Το "Τοξικό" είναι ένα δύσκολο τσιτάτο που χτυπήθηκε σχεδόν από οτιδήποτε προϊόντα περιποίησης δέρματος σε τσάγια που ισχυρίζονται ότι απαλλάσσουν το σώμα από επιβλαβή... κάτι. Είναι ένας όρος-ομπρέλα με έναν ύποπτα αόριστο ορισμό, που συχνά εμφανίζεται στην ποπ ψυχολογία και την αυτοβοήθεια ως καταρράκτης για οτιδήποτε αδιαμφισβήτητα κακό. Αυτό επεκτείνεται επίσης στις σχέσεις με συναδέλφους, ρομαντικούς συντρόφους, και φίλοι. Εάν δεν έχετε συμβιβαστεί με κάποιον για έναν «τοξικό φίλο», ίσως νομίζετε ότι ήσασταν ένας.
Το διαδίκτυο είναι κορεσμένο με λίστες ελέγχου τα λεγόμενα «προειδοποιητικά σημάδια» μιας τοξικής φιλίας, όπως η έλλειψη εμπιστοσύνης, το συναίσθημα του ανταγωνισμού και η ζήλια. Πολλές από αυτές τις συμβουλές βασίζονται στην υπόθεση ότι ένας φίλος που εκφοβίζει, κουτσομπολεύει ή βάζει τους άλλους πρέπει να αποκοπεί αμέσως και χωρίς αμφιβολία, και δεν είναι εντελώς λάθος. Μπορεί να είναι δύσκολο να βρεις την ενέργεια για να βάλεις σε μια φιλία που απλά δεν αισθάνεται καλά πια, και μερικοί άνθρωποι πραγματικά δεν είναι υπέροχοι στο να είναι φίλοι. Αλλά το να αποκαλέσεις κάποιον «τοξικό» χάνει το νόημα: Οι άνθρωποι είναι πιο πολύπλοκοι από μια αριθμημένη λίστα αρνητικών ενεργειών και συνήθως, οι λόγοι πίσω από τη συμπεριφορά τους είναι πολύ πιο περίπλοκοι. Η έννοια των λεγόμενων τοξινών στο σώμα μας έχει σε μεγάλο βαθμό
Πριν από μερικά χρόνια, βίωσα μια περίοδο έντονης κατάθλιψης που συνέπεσε απόλυτα με μια έξαρση μου αυτοάνοσο νόσημα και μια σειρά αποτυχημένων σχέσεων. Μου έλειπαν τα πάρτι γενεθλίων και τα ξενύχτια γιατί ήμουν πολύ λυπημένη και πολύ κουρασμένη για να ντυθώ. Ποτέ δεν είπα σε κανέναν από τους φίλους μου πόσο άσχημα ένιωσα γιατί πίστευα ότι ούτως ή άλλως δεν θα μου έλειπε κανένας.
Εκανα λάθος. Έχασα φίλους επειδή δεν εμφανίστηκα και δεν έδειχνα να με νοιάζει, και ορισμένοι από αυτούς σταμάτησαν τελικά να καλούν επειδή είχαν κουραστεί να τους αγνοούν. Δεν ήμουν καλός φίλος, αλλά θα ήθελα επίσης να με ρωτούσε κάποιος τι συμβαίνει.
Δρ Andrea Bonior, αδειοδοτημένη κλινική ψυχολόγος και συγγραφέας του Της Washington Post "Έλεγχος αποσκευών" Η στήλη συμβουλών για την ψυχική υγεία, πιστεύει ότι η λέξη «τοξικό» μπορεί να είναι ανακριβής και βλαβερή όταν χρησιμοποιείται για να περιγράψει έναν δύσκολο φίλο. "Είναι υπερβολικά χρησιμοποιημένο και κινδυνεύει να παθολογήσει μεμονωμένους ανθρώπους", λέει. "Είναι μια φορτωμένη λέξη και νομίζω ότι πρέπει να είμαστε προσεκτικοί όταν τη χρησιμοποιούμε". Ένας φίλος μπορεί να είναι ασταθής, ανέντιμος ή αναξιόπιστος, αλλά το να το αποκαλεί κανείς «τοξικό» δεν αφήνει περιθώρια για να εξετάσει το γιατί. είναι μια απόλυση που υπονομεύει τη φιλία της οποίας υποτίθεται ότι είναι το μισό.
«Υπάρχουν τόσες πολλές δυνατότητες σχετικά με το γιατί μια φιλία μπορεί να αρχίσει να φαίνεται« τοξική »και η περιέργεια είναι ένα μεγάλο πρώτο βήμα», λέει Αμάντα Ζάιντε, Psy. D., Συμμετέχων Psychυχολόγος στο Ιατρικό Κέντρο Montefiore και Επίκουρος Καθηγητής iatυχιατρικής και Επιστημών Συμπεριφοράς στο Ιατρικό Κολέγιο Albert Einstein. «Αν έχετε έναν φίλο του οποίου η συμπεριφορά γίνεται ξαφνικά προβληματική, επικοινωνήστε μαζί του για αυτό που έχετε παρατηρήσει και η έκφραση της επιθυμίας να κατανοήσουν τις σκέψεις και τα συναισθήματα που βασίζονται στη συμπεριφορά τους μπορεί να τους βοηθήσει να αισθανθούν αρκετά ασφαλείς ανοίγω."
ΣΧΕΤΙΖΕΤΑΙ: Πώς να κάνετε τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης λιγότερο καταθλιπτικά - χωρίς να υπομείνετε μια φοβερή «ψηφιακή αποτοξίνωση»
Ένας φίλος που δεν απαντά στα κείμενα, αρχίζει να του λείπουν τα πάρτι γενεθλίων ή πάντα φαίνεται να καθοδηγεί η συνομιλία πίσω στα δικά τους προβλήματα εξακολουθεί να είναι φίλος και είναι σημαντικό να τους προσεγγίσουμε ενσυναίσθηση. "Maybeσως έχετε έναν φίλο που αγωνίζεται πραγματικά, είτε πρόκειται για κατάθλιψη, κατάχρηση ουσιών ή δυσλειτουργικά μοτίβα με ρομαντικές σχέσεις", λέει ο Δρ Bonior. Η εξήγηση για την αλλαγή στη συμπεριφορά τους μπορεί να μην είναι εύκολη για αυτούς να περιγράψουν σε ένα γρήγορο κείμενο ή πριν το brunch, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι δεν υπάρχει καμία εξήγηση.
Ζώντας με τραύμα από μια καταχρηστική ανατροφή, μια συναισθηματικά εξαντλητική ρομαντική σχέση ή θλίψη για την απώλεια μιας οικογένειας όλα τα μέλη μπορούν να επηρεάσουν την ικανότητα κάποιου να επικεντρωθεί στο να είναι καλός φίλος και αυτές οι εμπειρίες μπορούν να προκαλέσουν μια ποικιλία συναισθηματικών απαντήσεις. "Μπορεί να απομονωθούν, να νιώθουν λιγότερο ενθουσιασμένοι για να κάνουν πράγματα που τους άρεσαν και η διάθεσή τους μπορεί να είναι απαισιόδοξη, απελπιστική ή ευερέθιστη", εξηγεί ο Δρ Bonior. Ένας φίλος σε κρίση μπορεί να ντρέπεται, να ντρέπεται ή να φοβάται να μιλήσει ανοιχτά για τα συναισθήματά του, προκαλώντας τον πιθανό να απομακρυνθεί από τις σχέσεις και την κοινωνική του ζωή. Χρόνια κακές διαθέσεις, συνεχείς μονόδρομες συνομιλίες ή απόλυτη σιωπή μπορεί να είναι ενοχλητικές στην καλύτερη περίπτωση, αλλά μπορεί επίσης να υποδεικνύουν κάποιον που αγωνίζεται.
Αυτοί οι οδηγοί επιβίωσης «τοξικοί φίλοι» θα σας έδιναν οδηγίες να δείτε το δρόμο σας προς την πόρτα. Δεν μπορείτε να επιστρέψετε ένα κείμενο; Δεν εμφανίστηκα στο πάρτι μου; Αυτό είναι, έχουμε τελειώσει. Τι γίνεται αν, αντ 'αυτού, εξετάσουμε το δικό μας ρόλο στη φιλία; Μερικές φορές, το να είσαι φίλος σημαίνει να εμφανίζεσαι σε ένα άτομο ακόμα - ειδικά - όταν δεν είναι σε θέση να ανταποδώσει αυτό το είδος φροντίδας.
«Πάντα συμβουλεύω τους ανθρώπους να προσπαθούν να δουν την οπτική γωνία του άλλου ατόμου, γιατί μερικές φορές όταν ένας φίλος χρειάζεται τη μεγαλύτερη βοήθεια είναι όταν είναι πραγματικά οι πιο σκληροί για να είναι εκεί», λέει ο Δρ Bonior. Ξεχάστε τα λεγόμενα σημάδια «τοξικών» φιλιών-εκφράστε την προθυμία να ακούσετε. Μπορεί να αγνοούν τις κλήσεις ή να «είναι χαμογελαστοί», αλλά το να κάθεσαι και να ακούς μπορεί να σημαίνει πολλά. «Προσπαθώ να ακολουθήσω το μονοπάτι« Έι, όλα είναι εντάξει; Παρατήρησα ότι δεν φαινόσαστε τον εαυτό σας τον τελευταίο καιρό, ή δεν ήσασταν τόσο ενθουσιασμένοι, είτε δεν ακολουθήσατε σχέδια, και αυτό δεν είναι πραγματικά σαν εσάς », πρόσθεσε ο Δρ Bonior. «Θέλω να ακούσω, θέλω να ακούσω τι συμβαίνει».
ΣΧΕΤΙΖΕΤΑΙ: Το έκζεμα που ξεκινά από ενήλικες και προκαλείται από άγχος αυξάνεται-Δείτε πώς είναι
Αντί να διαγράψετε κάποιον ως τοξικό και κόβοντας αμέσως τους δεσμούς, Ο Zayde προτείνει να προσπαθήσουμε να προσδιορίσουμε συγκεκριμένα τι συμβαίνει με τη φιλία, αν αισθάνεται συναισθηματικά εξαντλητικό, δυσλειτουργικό, μονόπλευρο ή ακόμη και καταστροφικό. Αυτό βοηθά στην αποφυγή μιας πλήρους αντιπαράθεσης ή κατηγορίας, που μπορεί να βλάψει ακόμη περισσότερο τη φιλία. Μερικές φορές, λέει ο Zayde, η σχέση μπορεί να χρειαστεί απλώς μια προσωρινή παύση ή επανεκκίνηση. Αυτό δεν σημαίνει πάντα ότι η σχέση δεν είναι ιδιαίτερη ή ουσιαστική - είναι φυσιολογικό για τους ανθρώπους και οι φιλίες εξελίσσονται. "Όταν η φιλία είναι μακροχρόνια, νομίζω ότι το χρωστάμε στους φίλους μας με το οποίο έχουμε μια ιστορία και είναι πραγματικά συνυφασμένες στη ζωή τους", λέει ο Δρ Bonior. «Πρέπει να κάνεις καλή πίστη γιατί για μένα αυτό είναι η φιλία».
Όσο οδυνηρό είναι να βλέπεις έναν καλό φίλο να παλεύει, το να πηδάς για βοήθεια μπορεί να μην είναι πάντα αποτελεσματικό. Η παροχή καλοπροαίρετων αλλά μη εξειδικευμένων συμβουλών σε έναν φίλο εν μέσω σοβαρής κατάθλιψης ή κρίσης ψυχικής υγείας, για παράδειγμα, δεν είναι χρήσιμη ή ασφαλής. «Είναι πραγματικά δύσκολο σε αυτές τις καταστάσεις να σχεδιάσεις τη δική σου γραμμή επειδή δεν θέλεις να εγκαταλείψεις το άτομο, αλλά επίσης δεν το κάνει κάνε το καλό σου για να οδηγήσεις τη δική σου ψυχική υγεία στο έδαφος μόνο για να προσπαθήσεις να βοηθήσεις έναν φίλο σου », λέει ο Δρ. Bonior. «Είναι σχεδόν σαν να είσαι νοσοκόμος. Το πρώτο πράγμα που μαθαίνεις είναι να μην θέτεις σε κίνδυνο τον εαυτό σου όταν σώζεις κάποιον άλλο ».
Σε ορισμένες περιπτώσεις, ο τερματισμός μιας φιλίας είναι απαραίτητος για χάρη όλων των εμπλεκομένων. «Έχετε το δικαίωμα να πείτε,« Νιώθω ότι χρειάζεστε κάτι περισσότερο από μένα και δεν ξέρω πώς να το δώσω, και πρέπει να φροντίσω τον εαυτό μου. Σε αγαπώ, νοιάζομαι για σένα και θέλω το καλύτερο για σένα, αλλά πρέπει επίσης να είμαι σε θέση να ανασυνταχθώ και να έχω λίγο χώρο για τη δική μου φροντίδα ». στρατηγική εξόδου, ναι, αλλά δεν ξεπλένει μια τοξίνη από τη ζωή σας όσο τιμά τη δυσκολία που εσείς και ο φίλος σας είστε και οι δύο βιώνοντας. Και αυτό είναι αληθινό.