Olin ülikoolis kolmandal kursusel, kui mõistsin, et tegelikult ei pea ma pükse kandma, kui ma ei taha. See oli ligikaudu samal ajal, kui avastasin, et mida vähem ma söön, seda vähem ma lõpuks kaalun. Ma ei hakka kaaluma väidet, et need kaks olid kuidagi seotud.
Võib-olla olen alati olnud loomult edev, kuid nii palju kui ma mäletan, oli minu jaoks alati oluline olla ilus. Ja nagu enamik läänelikus kultuuris elavaid tüdrukuid, Õppisin väga kiiresti, et kui tahan ilus olla, pean olema peenike. Õhuke oli ilus, õhuke oli ideaalne ja õhuke oli täpselt see, mida ma tahtsin olla. Kahjuks oli mu kehal teised plaanid.
Juba eelkoolieast mäletan, et olin liiga suur. Peaaegu kõrgem kui ükski mu eakaaslane, tüdrukud arvasid, et olen inetu, samas kui poisid pidasid mind lihtsalt naljaks. Irooniline, et ainult klassikiusaja sõbrunes minuga ilmselt seetõttu, et olin ainuke, kes on sõpruse jaoks liiga meeleheitel, et hoolida tema pidevatest halvustavatest märkustest minu välimuse kohta. Klasskool oli minimaalselt parem. Miski ei jää teie mällu nii hästi, nagu soov minna sõbra basseini ujuma ja kuulda tema hingeldamist sest sa oled liiga suur, et tema riietesse ära mahtuda (lõplikult kandsin üht tema ema T-särki selle asemel).
Keskkoolis jäin järsku lühikeseks, midagi, mida ma polnud kunagi varem kogenud. Mitte, et sellel oleks kauaks tähtsust olnud, sest puberteet tabas mind päris hästi ning Britney crop top ja hip hugger välimus hakkasid tõesti oma edu saavutama. Sain kiiresti aru, et kõige parem on riietuda kõigesse musta (kunstgooti oli alati turvaline valik minusugustele paksudele inimestele, keda vaadatakse vaatamata sellele, mida me kandsime) ja must oli muidugi salenemine. Lihtsam oli valida ühevärviline, selle asemel, et proovida jäljendada flirtivaid pastelltoone ja seksikaid rõivaid, mida mu saledad, palju ilusamad sõbrad võiksid välja tuua. Must on mulle alati meeldinud. Nüüd kandsin seda nagu mundrit.
SEOTUD: Mina naine postitasin pildi endast mähkmega ja see purustab müüte emaduse kohta
Kui ma lõpuks lõpetasin, kartsin ma ülikooli ees. Mitte sellepärast, et kolin oma vanemate juurest ära, mitte tundide pärast, mida ma käin, ega sellepärast, et ma ei arvanud, et saan täiskasvanuks saamisega hakkama. Ma kartsin paksuks minna.
Ma kuulsin seda kõike.
Sa ei tee sporti? Sa lähed paksuks.
Kas käite paljudes veebitundides? Sa lähed paksuks.
Kas teete kõik oma toidupoed ise? Sa lähed paksuks.
Jälle olin hirmunud. Etteaimatava Freshman Fifteen lubadus mõjus mulle nagu needus. Lubasin, et jälgin oma toitu nagu kull, ja kuigi ma polnud kunagi varem sportlik olnud, sunnin end igapäevaselt jooksma hakkama.
Muidugi ei kestnud jooksud kaua, kuid mul õnnestus üsna kiiresti umbes 20 naela alla võtta. See oli peamiselt tingitud asjaolust, et mul ei olnud sel ajal autot ja ma kõndisin kõikjal, kuhu vaja, sealhulgas kaks korda nädalas 45 minutit klassi ja tagasi. Aga ma tundsin end ikkagi nähtamatuna, võõrana väikelinnas. Minu osalise tööajaga töö ehituspoes pagendas mind peaaegu täielikult teksa- ja T-särkide valdkonda.
Tegin väikese pausi kolledži teise kursuse ja noorema kursuse vahel ning selle aja jooksul sattusin täiesti vaimustusse nišimoest, mille olin veebis avastanud. See stiil ihaldas absoluutselt kõike, mis on tüüpiliselt naiselik: täisseelikud, pitsid, täiuslikult kokku pandud juuksed ja hooldatud küüned. Ma olin täiesti armunud. Olin sellest kinnisideeks. Ma polnud aastaid kleiti kandnud ja ühtäkki oli see kõik, millele suutsin mõelda.
Selle aasta jõuludeks ostis mu tädi mulle minu kõige esimese "riietuse". Sel hetkel, kui selle peale libistasin, tundsin end muutunud. Ma vaatasin peeglisse ja kuigi ma olin ikka veel ainult mina... kräsus juuksed ja alasti nägu, olin ka keegi teine. Olin naiselik ja peen. Võib-olla võin ma olla ilus.
Kooli naasmine oli teistsugune. Mul oli uus töökoht riidepoes ja äkki võisin soovi korral iga päev seelikuid kanda (ja tegin). Sirvisin veebiajakirju, uurisin haldjalaadseid modelle ja igatsesin rohkem kui kunagi varem nende moodi olla. Nad ei paistnud isegi inimestena, kaetud roosade šifooni ja Swarovski kristallide kihtidega.
SEOTUD: Aitamine inimestel kaalust alla võtta on osa minu tööst ja ma võitlen sellega iga päev
Ma ei oska tõesti öelda, kas kunagi oli tõesti mingi murdepunkt, mis mu söömishäire äkitselt sütitas, kuid mu uus leitud kinnisidee riiete vastu oli kõigi aegade kõrgeim. Neid keerulisi, peeneid kleite ja seelikuid oli võimatu mujalt kui veebist leida, seega jälgisin eBayt ja kasutatud riiete saite. Ja kuna see mood sai alguse Jaapanist, ei sobinud kleidid, mida ma kõige enam ihaldasin, mitte kellelegi suuremale kui suurusele kaks.
Otsustasin endale eesmärgi seada. 5'4" sihiks võtsin 109 naela, mis on vaid 0,2 võrra suurem kui KMI skaalal loetletud alakaal. Ma kaalusin umbes 113 naela, kui mu menstruatsioon lõppes, kuid ma ei suutnud ikka veel midagi väiksemaks kui neljas. Teksastest ja pükstest sai ülim vaenlane ning mu eluaegne kinnisidee kõhu ja puusade vastu tõusis uutesse kõrgustesse.
Ma keeldusin kandmast midagi, mis näitaks mu tegelikku kuju. Kangasõued varjasid mu raami ja aitasid mul unustada toonuseta kõhtu ja sädelevad reied. Pükste proovimine tooks paratamatult kaasa pettumuse ja enesepõlguse täieliku lagunemise. Pole tähtis, kui palju kaalu ma kaotasin või mitu paari pükse proovisin, tundsin end alati nagu täidetud vorst. reied ja sääremarjad jäiga, andestamatusse kangasse kinni ja mu taignane kõht tõmbus üle vöökoha alati, kui ma istusin alla. Kui ma kaalusin 91 naela, läksin ambulatoorsesse ravi.
See kõik oli vähem kui neli aastat tagasi.
Paljud inimesed arvavad, et kui keegi, kes kunagi oli haige, ei taastu kunagi varem, on nendega kõik korras. Või kui keegi näeb väljastpoolt terve välja ja on õppinud uuesti naeratama, on ta terveks saanud. Kahjuks teavad paljud inimesed, et see pole tõsi.
Kuigi ma ei piira enam kaloreid ja olen valinud tervisliku treeningu, mida ma tegelikult naudin, on oma häire mõningaid osi, millest ma pole kunagi täielikult loobunud. Kehapositiivne liikumine aitas mul mõista, et igas suuruses inimesed on võimelised olema ilusad, nii et isegi kui kilod kuhjusid, jäin lootma, et ehk võin ka mina olla üks neist.
Viimase paari aasta jooksul on mul olnud õnn töötada keskkonnas, mis on minu kandmise suhtes väga pingevaba. Kleidid ja seelikud jäid minu põhitarbeks ning isegi vaba päeva ajal ei pidanud ma vähemalt muretsema, et vöörihm mind teistkordse koogipiima eest karistaks. Mul on täpselt üks paar teksapükse, mis ostsin ainult sellepärast, et tahtsin meeleheitlikult ratsutama minna, kuid mitte pärast seda, kui olin oma toonase poiss-sõbraga kurnavat, kokkuvarisemist tekitavat osturetke.
Denim ja püksid on paljude inimeste garderoobis nii laialt levinud, et nad ei paista õieti arugi saavat, kui püüan selgitada, miks ma neid nii väga jälestan. Kuna joogapüksid ja säärised on tõusuteel, on mind kutsutud üles proovima neid mugavama, justnagu pidžaama alternatiivina.
NEED EI OLE NAGU PIDŽAMAD.
Kahjuks olen oma karjääris jõudnud punkti, kus paljad jalad ei ole enam valik, ja see on koht, kus ma olen takerdunud. Ilusad riided, nii pinnapealne kui see ka pole, on olnud tohutuks elemendiks minu 91-naelise kehakaaluga toimetulekul. Kuigi ma ei pruugi end ilusana tunda, võin end lohutada teadmisega, et mu riided on.
SEOTUD: Miks ma ei kutsu täiskasvanud naisi enam "tüdrukuteks"?
Mõistan, et paljude naiste jaoks on seelikud ja kleidid vaenlaseks ning püksid on võrdsustamisvõimalus. Ja kui aus olla, siis see on lääne ühiskonnas nii tavaline, et ilmselt seetõttu nähakse minu probleemi pükstega sellise naljana. Kuid seal, kus teised inimesed leiavad teksariidest autoriteeti, tunnen end lõksus. Selle asemel tekitavad püksid minus end koledana. Püksid tekitavad minus füüsiliselt ebamugavust. Püksid tekitavad minus jõuetuse.
Aga ma ei saa end igavesti peita. Rohkemaks kui lihtsalt töökoha säilitamiseks mõistan, et reaalselt ei saa ma igavesti kleite kanda. Võib-olla on see lihtsalt minu söömishäire järjekordne tahk või võib-olla on see täiesti mitteseotud probleem.
Mõlemal juhul on see takistus, mille pean ületama, ja võib-olla aitab see mind teel selle poole, et tunnen end kunagi piisavalt, olenemata sellest, mis mul seljas on.