Meie tugevaim vastuargument selle kohta, et kuulsused on "täpselt nagu meie", on ka kõige lihtsam: kui maksate kellelegi, et keegi teie eest teie vihmavarju hoiaks, pole meil tõenäoliselt palju ühist.
Nagu öeldud, pole me kindlad, et ütleksime ei professionaalsele vihmavarjuhoidjale (kas see on nende ametinimetus?), kui seda pakutaks.
Nähtus on päris naljakas. Kas kujutate ette olukorda, kus olete koormatud ja sajab piisavalt tugevat vihma, et te ei suuda oma vihmavarju käes hoida ja olete piisavalt meeleheitel, et palgata keegi seda teie eest tegema? Loomulikult ei kanna enamik staare tegelikult midagi.
Kerige allpool, et näha 21 oma lemmikut, kes võitlevad elementidega väikese palgalise abiga.
Oscari võitja poseeris teel võtteplatsile fotodele Hiline saade N.Y.C. Õnneks seisis keegi pildistamise ajal tema vihmavarju käes – muidu, kes teab, mis oleks võinud juhtuda?!
Mary-Kate kannab oma tassi kohvi – ta ei saa vihmavarjuga hakkama ka. Lisaks rikuks see värv täielikult tema üleni musta ilu.
Ei tea, mis takistab tal enda vihmavarju käes hoidmast, aga Rita tapab selle rohelises varjus.
Kui keegi ei vaja professionaalset vihmavarjuhoidjat, on see Beyoncé. Tõenäoliselt võiks ta korraga käes hoida viit avatud vihmavarju, teha purgi-purki ja laulda hümni korraga (9 kuud rase kontsadega).
Ei saa eeldada, et Biebsid hoiavad käes vihmavarju, kõnnivad, ja jätka samal ajal telefonivestlust!