή τη θεωρία.
«Πιστεύω ότι το άγχος του δώρου είναι αγχωτικό λόγω της πίεσης που ασκεί ο δωρητής στον εαυτό του για να βρει και να παρουσιάσει το «τέλειο» δώρο στον παραλήπτη», λέει ο Patterson. «Αυτό είναι συνήθως ένα άγχος που προκαλείται από τον εαυτό του, που σημαίνει ότι το άγχος έχει μια εσωτερική και όχι εξωτερική πηγή. Ο δωρητής μπορεί να φανταστεί ένα παράξενο σενάριο όπου το «λάθος» δώρο καταστρέφει τη σχέση. Ταυτόχρονα, υπάρχει μια αντίθετη πεποίθηση ότι το «σωστό» δώρο μπορεί να ενισχύσει ή να στερεοποιήσει μια σχέση. Εδώ, το δώρο και η ιδέα του δώρου έχουν πάρα πολύ μεγάλη δύναμη.»
Σον Μ. Burn, Καθηγητής Ψυχολογίας στο Πολιτειακό Πολυτεχνείο της Καλιφόρνια και συγγραφέας του Ανθυγιεινή βοήθεια: Ένας ψυχολογικός οδηγός για την υπέρβαση της συνεξάρτησης, την ενδυνάμωση και την άλλη δυσλειτουργική προσφορά, λέει ότι το άγχος του δώρου μπορεί επίσης να επιδεινωθεί από την προσωπικότητά μας».
Για παράδειγμα, «Φοβούμενοι την αμηχανία ή την κρίση, οι συνειδητοποιημένοι άνθρωποι ανησυχούν για το τι πιστεύουν οι άλλοι ότι μπορεί να ξοδέψουν γελοίοι χρόνοι προσπαθώντας να κάνουν τη σωστή εντύπωση και να κερδίσουν την έγκριση των άλλων με το δώρο τους», Burn εξηγεί. «Για άτομα με ενσυναίσθηση, η προσφορά δώρων μπορεί να προκαλέσει κάθε είδους χρονοβόρα σκέψη και προσπάθεια καθώς προβλέπουν τι μπορεί να σημαίνουν τα δώρα τους για τους άλλους».
ΣΧΕΤΙΚΟ: Οδηγοί δώρων διακοπών 2018 του InStyle
Εάν ανήκετε σε κάποια από αυτές τις κατηγορίες, ο Burn λέει ότι μπορεί να αναγνωρίσετε τέτοιες σκέψεις που προκαλούν νυχτερινές εφιδρώσεις όπως: «Θα μας κάνουν τα δώρα μας να φαινόμαστε σαν να είμαστε σκεπτόμενοι ή απερίσκεπτοι; Σαν σπάταλοι ή φτηνά πατίνια; Θα ταιριάζουν με τους κανόνες σχετικά με το πόση προσπάθεια ή χρήματα να ξοδέψουν; Θα φαίνονται ασήμαντα ή γενναιόδωρα τα δώρα μας σε σύγκριση με τα δώρα των άλλων; Θα ντραπούμε που το δώρο μας είναι μικρότερο από αυτό που λάβαμε;
Η ενσυναίσθηση και η στοχαστικότητα ήταν δύο πράγματα που εμφανίζονταν ξανά και ξανά σε συζητήσεις σχετικά με το άγχος της προσφοράς δώρων. Στον πυρήνα κάθε κατάρρευσης, υπήρχαν δύο θεμελιώδη ερωτήματα που έθετε ο καθένας στον εαυτό του: Νοιάζομαι αρκετά και το σκέφτομαι πραγματικά;
Και μερικές φορές, κολλάς τόσο πολύ κάνοντας στον εαυτό σου αυτές τις ερωτήσεις που δεν βρίσκεις ποτέ απάντηση.
«Έκανα στην καλύτερή μου φίλη στο γυμνάσιο ένα πάρτι-έκπληξη για πατινάζ αμέσως μετά την ανάρρωσή της από διάστρεμμα καρπού από το πατινάζ», λέει η Marie Koury, συντάκτρια βίντεο στο Με στυλ. «Έδωσα στον φίλο μου από το γυμνάσιο ένα τρομερά επιμελημένο mix CD με 42 τραγούδια, τα μισά από αυτά από ένα άγνωστο συγκρότημα ραπ που ονομάζεται Funkdoobiest. Αν είμαστε ειλικρινείς, νομίζω ότι είμαι κακός δωρητής γιατί φοβάμαι ότι δεν έχω ενσυναίσθηση και η ενσυναίσθηση είναι ο βασικός μισθωτής της δωρεάς». Λέει ότι η αντιληπτή έλλειψη ενσυναίσθησης την εμποδίζει να μπορέσει να βγάλει μια υπέροχη ιδέα για δώρο. «Μπαίνω σε αυτό το ανήσυχο χάλι λέγοντας: «Θεέ μου, είσαι κακός φίλος — γιατί δεν μπορείς να θυμηθείς τι τους αρέσει ή τι χρειάζονται;» Μετά απλά τα παρατάω και τους δίνω, για παράδειγμα, λοσιόν».
Πίστωση: Decue Wu
Μετά, φυσικά, υπάρχει το θέμα των προσδοκιών. Μερικές φορές, ακόμη και οι στενοί φίλοι και οι συγγενείς δεν ορίζουν τα «καλά» δώρα με τον ίδιο τρόπο, και αυτό μπορεί να αυξήσει το άγχος. Το «καλύτερο δώρο» ενός ατόμου θα μπορούσε να είναι το «πιστεύεις ότι μου το πήρε αυτό;» κάποιου άλλου;
«Από τη δική μου οπτική γωνία, τα δώρα φαίνεται να εμπίπτουν σε δύο κατηγορίες: πρακτικά και στοχαστικά, λέει η Charlotte Whitney, υπεύθυνη επικοινωνίας με έδρα το Ντένβερ. Εκτιμώ τα πρακτικά δώρα, επομένως δίνω πρακτικά δώρα μερικές φορές νομίζοντας ότι ο άλλος θα τα εκτιμήσει όσο κι εγώ. Δυστυχώς, πολλές φορές νομίζω ότι οι άνθρωποι περιμένουν στοχαστικά δώρα».
Όσο απογοητευτικό και άβολο κι αν νιώθεις το να είσαι ένας ιστορικά «κακός» δωρητής, υπάρχουν τρόποι να αφαιρέσεις λίγη από την πίεση από τον εαυτό σου και να ρίξεις ένα κλειδί στον κύκλο του άγχους.
«Η καλύτερη παρέμβαση για αυτό το είδος άγχους είναι να θέτεις ρεαλιστικές προσδοκίες για τον εαυτό σου και το δώρο που δίνεις», λέει ο Patterson. «Το δώρο δεν έχει μαγικές δυνάμεις για να βελτιώσει ή να βλάψει ουσιαστικά μια σχέση. Ορίστε λογικούς προϋπολογισμούς για χρόνο και χρήμα για κάθε δώρο ή κάθε άτομο για το οποίο αγοράζετε. Όταν ξεμείνετε από χρήματα ή έχετε αφιερώσει πολύ χρόνο στο δώρο, προχωρήστε. Ένα άλλο κλειδί για τη διαδικασία είναι η ειλικρίνεια. Κανείς δεν περιμένει από εσάς να διαβάσετε το μυαλό του παραλήπτη για να φτάσετε στο τέλειο δώρο. Εάν είστε μπερδεμένοι, ξεκινήστε μια συζήτηση για τους αγώνες σας και αναζητήστε κατάλληλες προτάσεις».
Ο Burn λέει ότι «πρέπει να αποδεχτούμε ότι έχουμε τόσο πολύ έλεγχο στο πώς οι άλλοι άνθρωποι βιώνουν και ανταποκρίνονται στα δώρα μας. Πρέπει να βρούμε παρηγοριά στις καλές μας προθέσεις».
Φυσικά, πρέπει επίσης να αποδεχτείτε ότι οι καλές προθέσεις δεν κάνουν πάντα ένα καλό δώρο - και αυτό είναι επίσης εντάξει.
«Μια φορά, ήμουν πολύ περήφανος για ένα δώρο που αγόρασα», μου λέει ο Χένρι. «Έδωσα δώρο σε έναν συνάδελφο ένα νέο γιακά σκύλου και ένα πουκάμισο για σκυλάκι — πολύ χαριτωμένο, σωστά; Νόμιζα ότι τα πήγα καλά, επειδή [το πουκάμισο και το κολάρο του σκύλου] ήταν μια αθλητική ομάδα με την οποία ο συνάδελφός μου ήταν ερωτευμένος. Κανένας συνάδελφος, ούτε καν το αφεντικό μου, δεν σκέφτηκε να με πάρει τηλέφωνο πριν από το πάρτι για να με ενημερώσει ότι ο σκύλος της πέθανε την περασμένη Παρασκευή».
Και μερικές φορές, ακόμη και τα άσχημα δώρα αποδεικνύονται εντάξει.
«Πήρα στον μπαμπά έναν φουσκωτό ταύρο πέρυσι», μου λέει η αδερφή μου ανασηκώνοντας τους ώμους. «Δεν ξέρω τι στο διάολο σκεφτόμουν, αλλά φαινόταν να το απολαμβάνει».