Miks ma lõpetasin dieedi pidamise enne mesinädalaid

Kui olete nagu mina, siis olete aastaid dieedi, üleliigse treeningu ja võib-olla isegi söömishäirete tsüklisse sattunud. Mul tekkis kolledžis söömishäire ja pärast nälgimise ja liigse trenni kaotamist üle 60 kilo, kulus mul aastaid, et taastada oma kehaga normaalne (ish) suhe.

Tegelikult sain ma aru alles 2017. aasta jaanuaris - seitse kuud enne pulmi Olin väsinud jojo dieeditsüklist. Proovisin vahelduva eduga igat tüüpi dieeti või treeningut ja olin väsinud. Ma ei tahtnud ennast enam vihata. Peagi leidsin Nashville'ist personaaltreeneri, kes teadis, mis tunne on söömishäirest üle saada, ja hakkasin temaga kaks korda nädalas trenni tegema. Meie plaan oli muuta oma keha selle armastamise kaudu. Ja see töötas täielikult.

Me ei astunud kunagi kaalule ega teinud mõõtmisi. Selle asemel, et viis korda nädalas kurnavaid seansse näha, nägin teda kaks korda nädalas 30 minutit. Ta tutvustas mulle raskuste tõstmist, ja mõistsin, et kardio on mulle kogu elu valetanud. Ma ei pidanud tulemuste nägemiseks tunde jooksulindil veetma ja mulle meeldis tunda end nii tugevalt. Minu ärevus paranes ja ma nägin oma kehas muutusi, mis peegeldasid tervist ja jõudu.

Liitusin teise jõusaaliga vaid mõne miili kaugusel treenerist ja hakkasin tundidepikkuseid tõsteseansse jälgima. See, mis algas kahe lihtsa treeninguga nädalas ühe treeneriga, muutus viie või kuueks koos mitme treeneriga. Minu uus armastus muutus kiiresti kinnisideeks.

Ma ei hakka sulle valetama. Ma tõesti armastan raskuste tõstmist. Mulle meeldib, kui tugev ja võimekas see mind tunneb, ja mulle meeldib, kuidas see on muutnud nii paljusid minu elu aspekte. Tõstmises armumisel pole midagi olemuslikku. Lõppude lõpuks käisid lugematud inimesed kuus korda nädalas jõusaalis ilma probleemideta - aga ma teadsin oma ajalugu. Ma teadsin, et kire ja kinnisidee vahel on piir ja ma tundsin päevast päeva, et lähenen selle ületamisele lähemale.

Kui ma 2017. aasta augustis abiellusin, olin hämmastavas vormis. Ma ei pidanud mitte ainult oma unistuste muinasjutulisi pulmi, vaid võisin isegi üle 200 naela tõsta. Mis kõige tähtsam, olin õnnelik. Vähemalt arvasin, et olen õnnelik.

Otsustasime abikaasaga, et planeerime oma mesinädalad paariks kuuks pärast pulmi. Ta oli oma tööga hõivatud ja me arvasime, et meie nädalase puhkuse võtmiseks on kõige parem oodata, kuni asjad lahenevad. Abielu kohtles mind uskumatult hästi, kuid hakkasin muretsema meie eelseisva mesinädalate pärast. Seitsmepäevane Kariibi mere kruiis tähendas seitse päeva päikesepaistet ja ujumistrikood, ehk seitse päeva minu isiklikku põrgu.

Sain aru, et mul on valida. Muidugi võiksin järgmised kuud veeta lööb obsessiivselt jõusaali ja lugedes kaloreid, vaid vaid kahtlustan oma välimust igal mesinädalal. Meenutasin, mis tunne oli jõuda ülikoolis oma madalaima kaaluni, ainult et ikkagi vihkan oma keha. Tõsi, ma kartsin, et mu madal enesekindlus rikub mu mesinädalad ära.

Võiksin teha ka valiku öelda persse.

Selle asemel, et pühendada lugematuid tunde (ja ajuvõimu) eesmärgile, mis võib või ei pruugi mind tegelikult oma kehaga rõõmustada, mõistsin, et võin selle aja veeta hoopis enda armastamisega. Tahtsin õppida, kuidas mitte pahandada, milline ma ujumistrikoodis välja nägin, ja tahtsin lõbutseda.

See oli vastuolus iga artikliga, millest ma kunagi lugenud olen enne rannapuhkust vormi saada. Meid uputavad pidevalt fotod täiusliku kehaga naistest (ja meestest), kes elavad täiuslikes randades, kuid teadsin, et see ei tee mind õnnelikuks. Ja lõpetan oma dieedi oli parim valik, mida teha sain. Selle asemel, et veeta oma mesinädalad stressiga selle üle, kuidas ma bikiinides välja nägin, keskendusin sellele ajale, kui õnnelik ma oma abikaasaga olin. Ma valetaksin, kui ütleksin, et mul pole kahtlushetki, kuid ma keeldusin laskmast neil mu rõõmu varastada.

***

See on midagi, mida pean valima - päevast päeva - enne mesinädalaid, selle ajal ja pärast seda. Kuid mida rohkem ma seda tegin, seda lihtsamaks see muutus. Astusin esimest korda elus skaalast eemale ja keskendusin hoopis sellele, kuidas ma end tundsin. Ma ei lõpetanud treenimist täielikult ja käisin ükskord mesinädalal olles jõusaalis. Ma võitlesin tasakaalu kaasamisega kõigisse asjadesse - tervisliku toitumise säilitamiseks, aktiivseks jäämiseks ja neetud koogikese söömiseks, sest see on minu mesinädalad ja ma saan seda teha.

Kuid mõistsin, et võin veeta tunde jõusaalis, lugeda kaloreid ja kinnisideeks saada peeglisse ja ma võin end iga kord kaalule astudes lüüa - või siis õppida ennast armastama selle asemel.

Ma ei valeta, see on tõesti raske. Ma pole seda täiustanud ega usu, et teen seda kunagi. Mulle meeldib endiselt trenni teha, sest see tekitab minus enesetunde, ja proovin oma parima, et toituda tervislikult. Üks sõber aga küsis minult kord, milline oleks elu, kui võtaksime kõik tunnid, mis me oma keha vihkame, ja paneksime need millegi produktiivse poole. Milline oleks maailm? Milline oleks meie elu?

Ma ei tea sinust, aga ma tahan teada saada.