Ma mäletan eredalt oma hallide juuste algust: öösel, kui mu kolledžisõbrad märkasid mu peas halli juukseid ja kitkusid Tundub, et see oli haruldane artefakt, mida hiljem salvestada ja uurida. See on kindel tõend selle kohta, et me ei pruugi tegelikult jääda kahekümnendatesse igaveseks. Juuksed olid tollal uudishimulik leid; ma ei olnud mures.
Olin umbes 26-27-aastane, kui hakkasin märkama, et hõbedased kiud mu muidu tumepruuni laka otsast läbi piilusid, ja ma ei teadnud alguses, mida neist teha. Kuid ei läinud kaua, kui jõudis otsuseni: ma teeksin rahu nende uute võõraste karvadega. Vananemise idee, see tundmatu, amorfne kontseptsioon, ei olnud veel minu radaril. Mul ei tulnud pähegi end vanana tunda, sest… ma ei olnud – olin lihtsalt noor inimene, kellel olid heledad juuksed. See oli midagi, millega sain elada.
Ma tahtsin olla selline inimene, kes tema halle juukseid omaks võtab, tõesti. Ma ei olnud seni järginud ühiskonna ilureegleid – raseerisin pead keskkoolis ja lõpetasin jalgade raseerimise ülikoolis – miks alustada kohe? (Olin New Yorgis ka vabakutseline kirjanik/jututöö tegija; Mul ei olnud aega ega raha, et oma juuste värvimisega tegeleda!) Ja mulle meeldis see, kuidas hallide juustega naised minu ümber välja nägid ja enesekindlus, millega nad end kandsid. Ju ma olin feminist, mässaja grrrl; ja tõeline feminist aktsepteeris oma loomulikku mina.
Nii et isegi minu jaoks oli üllatus, kui sattusin lõpuks #TeamDye'le.
"Halliks" oli alguses piisavalt lihtne ja nii see mõnda aega jäigi. Sõitsin aastaid kergelt soolase ja pipraga lainel, tegelikult meeldis mulle mõnikord peente hallide toonide ainulaadne välimus, kuigi mitte alati. Kuid olenemata vastuolulistest tunnetest hoidis mind kindlalt #TeamNaturaliga seotuna tõsiasi, et olin autentne. Peaaegu polnud vahet, kas ma olin hallis või mitte – selline ma välja nägin ja ma tahtsin olla lihtsalt mina. Olin iseendale truu ja see oli oluline. Aga kas mina?
Pärast seda, kui olin aastaid sundinud end "oma halle armastama", isegi kui ma polnud kindel, kas ma armastan seda, hakkas tõde ja hallid karvad välja paistma. See oli alguses nii peen, et vaevu märkasin seda, kuid mingil hetkel minu ümber kolmekümnendate keskpaigast kuni lõpuni, kui hallid muutusid paremini nähtavaks, hakkasin märkama oma käitumise muutumist.
Ma ei kandnud enam oma juukseid kimpudes või hobusesabas, sest suurem osa mu halle kogunes otse mu templite ümber ja mulle ei meeldinud see, kuidas need välja nägid. Mind ei häirinud isegi hall ise, vaid ebatasasused, millega see sisse kasvas. Kui mu juuksed oleksid olnud ühtlasemad, kui mul oleks olnud üks neist täiuslikest hallidest triipudest, saaksin ma selle sisse, aga juhuslikkus, hõbedaste kiudude juhuslik paigutus... Mulle see ei meeldinud.
SEOTUD: Võtsin oma hallide juuste omaks – aga keegi teine seda ei teinud
Ja tõeline kicker? Ma ei tundnud end hallide juustega iseendana. Mis, ma tean, ma tean, mida üldse tähendab "jääda iseendaks", kui meie keha, meie ise pidevalt muutuvad? Ühest küljest olid mul terve elu olnud tumedad kastanipruunid juuksed – mina, millega olin harjunud ja mida nägin peegeldumas igas peeglis, millesse olin vaadanud peaaegu igavesti, oli pruunide juustega mina. Olin teismelisena katsetanud, enamasti edutult, Kool-Aidi ja Manic Panicuga, isegi oma juukseid pleegitanud olin korra lühikeseks ajaks blondiks, kuid see ei tundunud kunagi minu moodi (millele sõbrad osutasid kiiresti kogu aeg, kui ma oli see).
Kuid see oli midagi enamat. Kuna olen lokkis juustega inimene, kelle juuksed olid alati tundunud minu äge isiksusega ühtivat, oli suur osa minu identiteedist mu juustesse mähitud ja need juuksed olid (peaaegu alati) pruunid! Ma olin brünett Patti Majonees; Päris elukaaslane pruunijuukselisele Cabbage Patch Kidile, kes mul kasvas, Jessie (ainult mina kirjutan oma nime ilma i-ta). Mu parim sõber saatis mulle näiteks: "Ma otsin su pruunid lokkis juuksed!" kui kohtute rahvarohkes kohas. Kes ma olin, kui mul seda poleks?
Olin ummikus, kartsin, et juuste värvimine tähendaks, et aitan kaasa ebaõiglaste ilustandardite täitmisele, mida nii väga tahtsin kaotada; kardan, et alla andmine oleks halb näide kasvavale hulgale sõpradele, kes olid samuti oma juuste värvimise osas aiaga nõus. Samuti oli küsimus selles, kuidas mind ennast ja teisi tajutakse. Mehi peetakse eristatavaks, kui ilmub sool ja pipar, kuid naisi peetakse sageli… vanadeks. Mul on siiani olnud piisavalt õnne, et kui ma ütlen inimestele oma vanuseid, siis nad on tavaliselt üllatunud, arvavad, et ma näen välja noorem (mis on ka rohkem pistmist moodsa ajastu väärarusaamaga vanusest, kuid see on teiste mõte aeg). Tahtsin jätkata minuvanuste müsteeriumi õhk, mitte üle anda tõendeid selle kohta, et ma olen tegelikult vananev.
SEOTUD: "Me ei saa vähe halli juukseid": Catherine Zeta-Jones naiseks olemisest Hollywoodis
Vaatamata sellele, kuidas see kõlab, on mul tegelikult vananemisega kõik korras, isegi tänulik. Ma tean liigagi hästi, mida tähendab võimaluse puudumine vananeda, ja hindan vanusega kaasnevat tarkust, perspektiivi ja küpsust, kuid ma ei taha välja näha, nagu oleksin vananenud. Mis on nõme. Mulle ei meeldi, et ma nii tunnen, aga praegu on see nii ja teisiti teeselda tundub mulle isegi ebaausam kui endale selle kohta valetamine. Mõned inimesed ostavad uhkeid sportautosid või lasevad nabale augustada. Saan oma loomuliku juuksevärvi tagasi. Sest ma tahan.
Pärast peaaegu kümme aastat kestnud sisemist maadlust otsusega, kas värvida või mitte, oli kohtumise kokkuleppimine ja töö tegemine vähem meeldejääv kui kogunemine. Vaevalt ma teadsin, millesse ma sattun, kas protseduur on topeltprotsess või poolpüsiv (terminid, mida ma siiani vaevu tean), kuid see pidi nii olema, et ribaabi ära rebida. Küsisin oma juukseid värvinud sõbrannalt soovitust (mõistsin, et peaaegu terve aasta varem) ja ühel päeval, võib-olla töölt, võib-olla nädalavahetusel, ma ei mäleta, leppisin kokku kohtumise ja see oli et. Pidasin nõu lähedase sõbra ja oma usaldusväärse juuksuriga; Andsin sellest oma partnerile teada ja niipea, kui see oli tehtud – sain ühe protsessiga värvitöötluse, mis sobiks minu pruuni varjundiga –, tundsin end kohe paremini. Mulle meeldis see, kuidas ma välja nägin. Tundsin, julgen seda öelda, nagu iseennast.
Naljakas on see, et sain need ilmutused just sel hetkel, kui ülejäänud maailm jõudis vastupidisele järeldusele. Naised, kes olid aastakümneid juukseid värvinud, lasid oma loomulikel juustel sisse kasvada ja nõustusid nende valgete ja hallidega. Rääkimata sellest lugematu arvartiklid kirjutatud sellel teemal, mis ausalt öeldes pani mind ainuüksi nende vastu võtmisest väge tundma. Nagu ka läbi kerimine Grombre Instagrami leht (ja kogu veebisait, kaubaga alglaadimiseni!), iga pilt tõestab, kui vapustavad juuksed võivad omaette jättes välja näha. Isegi kuulsused ühinesid revolutsiooniga - Katie Holmes ja Salma Hayek olid vaid mõned neist paljudest, kes olid hiljuti otsustanud oma hallid omaks võtta. Reese Witherspoon, isegi.
Teine huvitav asi oli see, et elades New Yorgis ja omades peamiselt hipi- ja pungisõpru, on ka enamik minu ringi naisi. ei olnud veel halliks läinud või olid nii lahedad, nii enesekindlad ja ühtses oma hallide juustega, et mulle tundus vastupidise valiku tegemine õige anomaalia. Kuid siiski ei piisanud sellest ühestki, et mu meelt muuta – tahtsin oma pruunid omaks võtta.
Kui Karen Kilgariff oma taskuhäälingusaates rääkis, Minu lemmikmõrv, kui pidin tema juuri iga kolme nädala tagant värvima, tundsin end vabastatuna, isegi vabana! Teades, et see hull feminist, keda ma sügavalt imetlesin, värvis oma juukseid, tekitas minus tunde, et võib-olla on see valik ka minu jaoks sobiv. Iroonilisel kombel oli see sama keel, mida märkasin #TeamNaturali naised kasutavat, kui nad otsustasid värvimise lõpetada: sõnad nagu vabanemine ja vabadus. Ma mõtlen, et see ei olnud Stonewall ega Washingtoni marss, aga siiski.
Võib-olla oli tõeline feministlik järeldus, et iseendale "tõe" olemine ei näe alati välja selline, nagu te ootate. See võib tähendada, et ütlete "persse" ja teete seda, mida soovite.