On reede õhtu ja mu elukaaslane on köögis.
Ta on hõivatud lokkis lehtkapsa peeneks hakkimisega, et seda šampanjaäädikas minu lemmiksalati jaoks marineerida, kuna meie omatehtud punane kaste pliidil mullitab. Vahepeal istub meie külmikus kannatlikult korralik viil matcha mille-feuille'i kooki – see on minu jaoks eriline nädalalõpu maius.
Olen värskelt duši all ja hõõrun end maha arbuusi kehakreemiga ja oma märgade juustega, mis on pühitud kohevasse roosasse mikrokiudrätikusse. See on olnud pikk nädal ja mu partner ütleb mulle, et ma väärin rahulikku õhtut ja lihtsalt lõõgastumist. "Tee mask," julgustab ta mind, "Sa oled nii palju tööd teinud." Ja ma olen teinud väga palju tööd. Kordan seda endale, kui leotan vatipadja oma lemmikhappetoonikuga ja hakkan sellega üle põskede, lõualuu ja otsaesise pühkima. Mu nahk suriseb kergelt ja ma saan järsku aru, kui pingul mu õlad on.
Aasia naist ründas võttes talle näkku visatud hape, eelmisel aastal otse tema kodu lähedal. Ja siin ma olen, teine Aasia naine, kes on nõus nahahooldushapet oma nahka hõõruma. Kindlasti on siin poeetilist irooniat.
Möödunud aasta on olnud Aasia-Ameerika kogukonna, eriti ajakirjanike jaoks kurnav. Vastavalt LAAUNCH, 37% valgetest ameeriklastest, 30% mustanahalistest ameeriklastest ja 24% hispaanlastest ameeriklastest ei tea viimase kaheteistkümne kuu jooksul aset leidnud Aasia-vastaste vihakuritegude kasvust. Ja ma ei saa teile öelda, kui raevukas need andmed on.
Olen viimased paar kuud kirjutanud oma kogukonnas valitsevast hirmust ja leinast – ja seda ei tunnistata jätkuvalt. Vanureid on tapetud ja lapsi rünnatud. Möödunud on kuid, kuid ma ei suuda lõpetada mõtlemist väikelastele, keda Sam's Clubis näkku löödi, või eakas aasia naine, kes turvamehena tänavalt välja trampis, vaatas, enne kui nad lihtsalt ukse sulgesid. teda.
See sunnib mind mõtlema oma vanematele, õele ja oma partnerile, kui need kohutavad pildid avanevad – mis heli kas nad teeksid, kui keegi ründaks neid telliskiviga või lükkaks nad elavasse liiklusesse või viskaks nende pihta hapet näod? Mis siis, kui nad peaksid haiglasse viima või veel hullem? Alati, kui ma mõtlen nende ohvrite peredele, nutan alati. Nende asjade ette kujutamine on minu jaoks peaaegu talumatu. Milline peab olema, et nad seda tegelikult elaks?
Kuid ma arvan, et see on mind kirjanikuna edasi lükanud. Ma ei suutnud kunagi taluda oma lähedaste lugusid, mis jäävad kuulmata ja hoolimata. Iga lugu, mille olen Aasia-vastasest vihkamisest kirjutanud, tunnen au ja alandlikkust selle tähtsa vastutuse üle. Ja kummalisel moel tunnen end kutsutuna.
Aasia-Ameerika nähtavusest ja Aasia-Ameerika kogemusest kirjutamine on mulle alati oluline olnud, ja see pole kunagi olnud olulisem, kui meie kogukond tegeleb sellise hirmu ja leinaga praegusel hetkel hetk.
Aga ma olen nii väsinud. Ma olen nii, nii väsinud. Mul on tunne, et ma pole mitu kuud maganud, vähemalt mitte korralikult.
Minu sülearvuti on olnud mu lemmikpartner kirjanikuna, kuid sellest on saanud ka minu kõige stressirohkem seade. Mu telefon pole mulle kunagi varem nii palju ärevust tekitanud. Ja minu sotsiaalmeediast on saanud ruum, mis on üle ujutatud rünnakute, hirmu ja raevu videotega igal kellaajal.
Näen videoid, kuidas naisi rünnatakse tellistega või kuidas mehi tänaval pekstakse või lastega leibkondi kogu aeg tigedalt ahistatakse. Kuid samal ajal on mul muserdav häbi, kui otsustan aktiivselt seda vägivalda mitte vaadata või blokeerin kontosid, nagu Nextshark. "Kuidas sa julged?" hääl mu peas susiseb mulle. "Kuidas te julgete oma inimestest eemale vaadata?" Alati, kui ma seda häält kuulen, on raske isegi endale otsa vaadata.
Minu vannitoapeeglisse on neil aegadel eriti raske vaadata, eriti kui olen püüdnud oma vaimset tervist hallata oma pikaajalise toimetulekumeetodiga: iluga. Minu nahahooldusrutiin, mis sai alguse enesehoolitsuse ja enesehoolduse viisist, kui olin hädas depressiivsete episoodidega, on muutunud süütundeks, mida tahan vältida. Meigi kasutamine oli viis, kuidas ma ennast hindasin alati, kui ärkasin kõhus ärevussõlmega, ja selle kasutamise õppimine aitas mul oma monoliide omaks võtta. Kuid nüüd oli mul piinlik isegi oma tohutut ilukollektsiooni vaadata.
"Kes tahab happeid oma nahale?" Kui ma koorivat toonikut kasutasin, kuulsin oma peas inetut häält pilkamas. "See naine New Yorgis seda kindlasti ei teinud."
"Rebasesilmad ei ole praegu nii populaarsed," kuulsin häält ütlemas alati, kui ma silmapliiatsit ja ripsmetušši kandsin: "Vähemalt mitte Aasia inimestel." "Kes raiskab nende aeg seerumit peale kanda, kui meie inimesed surevad tänaval ja sina hoiad päikeseprille rahakotis peidus, et varjata oma silmi vägivalla eest võõrad?"
Isegi mu voodi andis vähe hingetõmbejõudu. Alati, kui olin oma pea oma siidist padjapüürile pikali heitnud, tundsin end nii süüdi, et ostsin midagi nii kergemeelset ja närust, et vältida juuste kortsumist või murdumist. Kuidas ma üldse julgen enda peale mõelda, kuidas ma julgen kasutada väärtuslikku vaimset energiat, ribalaiust ja aega puhkamiseks enda jaoks, selle asemel, et pühendada kogu oma energia tööle ja nõuda rohkem kajastust Aasia-vastasele teemale vihkan? Kes ma olin, et tunda, et mul on sellistele asjadele õigus? Kes olin mina, et julgesin enda peale mõelda, kui mu kogukond abi vajab?
VIDEO: kuulsused räägivad USA-s kasvavatest Aasia-ameeriklaste vastu suunatud vihakuritegudest
Ma käisin kaks nädalat järjest, rabasin end vaimselt nende küsimustega, magasin umbes viis tundi öösel, kuni mu keha sundis mind füüsiliselt peatuma. See juhtus vahetult pärast Atlanta spaa tulistamist ja kogu mu energia investeerisin Aasia-vastase vihkamise kirjutamisse, Aasia-vastaste vihkamise ideede levitamisse ja minu Aasia-vastaste vihalugude ajaloo uurimisse. Kui ma ei töötanud loo kallal, siis olin Clubhouse'is, rääkisin Aasia-vastasest vihkamisest ja kuulasin Aasia-Ameerika brändiomanikke.
Kui ma seda ei teinud, lugesin muid Aasia-vastaseid artikleid. Sellele tagasi mõeldes on päris muljetavaldav, et mul oli kaks nädalat nii kõvasti vastupidavust, enne kui lõpuks vihmasel pärastlõunal keset Aasia-Ameerika ajalooloengut minestasin. See oli imeline uni. See täiuslik, sügav, uinutatud uni, mida ma soovin, et saaksin öösel magada. Selline uni, mis tundub aeglaselt nagu vaiksesse vette vajumine, enne kui aeglaselt pinnale kerkib, õrn ja rahulik. Selline, mis jätab sind ärgates nii taastunud ja selge peaga.
Ärkasin sellest uinakust, tundes end rohkem iseendana kui viimase kahe nädala jooksul. Tundsin end kergemana, mu kõhus ei olnud enam ärevaid sõlme ega õlgadele langevat rõhuvat häbiraskust. Hea tunne oli, et sain lõpuks magada. Mu elukaaslane, kes oli köögis askeldanud, et meile õhtusööki teha, julgustas mind õrnalt duši alla minema ja enne söömist koristama. Ja võib-olla oli see uinak, aga kõik tundus kõrgendatud - minu puhastusvahendi ürdilõhnast, lemmiktoonikuni ja šampooni luksuslikult vahutava vahuni. Kõik tundus nii hea. Nii hea, et isegi hääl kuklas, kes nimetas mind koledaks, vastikuks ja isekaks, et raiskasin enda peale energiat, ei suutnud mind isegi duši soojast õndsusest häbistada.
Ja selle sooja veepritsi ja magusa seebilõhna all koitis mulle nagu välk: ma ei kavatse kunagi olla Aasia-vastase rassismi lahendus. Ma ei saanud kunagi olla hõbekuul, mis kõik parandab. Aga see oli okei. Isegi kui ma ei olnud lahendus valgete üleolekule ja rassismile, ei tähendanud see, et ma ei vääriks meeldivate asjade lõhna või pehmet rätikut või koogiga kostitamist. Ma ei pidanud olema endast suurem, et olla endiselt oluline ja enese eest hoolitsemise ja enesearmastuse vääriline.
Aga ikkagi ei ole lihtne meeles pidada, et suudan end kogu aeg esikohale seada.
Mu telefon ja sülearvuti teevad mind endiselt ärevaks ja ma olen alati vihane, kui kuulen Aasia-vastastest vihakuritegudest. Siiski olen nõustunud, et see on lihtsalt osa minu valitud karjäärist, ja olen uhke, et saan oma kirjutisega panustada Aasia-vastase vihkamise vastu võitlemisse, nii väikese kui see ka pole.
Siiski olen õppinud, et hetkedel, mil olen kõige vihasem ja vihkan end refleksiivselt töötades, on need hetked, mida vajan, et otsustada teadlikult ennast armastada ja võtta aega selle eest hoolitsemiseks mina ise. Nii et alati, kui tunnen end süüdi näomaski andmise pärast või kui sirutan käe lokitangide järele, hingan sügavalt sisse ja mõelge sellele imelisele vihmasele pärastlõunale ja sellele uinakule, mis tundus nagu vette vajumine, ja ma mäletan, et olen seda väärt puhata.
