Tiedät kuinka jotkut ihmiset leikkaavat hiuksensa, ostavat uusia meikki, ottaa tatuointeja tai viettää viikkoja heittäen Whitman’s Sampler-suklaata television ruudulla (joka soi Bridget Jones) eron jälkeen?
No, jos olisit tavannut minut yliopiston toisena opiskelijana, tapasit. Silloin minun intohimoinen, huonokuntoinen, kaiken kuluttava 2-vuoden kaukosuhde... kutsutaan häntä Mikeksi... päättyi Skypen kautta.
Tuota ankaraa, pikseliä keskustelua seuraava viikko tuntui vuodelta. Olin hylky. Katsoin koko kaanonin kreikkalainen(neljä tuotantokautta, 74 jaksoa) Netflixissä. Tyhjensin kaikki valokuvat, pikkuhousut, pehmustetut eläimet ja collegepaidat, jotka muistuttivat minua surullisessa raivossa. Söin kokonaisen pizzan, jonka jälkeen söin sisareni valmistaman mansikanmakuisen "Boys Suck" -kuurrekakun. Ja kun se tuli siihen pisteeseen tässä tuhon ja synkkyyden rutiinissa, jolloin aloin heitellä onnellisia keilaa ja keksipalaa. kreikkalainen pariskunnat televisiossa, kotikaverini päättivät, että minun oli poistuttava huoneestani ja päästäni.
Ongelmana oli, että minulla ei ollut aavistustakaan siitä, kuka olin. Kun pääsin eroon kaikista vanhoista muistoistani exästäni elämässäni (ja kaapistani), aloin ymmärtää, kuinka paljon hän kontrolloi minua. Hän oli ultrauskonnollinen, joten minusta tuli ultrauskonnollinen. Hän piti hiuksistani kiharoista, joten en koskaan suoristanut niitä. Hän pelasi jääkiekkoa, joten minusta tuli stadionfanityttö nro 1. Vietin jopa koko kevättauon keskellä ei mitään, Iowassa katsellakseni Miken, joka kuului yliopiston yliopiston jääkiekkojoukkueeseen, pelaamassa vieraspelisarjaa. Missä tahansa ja mikä tahansa muu maan päällä olisi ollut jännittävämpää, mutta kun hän sanoi hypätä, kysyin kuinka korkealle; minä olin että riippuvainen hänen kiintymyksestään. Hän halusi supersuloisen naapurin tytön, joka ei kiroisi tai satuttaisi kärpästä, joten minusta tuli hänen varjonsa. Käytin vaatteita, jotka hän osti minulle, ja asuin paidoissa ja collegepaidoissa, joissa oli hänen tiiminsä nimi. En käynyt sisarusteni kanssa tapahtumissamme, koska siellä oli aina poikia, ja se teki hänestä mustasukkaisen. Pukeuduin vaatimattomasti suurimman osan ajasta, jotta en kiinnittäisi liikaa huomiota, ellei hän ollut lähellä.
Rakastin häntä myös aidosti, tai ainakin luulin rakastavani. Hän oli ystävällinen ja uskollinen ja sai minut tuntemaan oloni halutuksi. Kävelin kampuksen ympärillä oleviin pylväisiin, koska tuijotin puhelintani koko päivän toivoen, että saisimme ehkä vain mahdollisuuden jutella, jos aikataulumme olisivat ihmeellisesti kohdakkain. Lyhyesti sanottuna hän kulutti minut.
Ja kun hän oli poissa, minustakin tuntui. Kuka minä olin, jos en projektio kaikesta, mitä hän halusi?
Äärimmäisen vastahakoisesti raahasin itseni sängystä sisarusteni vaatimuksesta, meikkasin uudelleen ja pesin hiukseni (ja vain siksi, että kuivashampoo loppui). Mutta olin yllättynyt siitä, kuinka voimakkaita nämä fyysiset rituaalit olivat ja kuinka nopeasti ne luovat taikuutensa. Ja hitaasti – ensin pitkällä kuumalla suihkulla; sitten uusi eyeliner opetusohjelma; sitten kaivettuani esiin seksikkään paidan, josta pidin aina, kun se istui Miken collegepaidan alla – aloin näyttää erilaiselta itseltäni peilistä.
Tapa, jolla esittelet itsesi maailmalle eron jälkeen, on kuin vanhan ihokerroksen irtoamista ja uuteen liukumista. Se voi saada sinut tuntemaan olosi taas hereille. Ja minun tapauksessani se sai minut tuntemaan oloni enemmän omaksi. Se ei ollut niinkään uudelleenkeksimistä kuin vanhan itseni palauttamista.
Aloin löytää vaatteita, jotka ilmensivät sitä, kuinka elinvoimainen olin ennen – ennen kuin olin Miken. Ja seurakuntani vuotuisessa semi-muodollisessa tanssissa vain viikko eron jälkeen päätin, että vanha minä oli valmis palaamaan. Vanha minä ilmeni kimaltelevana, vihreänä paljetteisena juhlamekona, joka oli pölyttänyt kotonani kaapissani.
Se oli lyhyt, laskeutuen reisieni puoliväliin, ja siinä oli leikkauksia sivulla ja pääntien alla. Se oli mekko, jota käytin yhdessä viimeisistä tansseistani lukiossa, ja rakastin sitä enemmän kuin mistään muusta omistamastani vaatekappaleesta. Vielä tärkeämpää: Se oli täysin, kiistatta, yksiselitteisesti minä. Tunsin eläväni, kun pidin sitä, ja kaikki ympärilläni tiesivät sen. Se oli kimaltelevan vihreä itseluottamukseni mekko. Se, jossa loistin kirkkaammin kuin missään muussa päälläni. Se sai minut tuntemaan oloni voimakkaaksi.
Ja kun käytin sitä suurenmoisen esiintymiseni vuoksi, minulla oli vitun huima.
Olin vihdoin pudonnut Miken otteesta ja palannut vartalooni. Olin puolueen elämä (joka aloitti a Jäätynyt-inspiroima "Let It Go" laulaa mukana bussimatkalla tapahtumapaikalle). Olin pysäyttämätön, ja se tuntui hämmästyttävältä. Voisin tehdä mitä tahansa, olla mitä tahansa ja pukeutua mitä halusin. Minulla ei ollut aavistustakaan, että olin niin kauan tukehduttanut itseäni ja muovannut itseäni Miken mieleen. Ajattelen edelleen sen mekon vetoketjun sulkemista käännekohtanani varjosta Shalayneen.
Nyt mekko roikkuu kaapissani ja alkaa taas keräämään pölyä. En tiedä milloin tai käytänkö sitä uudelleen. Olen ostanut uusia mekkoja, joista olen rakastanut siitä lähtien ja elämäni koostuu nyt enemmän viiniiloista ja elokuvista läheisten ystävien kanssa kuin kreikkalainen-kuin raivot, mutta kimalteleva vihreä mekko pysyy siellä missä se on. Sitä katsoessani tulee mieleen hetki, jolloin päätin ottaa elämäni takaisin. En vain voi saada itseäni puhdistamaan niitä paljetteja, enkä tiedä teenkö koskaan. Koska sellaisen mekon löytäminen, joka antaa sinulle sellaista majesteettista voimaa, on harvinainen ja upea lahja.
35 dollaria (80 dollarista)
Joskus tarvitset paljetteja päästäksesi takaisin uraasi. Joskus villein asia, jonka omistat (tai olet aikeissa omistaa?), on anekdootti karkeasta hajoamisen jälkeisen eksistentialismin tapauksesta tai oikeastaan mistä tahansa karkeasta, luottamusta koettelevasta tilanteesta. Kun löydät vaatteen, joka antaa sinulle Elle Woodsin itsevarmuuden valmistumispäivänä, pidät siitä kiinni riippumatta siitä, kuinka monta kertaa Marie Kondo kaappisi.