Kris Drewry es el autor de Ruptura positiva. Así es como se dio cuenta de que no es necesario ser amigo de personas que no le agradan.

Comenzó con la palabra D: divorcio. Mi ex marido y yo estuvimos juntos durante nueve años. Nos casamos cuando tenía solo 25 años. Mirando hacia atrás después de nuestra separación, no creo que alguna vez fui realmente yo mismo cuando estuve con él, probablemente porque durante parte de ese tiempo, I aún no sabía quién era. Me dejé llevar por la corriente. Yo era una pueblerina de una granja de Virginia; él había vivido en las grandes ciudades durante años, y en lugar de crear mi propia vida, me encajé pasivamente en la suya. No estaba seguro; su personalidad era más grande que la vida. Todavía estaba encontrando mi camino en mi carrera; estaba establecido y listo para la jubilación anticipada, así que sentí que perseguir mis sueños arruinaría el futuro que había planeado.

El problema de no decir lo que está en su mente es que los problemas que se pueden resolver no lo son. Cuando nos separamos, estaba más resentido de lo que creía posible, y es un lugar muy triste para estar.

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Los primeros meses después de la ruptura, fue difícil levantarse de la cama. A pesar de que yo era la que había salido de mi matrimonio, me quedé con un millón de preguntas: ¿Cómo terminé aquí? ¿Qué hice mal? ¿Estoy decepcionando a todos? ¿Cómo pude haber fallado tan miserablemente en esto? Pero lo más importante, ¿quién soy yo sino la esposa de mi esposo? Esa era la pregunta más aterradora que me mantenía despierta por la noche: quién era y cómo iba a cambiar mi vida en el futuro. Tenía miedo de terminar infeliz.

Sin embargo, cuando la neblina comenzó a disiparse (parte de eso fue forzarme a dejar el apartamento), me sentí más ligera. Como si finalmente fuera libre de aprender sobre mí mismo y lo que me haría feliz. Es aterrador y estimulante darse cuenta de que tiene una segunda oportunidad.

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Pero había otra crisis existencial esperándome en esta coyuntura: resolverlo solo. Me apoyé en mis amigos, como dicen todas las películas sobre el divorcio, pero algo parecía fuera de lugar. Las personas que pensé que eran mis amigos durante tanto tiempo se alejaron de mí como si mi divorcio fuera contagioso o se aprovecharon de mi estado emocional confuso, usándome. De repente estaba libre en la noche de la cita, así que me convertí en la niñera; hablaban sobre su día pero “tenían que correr” cuando necesitaba hablar sobre sentirse solo; cuando quise, necesario, una noche de fiesta con amigos, nunca dejaban de estar ocupados con sus seres queridos.

¿Siempre habían sido así? Me preguntaba. Y quedó claro: había mantenido relaciones que no eran equilibradas, no solo en mi matrimonio, sino también en mi vida social. Necesitaba eliminar los negativos. Mi vida necesitaba una desintoxicación seria, y no la variedad de jugo verde y agua de limón.

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La desintoxicación de un amigo puede parecer una diplomacia de alto nivel, pero solo hasta que analices detenidamente a quién permites que tome tiempo en tu vida. ¿Te rodeas de personas positivas que te apoyan? Para mí, la respuesta a esta pregunta fue un rotundo "no". Las personas que me rodeaban no se preocupaban por mis mejores intereses; estaban felices de recibir, no de dar. Hubo una pareja que me dijo que no me esforcé lo suficiente para que mi matrimonio funcionara a través de mis sollozos; la novia de la que supe que me dejaba llevarla a almorzar, pero luego se daba la vuelta y compartía los detalles privados de mi ruptura con los demás; mis colaboradores profesionales, quienes estaban felices de tomar mis ideas y usarlas como propias sin darme crédito.

Era el momento de sacar suavemente a esas personas de mi día a día. Eso no significaba dejar de ser amigo de ellos en Facebook o darles la espalda en las fiestas. Pero comprender quién en tu vida es bueno para tomar un café y un chisme cuando te encuentras con ellos en Whole Foods y con quién desea compartir los momentos importantes de la vida, esa es una distinción importante para hacer.

Para mi sorpresa, mi "desintoxicación" nunca causó ningún drama. Cuando simplemente di un paso atrás de los amigos que no eran saludables para mí, se escaparon fácilmente sin resistencia. (Prueba, si la necesitaba, de que este movimiento era lo mejor). Pero las personas que se quedaron fueron fieles hasta la médula. No necesariamente agregué más relaciones a mi vida, simplemente comencé a acercarme a la gente que todavía estaban allí y tenían mis mejores intereses en el corazón (la mayoría de ellos los había conocido durante gran parte de mi vida). Ahora tengo un grupo muy pequeño de novias increíbles y no desperdicio energía en las que no importan. Muchos de ellos —¡para mi suerte! - se han convertido también en mis colegas profesionales. Sentí, por primera vez, que había encontrado a mi familia adulta.

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¿Necesitaba divorciarme para reformar mi vida social? Probablemente no. (Definitivamente no). Pero fue una llamada de atención para echar un vistazo a las cosas, los hábitos y las personas en mi vida que simplemente no tenían un propósito para mí. Siempre tendrás que aguantar al jefe difícil o al primo político cuya misión es hacerte quedar mal en la cena de Acción de Gracias. Pero tiene la opción de limpiar sus días de cualquier cosa sobre la que tenga control que no sea positivo.

En mi caso, todavía había una cosa que tenía que hacer. Necesitaba desintoxicar la ciudad de Nueva York de mi sistema. Era un lugar al que había llamado hogar durante más de 10 años, un lugar que amaba tanto. Pero ahora contenía demasiados recuerdos tristes de un pasado diferente. Había pasado menos de un año desde mi separación y me sentía más seguro de mí mismo y de quiénes eran las personas importantes en mi vida. Pero esos lazos eran más fuertes por eso, y no me preocupaba perder el contacto con la familia que había creado en Nueva York. Así que empaqué y me mudé a Los Ángeles, el lugar de nacimiento de la desintoxicación, con jugo verde y todo.