¿Por qué soy soltero? 9 razones por las que podrías seguir siendo soltero

A medida que nos adentramos en lo que ya se caracteriza como un "verano caliente", lleno de oportunidades para socializar con socios potenciales Después de un período de distanciamiento excesivo, es posible que se encuentre entre las muchas personas que están totalmente asustadas por la perspectiva de salir con de nuevo. Y si ya ha hecho una buena cantidad de citas de videos, citas distanciadas y todo lo demás, es totalmente normal sentirse frustrado por la perspectiva de "volver a salir" por completo. A pesar de sus mejores esfuerzos para exponerse, es posible que se pregunte, "¿Por qué estoy soltero?"

Claro, existe el hecho de que deslizar el dedo hacia la derecha o hacia la izquierda puede ser increíblemente deshumanizante y el grupo de citas está lleno de personas que no están listas para un compromiso serio. Pero las razones por las que todavía estás soltero también pueden ser inconscientes, señala. Stephanie Macadaan, terapeuta matrimonial y familiar con licencia en el Área de la Bahía de San Francisco, California.

Aquí, nueve razones por las que podría estar desapegado, incluso si no quiere, según los expertos.

Si no creció sintiéndose seguro y protegido con sus padres o cuidadores, o si tuvo dificultades para experimentar ese sentimiento en relaciones anteriores, es natural que haya desarrollado un miedo a intimidad. "Como seres humanos, nacemos para conectarnos y vincularnos, pero experimentar relaciones impredecibles puede crear el temor de abrirse nuevamente a los demás", dice Macadaan.

Para protegerse de una experiencia dolorosa, sentirse atrapado en una relación malsana o un vínculo que lleva a Un gran cambio en tu vida, tendrás un "saboteador interior acechando bajo la superficie, poniendo bloques", explica Macadaan. "El saboteador es creativo y puede manifestarse de diversas formas, como inseguridad, problemas de imagen corporal, ser extremadamente quisquilloso, Evitar las citas por completo, posponer continuamente la socialización y las citas o mantenerse muy ocupado con otras personas. cosas." 

Para abordar esto, recomienda anotar todos los miedos, bloqueos y dudas que surgen en torno a las citas, y ver qué surge. Si bien puede ganar mucha conciencia de sí mismo a través de este ejercicio, trabajar individualmente con un terapeuta es la mejor manera de comprender los bloqueos inconscientes y obtener más control sobre ellos, dice Macadaan.

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Esos miedos, bloqueos y dudas también pueden manifestarse como "patrones, comportamientos o formas de pensar, o como puntos ciegos en las citas. Que te impiden encontrar el amor ", explica Logan Ury, director de ciencia de las relaciones de Hinge y autor de Cómo no morir solo. Ella categoriza los puntos ciegos comunes en tres diferentes "tendencias de citas": el que romantiza, el que maximiza y el que duda. (Puede averiguar a qué categoría pertenece al realizar un cuestionario en su sitio).

El romántico es la persona que ama el amor y cree que está soltera porque todavía no ha conocido a la persona adecuada. "Esperan que el amor sea sin esfuerzo, así que cuando entablan una relación y se topan con ese inevitable apuro, piensan: 'Oh, esta no debe ser la persona para mí'", señala Ury.

El maximizador es la persona que busca constantemente a alguien que pueda ser un poco más atractivo, un poco más ambicioso, sin abrazar nunca por completo a la pareja que podría tener frente a ellos. "Siempre siguen buscando en lugar de comprometerse con alguien y construir esa gran relación", dice Ury.

El tercer tipo es el vacilante, que tiene expectativas poco realistas para sí mismo, creyendo que no puede salir hasta que se han convertido en la persona que quieren ser, hasta que han perdido 10 libras o han limpiado su apartamento o han adquirido una trabajo. "Pero tener citas es una habilidad, y solo se mejora saliendo y haciéndolo", señala Ury.

Al identificar su tendencia a las citas, puede adquirir el tipo de conciencia de sí mismo que lo ayuda a reformar esos patrones y comportamientos que bloquean las relaciones para seguir adelante, explica Ury.

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Los mejores socios potenciales pueden terminar luciendo diferente a lo que esperamos, señala Camille Virginia, coach de citas y autora del próximo libro TEl método de citas sin conexión: 3 pasos para atraer a la pareja perfecta en el mundo real. Y aferrarse demasiado a esas expectativas puede ser un obstáculo para entablar una relación feliz y saludable.

"La principal barrera que veo a mis clientes individuales chocar cuando dicen que no pueden encontrar socios potenciales es que están evaluando socios potenciales para los criterios equivocados", dice Virginia. Por ejemplo, puede confundir la química candente con la compatibilidad con la pareja; en otras palabras, estar en la misma página en cuanto a valores generales.

Amie Leadingham, un maestro entrenador de relaciones certificado, está de acuerdo, llamando a esto "la trampa del empaque". Esto sucede cuando basas tu conexión "en el material de otra persona o cualidades superficiales ", y a medida que pasa el tiempo," ambos descubren que sus valores o creencias fundamentales no se alinean, lo que puede llevar a la perdición de la relación ", señala.

Para evitar este escollo, Virginia recomienda aclarar el tipo de persona que desea atraer. Quizás decida que quiere a alguien que esté orientado a la familia y que esté en la misma página con su carrera. Al ir a una cita teniendo eso en cuenta, puede ver si la persona se ajusta a ese criterio a través de sus palabras y acciones.

Todos los humanos somos egocéntricos por naturaleza; después de todo, a lo largo de la evolución, centrarnos en nosotros mismos y en nuestra seguridad nos mantuvo con vida, apunta Virginia. Pero tenemos que dejar de lado ese instinto básico para reconocer que otras personas han tenido experiencias de vida diferentes a las nuestras y, por lo tanto, tener puntos de vista y opiniones diferentes, igualmente válidos, ella dice. Y tener dificultades para mantener espacio para la experiencia y los sentimientos de otra persona puede evitar que se conecte con una pareja potencial.

Por otro lado, estar abierto a la perspectiva de otra persona y estar dispuesto a comprometerse puede ayudarlo no solo a llevarse bien con alguien increíble, sino también a crecer juntos. "En realidad, es un placer admitir que no siempre tenemos la razón, eso quita la presión, y crecer con un socio incorporando sus perspectivas, que pueden ser diferentes a las tuyas ", señala Virginia.

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Lee Wilson, entrenador de citas y fundador de Mi ex espalda, dice que suele preguntarles a las personas solteras que buscan el amor dónde están pescando. "Con eso quiero decir que si alguien no sale y no está rodeado de gente, entonces las probabilidades de que conozca a posibles parejas románticas son pequeñas", dice.

Esto no significa que tengas que salir a bailar y comprar botellas en los clubes (¿eso es algo de nuevo?), Sino que debes ir donde está la gente. "Hay muchas otras formas de interactuar socialmente", señala Wilson. "Ligas deportivas, clases de defensa personal, catas de vino, clubes de lectura, grupos religiosos, festivales, eventos benéficos y El voluntariado en refugios de animales son algunas de las formas en las que recuerdo que las personas conocieron parejas románticas o incluso se casaron socios."

También puedes pedirles a tus amigos que jueguen al casamentero. "Si no se esfuerza y ​​se arriesga, no obtendrá lo que desea", señala.

Si sientes que tus habilidades sociales podrían mejorar desde la cuarentena, no estás solo, pero la falta de confianza puede inhibir en gran medida tu capacidad para conectarte con alguien, dice Wilson. Es posible que le preocupe su apariencia, sus habilidades para conversar o incluso se sienta cohibido por comer frente a alguien.

Si siente que está luchando con alguna de estas inseguridades, Wilson recomienda intensificar su interacción social. Incluso el simple hecho de interactuar con amigos puede ser una garantía de que estás más en tu juego A de lo que pensabas.

Virginia dice que es fundamental modelar y encarnar los comportamientos que desea ver en un partido. Si quieres a alguien que sea honesto, pero eres un mentiroso habitual, o estás esperando conocer a alguien que sea rápido y confiable, pero siempre llega tarde, podría estar preparándose para decepción.

Ella recomienda hacer una lista de los cinco valores o rasgos principales que desea en una pareja, y luego, darse una mirada honesta, preguntándose si encarna estos valores y rasgos. ¿Si es así, cómo?

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Wilson dice que cuando los clientes llegan a él confundidos en cuanto a por qué las relaciones no han funcionado o han sido de corta duración, es posible que se entere de que la persona le dijo a su pareja. que los amaban después de solo una semana o dos, o que hicieron otro movimiento que se sintió demasiado serio demasiado pronto, como volar el teléfono de su cita o esperar verlos todos los días. día. Y estos comportamientos pueden parecer artificiales o asustar a una persona cuyos sentimientos aún se están desarrollando.

La solución: tómate tu tiempo y céntrate en conocer a alguien, recomienda Wilson. "Evite saltar a la relación y permita que las cosas se desarrollen naturalmente", dice, y señala que es mejor pecar de "un poco lento" en lugar de demasiado rápido. En última instancia, debes asegurarte de que no estás superando a la otra persona y que el inicio de la interacción sea algo equilibrado.

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Después de un año de soledad y aislamiento, muchas personas solteras están más que listas para salir y comenzar a salir nuevamente. Es fácil convencerse a sí mismo de que debería estar en el mismo barco. Pero Virginia dice que vale la pena hacer una autocomprobación para comprender si en realidad estás perfectamente feliz de estar soltero. Muy bien podría darse el caso de que te sientes presionado por amigos, familia, sociedad, tu reloj biológico.

"Sea honesto consigo mismo", dice Virginia. Puede hacer esto preguntándose cuáles podrían ser las 10 principales desventajas de entablar una relación increíble. A partir de ahí, debería poder obtener un poco de claridad sobre por qué está realmente soltero, y si realmente quiere o no permanecer así.