"Tóxico" es una palabra de moda engañosa que se aplica prácticamente a cualquier cosa, desde Productos para el cuidado de la piel a los tés que pretenden librar al cuerpo de... cosas nocivas. Es un término general con una definición sospechosamente vaga, que a menudo aparece en la psicología popular y la autoayuda como un símbolo de todo lo que es inconfundiblemente malo. Esto también se extiende a las relaciones con compañeros de trabajo, parejas románticas, y amigos. Si no se ha compadecido de alguien por un "amigo tóxico", tal vez crea que lo ha sido.

Internet está saturado de listas de verificación de las llamadas "señales de advertencia" de una amistad tóxica, como la falta de confianza, el sentimiento de competencia y los celos. Gran parte de este consejo se basa en la premisa de que un amigo que intimida, chismea o menosprecia a los demás debe ser cortado de inmediato y sin cuestionar, y no es del todo incorrecto. Puede ser difícil encontrar la energía para poner en una amistad que ya no se siente bien, y algunas personas realmente no son buenas para ser amigas. Pero llamar a alguien “tóxico” no es el punto: las personas son más complejas que una lista numerada de acciones negativas y, por lo general, las razones detrás de su comportamiento son mucho más complicadas. El concepto de las llamadas toxinas en nuestro cuerpo ha

ha sido desacreditado, así que vayamos un paso más allá y consideremos que no existen los tóxicos gente, solo personas en crisis. Lo sé, porque yo era uno.

Hace unos años, experimenté un período de depresión severa que coincidió perfectamente con un brote de mi enfermedad autoinmune y una serie de relaciones fallidas. Me perdí las fiestas de cumpleaños y las salidas nocturnas porque estaba demasiado triste y demasiado cansada para vestirme. Nunca le dije a ninguno de mis amigos lo mal que me sentía porque pensé que nadie me extrañaría de todos modos.

Me equivoqué. Perdí amigos porque no me presenté y no pareció importarme, y algunos de ellos finalmente dejaron de llamar porque estaban cansados ​​de ser ignorados. No era un buen amigo, pero también desearía que alguien me hubiera preguntado qué pasaba.

Dr. Andrea Bonior, psicóloga clínica licenciada y autora de El Washington Post "Cheque de equipaje" columna de consejos de salud mental, cree que la palabra "tóxico" puede ser inexacta e hiriente cuando se usa para describir a un amigo difícil. “Se usa en exceso y corre el riesgo de patologizar a personas individuales”, dice. "Es una palabra cargada, y creo que debemos tener cuidado cuando la usamos". Una amiga puede ser inestable, deshonesta o poco confiable, pero simplemente llamarla "tóxica" no deja espacio para examinar por qué; es un despido que socava la amistad de la que supuestamente tiene la mitad.

"Hay tantas posibilidades con respecto a por qué una amistad puede comenzar a sentirse 'tóxica', y la curiosidad es un gran primer paso", dice Amanda Zayde, Psy. D., psicólogo adjunto del Montefiore Medical Center y profesor asistente de psiquiatría y ciencias del comportamiento en el Albert Einstein College of Medicine. "Si tienes un amigo cuyo comportamiento de repente se vuelve problemático, infórmate sobre lo que has notado y Expresar el deseo de comprender los pensamientos y las emociones subyacentes a su comportamiento puede ayudarlos a sentirse lo suficientemente seguros como para abrir."

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Un amigo que no responde mensajes de texto, comienza a perderse las fiestas de cumpleaños o siempre parece llevar el la conversación sobre sus propios problemas sigue siendo un amigo, y es importante abordarlos con empatía. "Quizás tienes un amigo que está realmente luchando, ya sea por depresión, abuso de sustancias o patrones disfuncionales en las relaciones románticas", dice el Dr. Bonior. La explicación de su cambio de comportamiento puede que no les resulte fácil de describir en un texto rápido o durante un brunch, pero eso no significa que no exista una explicación.

Vivir con el trauma de una crianza abusiva, una relación romántica emocionalmente agotadora o el duelo por la pérdida de una familia. Todos los miembros pueden afectar la capacidad de alguien para concentrarse en ser un buen amigo, y estas experiencias pueden desencadenar una variedad de emociones respuestas. “Pueden aislarse, sentirse menos emocionados por hacer las cosas que solían disfrutar y su estado de ánimo puede ser pesimista, desesperanzado o irritable”, explica el Dr. Bonior. Un amigo en crisis puede sentirse avergonzado, avergonzado o asustado de hablar abiertamente sobre sus sentimientos, lo que podría hacer que se aleje de sus relaciones y vida social. El mal humor crónico, las conversaciones unidireccionales constantes o el silencio total pueden ser molestos en el mejor de los casos, pero también pueden indicar que alguien está luchando.

Esas guías de supervivencia de "amigos tóxicos" te darían instrucciones para que veas el camino hacia la puerta. ¿No puedes devolver un mensaje de texto? ¿No apareciste en mi fiesta? Eso es todo, hemos terminado. ¿Qué pasa si, en cambio, consideramos nuestro propio papel en la amistad? A veces, ser un amigo significa presentarse ante una persona, incluso, especialmente, cuando no puede corresponder ese tipo de atención.

“Siempre aconsejo a las personas que traten de ver la perspectiva de la otra persona, porque a veces, cuando un amigo necesita más ayuda es cuando en realidad es más difícil estar cerca”, dice el Dr. Bonior. Olvídese de los llamados signos de amistades "tóxicas", exprese su voluntad de escuchar. Puede que estén ignorando las llamadas o "deprimido", pero simplemente sentarse y escuchar puede significar mucho. “Intento tomar el camino de 'Oye, ¿está todo bien? Me di cuenta de que no parecía usted mismo últimamente, o que no estaba tan emocionado, o que no había cumplido con sus planes, y eso no es propio de usted ”, agregó el Dr. Bonior. "Quiero escuchar, quiero escuchar lo que está pasando".

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En lugar de descartar a alguien como tóxico y inmediatamente cortando lazos, Zayde sugiere tratar de identificar específicamente qué está pasando con la amistad, ya sea que se sienta emocionalmente agotadora, disfuncional, unilateral o incluso destructiva. Esto ayuda a evitar una confrontación en toda regla o una perorata acusatoria, que puede dañar aún más la amistad. A veces, dice Zayde, es posible que la relación solo necesite una pausa temporal o reiniciarse. Esto no siempre significa que la relación no sea especial o significativa; es normal que las personas y las amistades evolucionen. “Cuando la amistad es duradera, creo que se la debemos a nuestros amigos con los que tenemos una historia y que están realmente entrelazados en sus vidas”, dice el Dr. Bonior. "Tienes que hacer un esfuerzo de buena fe porque, para mí, de eso se trata la amistad".

Por doloroso que sea ver a un buen amigo luchar, es posible que saltar para ayudar no siempre sea eficaz. Ofrecer consejos bien intencionados pero sin reservas a un amigo en medio de una depresión severa o una crisis de salud mental, por ejemplo, no es útil ni seguro. “Es muy difícil en esas situaciones trazar tu propia línea porque no quieres abandonar a la persona, pero tampoco ayudar a un amigo ”, dice el Dr. Bonior. “Es casi como si fueras un paramédico. Lo primero que aprendes es a no ponerte en peligro cuando estás salvando a otra persona ".

En algunos casos, terminar una amistad es necesario por el bien de todos los involucrados. “Tienes derecho a decir: 'Siento que necesitas algo más de mí y no sé cómo dárselo, y necesito cuidarme. Te amo, me preocupo por ti y quiero lo mejor para ti, pero también necesito poder reagruparme y tener algo de espacio para mi propio cuidado personal ". estrategia de salida, sí, pero no se trata de eliminar una toxina de su vida tanto como de honrar la dificultad de que usted y su amigo estén experimentando. Y eso es real.