Depresión después de la ruptura: cómo lidiar, según expertos en salud mental

El año pasado, justo antes de navidad, Estaba completamente destruida cuando mi novio rompió conmigo. Ambos acabábamos de casarnos. nuestro divorcio ni siquiera se habían redactado los documentos, y pensó que no era el momento adecuado. Que él también pareciera triste por eso, me hizo más difícil aceptar que el final era incluso real.

Me miró con ojos grandes y llorosos y me dijo que yo era una anomalía, pero luego tomó una decisión. Se quedó helado, interrumpiéndome por completo, bloqueando mi número de teléfono y las redes sociales. Estaba destrozado de que alguien con quien pensaba que compartiría mi vida nunca quisiera volver a verme o hablarme. No solo estaba desconsolado, estaba de duelo. Y luego me enfermé.

Había luchado, levemente, con la ansiedad antes, pero después de la ruptura me sentí atrapado en un ciclo de depresión y angustia muy nuevas para mí. El pánico intenso y los pensamientos acelerados se sintieron como un asalto a mis sentidos. No podía respirar profundamente, estaba temblando y, a veces, mis extremidades se entumecían. La ansiedad me hizo sentir como un caparazón de mí mismo. La depresión hizo que fuera imposible concentrarme o dejar de llorar, sin importar cuánto traté de distraerme.

RELACIONADO: Cómo superar una ruptura durante el coronavirus

Siempre supe que las rupturas podían ser horribles, pero el alcance de mi angustia emocional y cuánto tiempo duró no tenía sentido para mí. Le describí mi situación a Tina B. Tessina, Ph. D., psicoterapeuta especializada en amor y relaciones, que tiene una práctica privada en Long Beach, California. Dijo que si bien las rupturas en sí mismas pueden ser extraordinariamente dolorosas, la capacidad de una persona para lidiar con ellas tiene mucho que ver con lo que está sucediendo en su vida. Esencialmente, si los factores estresantes externos son significativos (los míos lo fueron), pueden intensificar su dolor, haciendo que sea más difícil recuperarse. "Creo que proyectó todas sus otras pérdidas, dolor y sentimientos fuera de control en la ruptura, para agravar la magnitud de la pérdida", escribió en un correo electrónico.

Marisa Cohen, Ph. D., profesora asociada de psicología y cofundadora del Self-Awareness and Bonding Lab, un laboratorio de ciencias de las relaciones en Long Island, Nueva York, dice que las rupturas pueden desencadenar absolutamente que surjan problemas de salud mental, o que surjan con toda su fuerza, y está de acuerdo en que las circunstancias circundantes son importante. “Existe una teoría llamada modelo de diátesis-estrés en la que una persona tiene una predisposición para el desarrollo de un trastorno, y es probable que los eventos estresantes de la vida lo hagan aflorar”, dice. "Estos factores de estrés ambiental sirven como catalizadores de alguna manera". En mi caso, ser abandonado fue un factor de estrés ambiental.

Y ciertamente lo sentí. No podía comer, así que adquirí el hábito de tomar algunos bocados de cereal o de una galleta graham cuando me di cuenta de que habían pasado horas desde que había puesto calorías en mi cuerpo. Aún así, perdí 20 libras en solo unas pocas semanas, que fue el menor de mis problemas. Centrarme en el trabajo, o en cualquier otra cosa que no fuera mi angustia emocional, me parecía imposible. Me despertaría llevar a mis hijos a la escuela, luego me quedo mirando mi computadora todo el día hasta que lo recojo, incapaz de hacer que mi cerebro se conecte con las yemas de mis dedos, que había comenzado a manipular obsesivamente durante horas del día. Como soy un escritor independiente que tiene que automotivarse, esto se volvió enormemente problemático y sentiría la abrumadora angustia financiera durante los próximos meses. La peor parte fue no poder ser la madre que quería ser. Ni siquiera cerca.

Imaginé que mi dolor se desvanecería con el tiempo. Amigos y familia, podcasts, libros sobre desamor y mi terapeuta, todos se hicieron eco de este sentimiento. Pero sentí que necesitaba más que tiempo. Necesitaba ayuda. Mi dolor no se movía en línea recta. Se volvió aburrido y distante, luego cayó sobre mí cuando menos lo esperaba. Tenía pesadillas sobre el hombre que me había dejado. Me sentí desencadenada cuando dejé a mi hija en la escuela, porque estaba cerca de su casa. Tuve que distraerme activamente de los pensamientos sobre él, a fin de mantener la calma. Seguí diciéndome a mí mismo que debía superarlo; fue "sólo una ruptura", y no debería haber estado en tanta confusión. Y si bien pudo haber sido "solo una ruptura", se había convertido en mucho más que eso. Rápidamente se había convertido en una crisis de salud mental como nunca antes había experimentado. Y no sabía cómo salir.

Mi terapeuta me diagnosticó un trastorno de adaptación, que es exactamente lo que parece: una respuesta física y emocional cuando el estrés de un evento se vuelve demasiado grande para afrontarlo por su cuenta. Es una respuesta al estrés que puede conducir a una depresión situacional; por lo general, se afianza en tres meses. de un evento estresante, y generalmente toma de tres a seis meses para resolverse cuando el diagnóstico es agudo. Puede moverse más rápidamente con tratamiento, que puede incluir terapia y medicación.

Tener un nombre para lo que estaba pasando no lo hizo mucho más fácil de manejar. Tenía una gran cantidad de cosas en el momento de la ruptura. Recientemente había terminado una relación de 10 años y estaba luchando por llevarme bien con mi exmarido; I tenía dos hijos que cuidar, estrés financiero creciente y una condición de salud mental subyacente (trastorno de ansiedad generalizada, que anteriormente solo me afectaba cuando traté de dormirme). Hubo otros eventos discordantes al mismo tiempo, como que el gato de mi familia murió repentinamente; mi propia salud era inestable en el mejor de los casos y estaba lejos de ser una prioridad para mi atención. Básicamente, después de la ruptura, sentí que toda mi vida se estaba desmoronando desde todos los ángulos y era impotente contra eso. Al final, fue demasiado y mi salud mental sufrió terriblemente.

RELACIONADO: El divorcio se está volviendo más caro para las mujeres

“Una persona no existe en el vacío. Por lo tanto, el entorno que los rodea influye, y es influenciado por, sus cogniciones internas, sus emociones ”, dice el Dr. Cohen. "La personalidad de un individuo se ve afectada por la interacción entre sus pensamientos, comportamientos y el entorno que lo rodea". Para Resumiendo, cuando se trata del dolor de una ruptura y si se convierte o no en algo más grande, todo afecta a todo. demás.

Lauren DePino, un escritor que vive en Los Ángeles, ha estado allí. Una vez se encontró completamente incapacitada después del final de una relación de un año y enfrentándose a una amarga batalla de salud mental. "Sucedió poco después de la muerte de mi abuela", dice. "Entonces, estoy seguro de que eso contribuyó a ello". Su abuela había sido una figura prominente en su vida y perder su relación al mismo tiempo se volvió demasiado. No podía dormir, perdió peso y se portó mal, rogándole a su ex que volviera. Ella comenzó a salir prematuramente para ayudar a adormecer el dolor. Ella no había sido diagnosticada con ninguna enfermedad mental antes, pero dice que es probable que tuviera ansiedad y le salió después de la ruptura. Síntomas del trastorno de adaptación incluyen ansiedad, dificultad para dormir o para concentrarse en las tareas del día a día, y retraimiento de las actividades sociales, entre otros.

DePino trabajó con un terapeuta, quien sintió que estaba experimentando un trauma por la pérdida de su abuela, una respuesta de múltiples niveles a un evento que puede provocar emociones impredecibles, incluida la negación, o incluso síntomas físicos, junto con la dificultad ruptura.

RELACIONADO: Pensé que necesitaba Klonopin, resulta que necesitaba un divorcio

Finalmente, lo vertió todo en una memoria que espera publicar. “Sentí que al escribir sobre ello, me quitaba el dolor y lo ponía en otro lugar”, dice DePino. Para ella, lo peor pasó después de unos tres meses, pero dice que le tomó casi dos años volver a sentirse completamente sana emocionalmente. Ahora está en una relación feliz y estable, pero todavía desconfía de los desencadenantes, como ciertas canciones, que la hacen volver a pensar en la ruptura y el deterioro de su salud mental durante ese tiempo.

La investigación más reciente encuentra que la psicoterapia es el tratamiento de elección para los trastornos de adaptación, y eso es lo que funcionó para DePino. Mayo Clinic agrega que la medicación puede ser útil a corto plazo. Para mí, la medicación me ayudó a alejarme del dolor y volver a mi vida.

También caminé bastante por el bosque, llorando en mi auto sin restricciones y, tal vez todo Como era de esperar, tuve una aventura con un camarero de lío caliente (énfasis en lo caliente, énfasis en el lío). Pero me costó mucho más de lo que imaginaba volver a sentirme libre: tiempo, terapia, un período de dos meses en antidepresivos para hacer frente al trastorno de adaptación (que finalmente decidí dejar de tomar debido a efectos). En el peor de los casos, realmente me preguntaba si siempre estaría luchando. Sentí que la ruptura me había abierto y derramado una parte oscura de mí que nunca había sabido que estaba allí. Y por un tiempo lo hizo. Pero, aunque siempre pude luchar con mi ansiedad, mi crisis de salud mental fue en gran parte situacional. Como había anticipado mi psiquiatra, se curó y no requeriría un tratamiento a largo plazo.

Mi las uñas volvieron a crecer, al igual que mis michelines. Mientras que el "desorden" de adaptación está detrás de mí, todavía estoy haciendo algunos ajustes. Estoy tratando de recordar que muchas personas alguna vez estuvieron tan destrozadas por una ruptura que se convirtió en algo peor o requirió ayuda para salir adelante. No significa que cada malestar sea una crisis, o incluso un "trastorno de adaptación". Pero he dejado espacio para esa realidad: que las rupturas pueden conducir a rupturas que requieren diligencia para superarlas. A veces, ninguna cantidad de "esto también pasará" servirá o ayudará a impulsar a alguien hacia adelante. Necesitaba más que eso. Pero ni esta ruptura ni sus secuelas significan que alguna vez me rompí.