Olin kolmatta vuotta yliopistossa, kun tajusin, että minun ei todellakaan tarvinnut käyttää housuja, jos en halua. Suunnilleen samaan aikaan huomasin, että mitä vähemmän söin, sitä vähemmän lopulta painan. En aio kyseenalaistaa väitettä, että nämä kaksi olisivat jotenkin yhteydessä toisiinsa.

Ehkä olen aina ollut luonnostaan ​​turhamainen, mutta niin pitkälle kuin muistan, minulle oli aina tärkeää olla kaunis. Ja kuten useimmat länsimaisessa kulttuurissa elävät tytöt, Opin hyvin nopeasti, että jos haluan olla kaunis, minun on oltava laiha. Ohut oli kaunista, ohut oli ihanteellinen, ja ohut oli juuri sitä, mitä halusin olla. Valitettavasti kropallani oli muita suunnitelmia.

Esikoulusta asti muistan olevani liian iso. Täysin pään pitempi kuin yksikään ikätoverini, tytöt pitivät minua rumana, kun taas pojat pitivät minua vain vitsinä. Ironista kyllä, vain luokkakiusaaja ystävystyisi kanssani, luultavasti siksi, että olin ainoa, joka oli liian epätoivoinen ystävyyteen välittämään hänen jatkuvista vähättelevistä huomautuksistaan ​​ulkonäöstäni. Peruskoulu oli vähän parempi. Mikään ei jää mieleesi niin kuin haluat mennä uimaan ystäväsi uima-altaaseen ja kuulla hänen henkäisevän koska olet liian iso mahtumaan hänen vaatteisiinsa ( päädyin käyttämään yhtä hänen äitinsä t-paidoista sen sijaan).

Yläasteella olin yhtäkkiä lyhyt, mitä en ollut koskaan ennen kokenut. Ei sillä, että sillä olisi ollut kauaa väliä, sillä murrosikä osui minuun melko hyvin, ja Britneyn crop toppi ja hip hugger look alkoivat todella osua askeleeseensa. Opin nopeasti, että on parasta pukeutua mihin tahansa mustaan ​​(keinogootti oli aina turvallinen vaihtoehto minun kaltaisilleni lihaville ihmisille, joita tuijotetaan riippumatta siitä, mitä meillä oli päällämme) ja musta oli tietysti laihduttavaa. Oli helpompi valita yksivärinen oletusväri sen sijaan, että olisi yrittänyt jäljitellä flirttailevia pastellisävyjä ja seksikkäitä asuja, joita hoikkaiden, paljon kauniimpien ystävieni voisi saada. Olen aina pitänyt mustasta. Nyt käytin sitä kuin univormua.

AIHEUTTAA: Minä nainen julkaisin kuvan itsestään vaipassa ja se särkee myyttejä äitiydestä

Kun vihdoin valmistuin, pelkäsin yliopistoa. En siksi, että muuttaisin pois vanhemmistani, en opiskelujen takia, enkä siksi, että en uskoisi pystyväni aikuisuuteen. Pelkäsin lihottuani.

Kuulin sen kaiken.

Etkö harrasta urheilua? Sinusta tulee lihava.

Käytkö nettikursseilla? Sinusta tulee lihava.

Teetkö itse kaikki ruokaostoksesi? Sinusta tulee lihava.

Jälleen olin kauhuissaan. Ennakoivan fuksi Fifteenin lupaus painautui minuun kuin kirous. Vannoin katsovani ruokaani kuin haukka, ja vaikka en ollut koskaan ennen ollut urheilullinen, aion pakottaa itseni lähtemään päivittäisiin lenkkeihin.

Lenkit eivät tietenkään kestäneet kauan, mutta onnistuin pudottamaan noin 20 kiloa melko nopeasti. Tämä johtui enimmäkseen siitä, että minulla ei tuolloin ollut autoa ja kävelin kaikkialle, mihin tarvitsin, mukaan lukien 45 minuuttia tunnille ja takaisin kahdesti viikossa. Mutta silti tunsin itseni näkymättömäksi, vieraana pienessä kaupungissa. Osa-aikatyöni rautakaupassa karkotti minut lähes kokonaan denim- ja T-paitojen maailmaan.

Pidin pienen tauon toisen ja nuoremman opiskeluvuoden välillä, ja tänä aikana innostuin täysin verkosta löytämäni erikoismuotista. Tämä tyyli halusi ehdottomasti kaikkea tyypillistä naisellista: täyteläisiä hameita, pitsiä, täydellisesti muotoiltuja hiuksia ja hoidettuja kynsiä. Olin täysin rakastunut. Olin pakkomielle siihen. En ollut käyttänyt mekkoa vuosiin, ja yhtäkkiä se oli kaikki mitä pystyin ajattelemaan.

Jouluksi sinä vuonna tätini osti minulle aivan ensimmäisen "asuni". Sillä hetkellä, kun pujasin sen päälle, tunsin muuttuneeni. Katsoin peiliin, ja vaikka olin edelleen vain minä... pörröiset hiukset ja alasti kasvot, olin myös joku muu. Olin naisellinen ja siro. Voisin ehkä olla kaunis.

Paluu kouluun oli erilaista. Minulla oli uusi työ vaatekaupassa ja yhtäkkiä voisin käyttää hameita joka ikinen päivä, jos halusin (ja tein). Selailin verkkolehtiä, tutkin keijumaisia ​​malleja ja kaipasin enemmän kuin koskaan olla niiden kaltainen. He eivät edes vaikuttaneet ihmisiltä, ​​peitettyinä vaaleanpunaisen sifonin ja Swarovskin kristallien kerroksilla.

LIITTYVÄT: Ihmisten auttaminen laihduttamisessa on osa työtäni, ja kamppailen sen kanssa joka päivä

En oikein osaa sanoa, oliko koskaan ollut käännekohta, joka yhtäkkiä syttyi syömishäiriöni, mutta uusi löydetty pakkomielle vaatteisiin oli kaikkien aikojen huipussaan. Näitä monimutkaisia, hienoja mekkoja ja hameita oli mahdotonta löytää muualta kuin verkosta, joten seurasin eBayta ja käytettyjen vaatteiden sivustoja. Ja koska tämä muoti sai alkunsa Japanista, useimmiten himoittamani mekot eivät sovi kenellekään kokoa kaksi suuremmalle.

Päätin asettaa itselleni tavoitteen. 5'4" tähtäin 109 paunaan, vain 0,2 enemmän kuin alipainoinen BMI-asteikon mukaan. Painoin noin 113 kiloa, kun kuukautiseni loppuivat, mutta silti en pystynyt puristamaan mitään pienempään kokoon kuin neljä. Farkuista ja housuista tuli lopullinen vihollinen, ja elinikäinen pakkomielleeni vatsaani ja lantioni suhteen nousi uusiin korkeuksiin.

Kieltäydyin käyttämästä mitään, mikä osoittaisi todellisen muotoni. Kangasjalat piilottivat kehykseni ja auttoivat minua unohtamaan sävyttömän vatsani ja heiluvat reidet. Housujen kokeileminen johtaisi väistämättä turhautumisen ja itseinhon täydelliseen hajoamiseen. Ei väliä kuinka paljon laihduin tai kuinka monta paria housuja kokeilin, tunsin aina olevani täytetty makkara. reidet ja pohkeet loukussa jäykkään, anteeksiantamattomaan kankaaseen ja taikinainen vatsani vyötärönauhalleni aina istuessani alas. Kun painoin 91 kiloa, menin avohoitoon.

Tämä kaikki oli alle neljä vuotta sitten.

Monet ihmiset ajattelevat, että jos joku, joka oli kerran sairas, ei palaudu entiseen käyttäytymiseen, he ovat kunnossa. Tai jos joku näyttää terveeltä ulkopuolelta ja on oppinut hymyilemään uudelleen, hän on parantunut. Valitettavasti aivan kuten monet ihmiset tietävät, että tämä ei ole totta.

Vaikka en enää rajoita kaloreita ja olen aloittanut terveellisen liikunnan, josta todella nautin, en ole koskaan luopunut joistakin häiriöstäni. Kehopositiivinen liike auttoi minua ymmärtämään, että kaikenkokoiset ihmiset voivat olla kauniita, joten vaikka kilot kasautuivat takaisin, pidin toivoa, että ehkä minäkin voisin olla yksi heistä.

Parin viime vuoden ajan minulla on ollut onni työskennellä ympäristössä, joka on erittäin rento pukeutumiseni suhteen. Mekot ja hameet pysyivät minun perusasioissani, ja vaikka minulla oli vapaapäivä, minun ei ainakaan tarvinnut huolehtia siitä, että vyötärönauhani nuhteli minua toisesta kakkupalasta. Omistan täsmälleen yhden parin farkkuja, jotka ostin vain siksi, että halusin kipeästi ratsastaa, mutta en sen jälkeen, kun olin kokenut uuvuttavan, romahtamista aiheuttavan ostosmatkan silloisen poikaystäväni kanssa.

Denim ja housut ovat monien ihmisten vaatekaapissa niin tärkeitä, etteivät he näytä ymmärtävän, kun yritän selittää, miksi vihaan niitä niin paljon. Joogahousujen ja leggingsien trendin kasvaessa minua on kehotettu kokeilemaan niitä mukavampaa, aivan kuin pyjaman vaihtoehtona.

NE EIVÄT OLE KUIN PJAMAS.

Valitettavasti olen saavuttanut urani pisteen, jossa paljaat jalat eivät ole enää vaihtoehto, ja tässä olen jäänyt jumiin. Kauniit vaatteet, niin matalat kuin ne ovatkin, ovat olleet valtava tekijä selviytyessäni 91 kilon jälkeen painavasta kehostani. Vaikka en ehkä tunne itseäni kauniiksi, voin lohduttaa tietäen, että vaatteeni ovat.

MUUT: Miksi en enää kutsu aikuisia naisia ​​"tytöiksi".

Ymmärrän, että monille naisille hameet ja mekot ovat vihollisia ja housut ovat tasa-arvoinen vaihtoehto. Ja ollakseni rehellinen, tämä on niin yleistä länsimaisessa yhteiskunnassa, että luultavasti sen takia housuongelmani nähdään sellaisena vitsinä. Mutta missä muut ihmiset löytävät auktoriteettia denimissä, tunnen olevani loukussa. Sen sijaan housut saavat minut tuntemaan oloni rumaksi. Housut saavat minut fyysisesti epämukavaksi. Housut saavat minut tuntemaan oloni voimattomaksi.

Mutta en voi piiloutua ikuisesti. Enemmän kuin vain työni säilyttämisen vuoksi ymmärrän, että realistisesti en voi jatkaa mekkojen käyttöä ikuisesti. Ehkä tämä on vain toinen puoli syömishäiriöstäni, tai ehkä se on täysin riippumaton ongelma.

Joka tapauksessa, se on este, joka minun on voitettava, ja ehkä se auttaa minua tiellä, että jonain päivänä tunnen olevani riittävä, riippumatta siitä, mitä minulla on päälläni.