Igal pühadeajal ootan kahte asja: ema pekanipähklipirukat ja plahvatuslikke poliitilisi debatte oma Trumpi toetava isaga. Me räägime kokkuvarisemisest, lohistamisest, ma tõin oma märkmed õhtusöögilauale. Endise konservatiivina, kes kaldub nüüd liberaali poole, rääkimata elava arutelu kuradist, olen mina elama neile.
Olgem selged: ma võin isaga suuliselt suhelda, ei nõustu kõigega, mida ta ütleb, tahan mõnikord juukseid välja tõmmata ja siiski mitte arvan, et ta on "hull". Tegelikult, nii palju kui me vaidleme ja isegi kui meie erinevused aina polariseeruvad, on meie suhe sama kindel. Tema on ikka see, kellele ma helistan, kui tahan oma poiss -sõbrale muljet avaldada uute autoteadmistega. Ma keeldun igasuguse elektroonika ostmisest enne temaga konsulteerimist ja pro/con nimekirja, mida ma tean, et ta mulle kirjutab. Ja kui ma olen sinine, teab ta mulle saata fotosid meie 14-aastasest taksist Barney'st (kellele mu isa võis anda nime George W. Bushi Šoti terjer).
SEOTUD: Kodulinna Tinder on õudusunenägu
Sõbrad imestavad sageli, kuidas ma suudan teda ja tema poliitikat “taluda”. Ja seal on aegu, mil ma mõtlen, kas ma satun ajaloo valele poole, kui ma ei lahku vestlusest, nagu oleksin Olen tema meelt muutnud küsimuses, millesse usun kirglikult, et sellel on kohesed sõna otseses mõttes elu või surma tagajärjed (ahm, relv kontroll). Aga asi on selles, et ma ei ürita tema meelt muuta. Ma ei usu, et saaksin, kui prooviksin. Kuid see pole põhjus vaidluste lõpetamiseks.
Olenemata sellest, kui palju artikleid selle aastaaja jooksul jaguneb teemal „Kuidas vältida õhtusöögilauas igasugust poliitikajuttu”, keeldun ma nende nõuandeid kuulamast. "rahu hoidmisest". Isegi siis, kui asjad on nööpidega kinni pandud ja kõik "mängivad ilusti", paluvad nad teil sellepärast rullid ristis hambad läbi lasta asi (teate seda), mille postitasite sotsiaalmeediasse. Vaidlemine võib olla produktiivne kesktee elutoa elevandi teesklemise ja oma tädi Lindaga mitte kunagi rääkimise vahel. Ja aeg -ajalt võite tegelikult kuhugi jõuda.
Nagu öeldud, on sellel mingi tehnika.
"Inimesed peaksid olema ettevaatlikud, et mitte kogemata sattuda kuumadesse teemadesse - ega varitseda teisi," ütleb dr Peter Coleman, Columbia psühholoogiaprofessor. „Mõne aja pärast võite selgesõnaliselt küsida, kas saate neid teemasid arutada, kuid austage, et erinevad inimesed vajavad üha vähem aega, et tulla kokku ja olla valmis kaasama uuesti. ” See seletab, miks kui ma saatsin oma isale artikli viimaste kliimamuutuste uuringute kohta, oli tal vaja mõni päev töödelda, enne kui arutasime California tulekahjusid.
SEOTUD: Kuhu minna tänupühaks, kui "Kodu" pole valik
Eksperdid ütlevad ka, et pereliikmega produktiivse ja lugupidava vaidluse üks raskemaid osi on haavatavus - ja just sellepärast ma arvan, et olen nii pühendunud põhjusele, miks ma oma isaga probleeme lahendasin õhtusöögilaud. Suureks kasvades toideti mind pideva konservatiivse poliitikaga. Tüüpiline nädalapäev nägi mind põrandal lösutamas, Fox Newsi sära sisse heidetuna, “libide” üle irvitamisel ja konservatiivide poolehoidmisel. Minu majapidamises olid vabariiklased kodumeeskonnaks, samas kui demokraadid ei olnud lihtsalt ideoloogiline opositsioon, vaid meie võhiklikud ja õhukese nahaga rivaalid.
Kui kolisin oma väikelinnast välja ja asusin linna keskusesse (kõigepealt Los Angeles, siis New York), muutsin aeglaselt - nagu väga aeglaselt - oma poliitilist viisi. Kaheksa aastat hiljem tunnistan end nüüd liberaalse kallakuga mõõdukana. Kuigi mu isa süüdistab minu isiklikku arengut kolledžis, ehk „institutsionaliseeritud liberalismi elevandiluu tornides”, usun pigem, et see oli teatud haavatavuse tase ja valmisolek kuulata seisukohta, mis seadis kahtluse alla minu enesetaju kui „konservatiivi”, mis muutis vahe. Selle oskuse arendamine võttis aega ja ma saan aru, kuidas mõne inimese jaoks võib see tunduda võimatuna.
"On hirm, et ma lahustun. Minu põhiidentiteet lahustub, kui kuulate, "ütleb Psychology Today kaastööline David Evans InStyle. "Te seisate oma surma ees, kui olete valmis loobuma mõnest ideest, millega teie identiteet on seotud." Tegelikult kuulab neid, kellel on teie enda polaarselt vastupidised poliitilised vaated on kogu protsessi hirmutavam osa-see muutis kogu minu poliitilist (ja seega isiklikku) identiteeti. Kuid haavatavuse lubamine aitab meil kasvada nii inimestena kui ka suhetes.
Loomulikult on sellel üleskutsel üks hoiatus. Kõigil pole piisavalt privileege, et neil oleks ruumi kuulamiseks, kartmata äärmist kättemaksu. Kui olete olukorras, kus oma vaatenurga vaidlemine kodus võib lõppkokkuvõttes olla ebaturvaline või põhjustada teie peres vastuolulisi lõhesid, on selle vältimiseks selged põhjused. Siiski, kui teil peaks olema võimalus veekogusid veidi katsetada, soovitan seda tungivalt.
Kui isa ja mina (loe: mu ema ütleb “okei, jahuta”) väitluse lõppedes lõpuks heliseb kell ja helistame oma pekanipähklipirukale, mäletan, et vaidlesin tuliselt. sama mees, kes kasvatas mind uskuma võrdsetesse võimalustesse, raskesse töösse ja lahkusesse ning Lakersisse - tal on lihtsalt mõned teistsugused ideed kui mul praegu, ideed, mida ilmselt kunagi ei tule muutus. Aga kui tervislik arutelu tõmbab meid lähemale, selle asemel, et meid eraldada sellest, mis jääb ütlemata, siis tasub selle eest võidelda.