Väike sularaha on iganädalane nõuannete veerg, kus eksperdid (lisaks tuhandeaastane InStyle'i toimetaja, kes on hästi kursis väiklusega) kaaluvad teie ebamugavaid ja tüütuid rahalisi võltsinguid.

KALLIS VÄIKE RAHA,

Olen oma emalt pärinud ajastutruu traditsiooni enamiku oma ostude kohta varjata/valetada. Mu partner ütleb, et ta tõesti ei hooli – ja ma kulutan teenitud raha –, aga kui ta saab teada millestki pisut ekstravagantsest, on see alati vestlus.

Ühest küljest ma ei peaks seda tegema. Teisest küljest ei tea ta, mis maksab selliste asjade ostmine nagu seerumid ja kõrge vöökohaga teksad. Kas ma peaksin valetamise lõpetama või jätkama?

AUSALT, ma ei armasta midagi rohkem teha kui valetada, kui palju raha endale kulutan. Ma arvan, et mu eelsoodumus rahaliste näpunäidete vastu sai alguse teismeeas – mul oli alati töökoht, aga mul oli ka vanemad, kes vastutasid tõsiselt iga viimase sendi eest oma sissetulekutest ja järelikult ka oma sissetulekute eest lapsed. Kui ma kulutaksin küünelakipudelile 5 dollarit, oleksin sellest kuulnud – seega hakkasin lihtsalt valetama.

Tänapäeval on asjad teisiti. Olen vallaline, mul ei ole ülalpeetavaid ja mu raha on suures osas minu oma, et kulutada ilma läheduses hõljuvate säästlike vanemate järelevalveta. Kontseptuaalselt ma tean, et keegi ei anna endast märku, kui kulutan end rahalisele hävingule – aga ikkagi valetan oma kulutamisharjumuste kohta. Kui ma tahaksin seda tõesti lahti pakkida, leiaksin tõenäoliselt viisi, kuidas siduda oma valetamise impulss tõsiasjaga, et naised on alateadlikult hoolitsetud. tunnevad end süüdi enda kohtlemise pärast või usuvad, et see on "vale". Ma ei ole sellega lahe – teisisõnu valetan, sest feminism. Tõesti aga ei meeldi mulle endale tunnistada, kui palju kulutan kuu aja jooksul bleiserite ja bourbonide ning kvaliteetsete puuküttega pitsade peale.

Aga me ei räägi minust. Me räägime sinust.

"Sõna" päritud" kasutamine on huvitav viis kirjeldada oma mustreid täiskasvanuna, kui varjate enamikku oma ostudest," ütleb Julie Gurner, Psy. D., psühholoog ja juhtivtreener. "See lükkab teatud määral vastutust kõrvale."

SEOTUD: Kuidas tulla toime ühe sõbraga, kes alati oma rahakoti "unustab".

Asjaolu, et teie esimene instinkt on süüdistada oma kulutamise ja valetamise käitumises midagi, mille olete oma emalt pärinud (erinevalt kui läheb Ariana Grande täis ja ütleb: "Ma tahan seda, ma sain selle") tähendab, et usute mingil tasemel, et selline kulutamine ei ole "hea" tegema. Oma ostude mainimine oma mehele ajab selle asja veelgi enam koju – muidu miks seda esikohale tõsta? Olge enda vastu aus: tehke sina kas tunnete, et teie kulutused on probleem? Kas sa ehk tahan kas teie abikaasa sekkub ja teid noomib, mitte ei tegele rahalise enesepiitsutusega?

Või võib-olla peitub põhjus, miks te valetate, sügavamal. Nagu ma varem mainisin, usun ma tõesti, et naised tunnevad sageli, et neid hinnatakse enda kulutamise pärast – ei vahet pole, kas tegemist on uhkete seerumite või veidi kallima tampoonide karbiga, lihtsalt sellepärast, et eelistate neid. Naised teenivad endiselt vähem kui mehed, isegi 2019. aastal – aga see, mida meilt oodatakse teha teenitud rahaga on veelgi tundlikum teema, patriarhaalse arusaama kõrvalsaadus, et naised vajavad oma rahaliste valikute suunamiseks mehi. Olen alles väike aastatuhande aastane ja kasvasin üles vaatamata sellele, kuidas mu isa kõiki arveid haldab. et mu ema oli selleks suurepäraselt võimeline (ja vabandust, isa, palju vaoshoitum, kui asi puudutas kulutamine). Idee naistest, kes oma raha asjatundlikult haldavad, on üldiselt veel suhteliselt uus – näiteks kuni 1988. aastani, kui naine soovis saada ärilaenu, oli tal vaja meessoost kaasakirjutajat. See oli just 30 aastat tagasi.

Nii et jah, kuigi abikaasast eraldi raha teenimine ei pruugi olla revolutsiooniline idee, otsustage, mida kuradit sa sellega teha tahad. Võib-olla tekitab see sinus ebamugavust või kahtlustad, et see tekitab temas ebamugavust, ja sellepärast sa valetad. Sel juhul võite end oma kulutuste osas paremini tunda, kui seda omate. Teie arvates olid see seerum ja teksad sama olulised kui õhk, mida hingate, ja selles pole midagi halba.

Ja kui olete enda vastu aus, on aeg välja mõelda, kuidas olla oma mehega aus. Tõenäoliselt on teil hea meel teada saada, et ka tema peab olema veidi otsekohesem.

"Teie partner ei ole päris otsekohene," ütleb dr Gurner. "Näiteks, kuigi teie partner väidab, et ta "tegelikult ei hooli", on selge sõnum "vestlustes" teile oma ostude kohta (kui need on teada), näitab, et ta hoolib – see on tema jaoks probleem ja te teate see.”

Dr Gurner ütleb, et huvitav on see, et te tulete mõlemad samast kohast: see tähendab, et valetate üksteisele, et vältida pingelist vestlust.

"Iga kord, kui teete ostu, mõistate, et see on vestlus või väldite seda varjates või valetades, ja te ei ole üksi, kes soovib lihtsalt stressi tekitajat vältida," ütleb dr Gurner. "Seetõttu ütleb teie partner, et ta ei hooli ostudest, kui ta oma käitumises seda teeb. Ta väldib ka seda vestlust."

Niisiis, kuidas te seda olukorda parandate? Peate tegema täpselt seda, mida te teha ei taha: rääkige sellest. Pange selga seda uhket seerumit, libistage oma kallitesse tagumikku teksadesse ja kutsuge abikaasa köögilaua taha, et vestelda Jeesusega.

"Rääkige asjadest, mis on teile olulised, kuulates ja mõeldes samal ajal tema jaoks olulisi asju," selgitab dr Gurner. „See, kas kulutate oma teenitud raha, ei oma suurt tähtsust – ühist elu jagades on probleem oma rahaasjadega ühel lainel. Minge avatud meelega, mõistes, et tõenäoliselt peate mõlemad tegema oma ideaalist mõningaid mööndusi ja mööndusi. Kui olete mõlemad valmis praegu ausalt vestlema, vabastab see teid hiljem lahkarvamustest — nii, et sina ei tunneks, et pead end varjama ja ta ei tunneks vajadust pidada 'vestlusi', et sind valitseda sisse.”

Muidugi peate lõpuks valmistuma, et selle vestluse tulemuseks oleks täpselt see, mida te hirm: pean ostma vähem teksaseid ja seerumit – sel juhul on mu mõtted teiega sel raskel ajal aega.