Muistan elävästi harmaiden hiusteni alun: yönä yliopistokaverini huomasivat harmaat hiukset päässäni ja nypisivät se oli kuin harvinainen artefakti, joka voidaan tallentaa ja tutkia myöhemmin, kova todiste siitä, että emme itse asiassa välttämättä pysy parikymppisinä ikuisesti. Hiukset olivat tuolloin utelias löytö; En ollut huolissani.
Olin noin 26- tai 27-vuotias, kun aloin huomata hopeanvärisiä säikeitä, jotka kurkisivat muuten tummanruskean harjan yläosasta, enkä ollut aluksi varma mitä niistä tekisin. Mutta ei kestänyt kauan tulla tuomioon: tekisin rauhan näiden uusien vieraiden hiusten kanssa. Ajatus vanhenemisesta, tuo tuntematon, amorfinen käsite, ei ollut vielä tutkassani. Minulle ei tullut mieleen tuntea itseni vanhaksi, koska… en ollut – olin vain nuori ihminen, jolla oli vaaleat hiukset. Tämän kanssa voisin elää.
Olin halunnut olla sellainen henkilö, joka syleili hänen harmaita hiuksiaan, todella tein. En ollut toistaiseksi noudattanut yhteiskunnan kauneussääntöjä - ajelin pääni lukiossa ja lopetin jalkojeni ajelemisen yliopistossa - miksi aloittaa nyt? (Olin myös freelance-kirjoittaja / satunnaisten töiden hustler New Yorkissa; Minulla ei ollut aikaa tai rahaa huolehtia hiusteni värjäyksen ylläpidosta!) Ja pidin siitä, miltä ympärilläni olevat harmaatukkaiset naiset näyttävät, ja siitä luottamuksesta, jolla he kantautuivat. Loppujen lopuksi olin feministi, mellakka grrrl; ja todellinen feministi hyväksyi luonnollisen minänsä.
Joten se oli yllätys, jopa minulle, kun päädyin #TeamDyeen.
"Harmaamaan menossa" oli aluksi tarpeeksi helppoa, ja se pysyi sellaisena jonkin aikaa. Ajoin hieman suolaista ja pippuria sisältävällä aallolla vuosia, itse asiassa joskus pidän hienovaraisten harmaiden kohokohtien ainutlaatuisesta ulkonäöstä, vaikka en aina. Mutta se, mikä piti minut tiukasti kiinni #TeamNaturaliin, ristiriitaisista tunteistani huolimatta, oli se, että olin aito. Melkein ei ollut väliä, pidinkö harmaista vai en – tältä näytin, ja halusin pärjätä olevani vain minä. Olin rehellinen itselleni ja se oli tärkeintä. Mutta olinko minä?
Vuosia pakotettuani itseni "rakastamaan harmaitani", vaikka en ollut varma, rakastinko sitä, totuus alkoi tunkeutua läpi ja harmaita hiuksia tuli lisää. Se oli aluksi niin hienovaraista, että tuskin huomasin sitä, mutta jossain vaiheessa ympärilläni 30-luvun puolivälistä loppupuolelle, kun harmaat tulivat näkyvämmiksi, aloin huomata käyttäytymiseni muuttuvan.
Olin lakannut käyttämästä hiuksiani sämpylissä tai poninhännissä, koska suurin osa harmaistani oli paakkuuntumassa ompini ympärille, enkä pitänyt niiden ulkonäöstä. Se ei edes itse harmaa häirinnyt minua, mutta epätasaisuudet, joilla se kasvoi. Jos hiukseni olisivat olleet tasaisemmat, jos minulla olisi ollut yksi noista täydellisistä harmaista raidoista, voisin päästä niihin, mutta näin se oli, sattumanvaraisuus, hopeanväristen säikeiden satunnaiset sijoittelut… En pitänyt siitä.
LIITTYVÄT: Sylein harmaita hiuksiani - mutta kukaan muu ei tehnyt sitä
Ja oikea kicker? En tuntenut itseäni harmaiksi hiuksiksi. Mikä, tiedän, tiedän, mitä edes tarkoittaa "pysyä omana itsenäsi", kun kehomme, itsemme muuttuvat jatkuvasti? Toisaalta minulla oli ollut tumman kastanjanruskeat hiukset koko ikäni – minä, johon olin tottunut, jonka olin nähnyt heijastuvan jokaisesta peilistä, johon olin katsonut melkein ikuisesti, oli minä, jolla oli ruskeat hiukset. Olin teini-ikäisenä kokeillut, enimmäkseen tuloksetta, Kool-Aidilla ja Manic Panicilla, olin jopa valkaissut hiuksiani blondi kerran lyhyeksi työjaksoksi, mutta se ei koskaan tuntunut minulta (jota ystävät huomauttivat nopeasti koko ajan oli se).
Mutta se oli enemmän kuin se. Kiharatukkaisena ihmisenä, jonka hiukset olivat aina tuntuneet vastaavan kirpeää persoonallisuuttani, niin suuri osa identiteetistäni oli kietoutunut hiuksiini, ja ne hiukset olivat (melkein aina) ruskeat! Olin brunette Patti Mayonnaise; Tosielämän vastine ruskeatukkaiselle Cabbage Patch Kid -lapselle, joka minulla oli kasvaessani, Jessie (vain minä kirjoitan nimeni ilman i-kirjainta). Paras ystäväni lähetti minulle tekstiviestin, kuten "etsin ruskeat kiharat hiuksesi!" kun tapaat ruuhkaisessa paikassa. Kuka minä olin, jos minulla ei sitä olisi?
Olin jumissa, pelkäsin, että hiusteni värjäys tarkoittaisi, että osallistuin epäreiluihin kauneusstandardeihin, jotka halusin niin kovasti maksaa; pelkäsin, että periksiantautuminen olisi huono esimerkki kasvavalle määrälle ystäviäni, jotka olivat myös aidalla hiusten värjäyksessä. Oli myös kysymys siitä, miten minut ja muut näkisivät. Miehiä pidetään erottuvina, kun suolaa ja pippuria ilmestyy, mutta naiset nähdään usein… vanhoina. Olen ollut niin onnekas tähän asti, että kun kerron ihmisille ikäiseni, he ovat yleensä yllättyneitä ja luulevat minun näyttävän nuorempi (millä on myös enemmän tekemistä nykyajan väärinkäsityksen kanssa iästä, mutta se on toisen ajatus aika). Halusin jatkaa mysteerin ilmaa minun ikäiseni, älä luovuta todisteita siitä, että olen itse asiassa ikääntynyt.
MUUT: "Emme voi saada muutamaa harmaata hiusta": Catherine Zeta-Jones naisena olemisesta Hollywoodissa
Huolimatta miltä tämä kuulostaa, olen itse asiassa ihan ok ikääntymisen kanssa, jopa kiitollinen. Tiedän liiankin hyvin, mitä tarkoittaa, ettei minulla ole mahdollisuutta ikääntyä, ja arvostan iän mukana tulevaa viisautta, perspektiiviä ja kypsyyttä – mutta en halua näyttää ikääntyväni. Mikä on paskaa. En pidä siitä, miltä minusta tuntuu, mutta toistaiseksi se on, ja muuta teeskentely tuntuu minusta vieläkin epäreilulta kuin valehteleminen itselleni. Jotkut ostavat hienoja urheiluautoja tai lävistävät napaansa. Saan luonnollisen hiusvärini takaisin. Koska haluan.
Kun sisäisesti painittiin päätöksen kanssa värjätä vai olla tekemättä lähes vuosikymmenen ajan, varsinainen tapaaminen ja työn saaminen oli vähemmän mieleenpainuva kuin kertyminen. En tuskin tiennyt, mihin olin ryhtymässä, oliko toimenpide kaksivaiheinen vai puolipysyvä (termit, joita tuskin tiedän edelleen), mutta sen täytyi olla sellainen, jotta voisin repiä Band-Aidin pois. Olin pyytänyt ystävältä, joka värjäsi hiuksensa, suositusta (ymmärsin melkein koko vuoden aiemmin) ja jonain päivänä, ehkä töistä, ehkä viikonloppuna, en muista, tein ajan, ja se oli että. Konsultoin läheistä ystävääni ja luotettua kampaajaani; Ilmoitin kumppanilleni, ja heti kun se oli tehty – sain yhden prosessin värikäsittelyn ruskeaan sävyyni sopivaksi – tunsin oloni heti paremmaksi. Pidin ulkonäöstäni. Tunsin, uskallanko sanoa, kuin itsestäni.
Hauska asia on, että sain nämä paljastukset juuri sillä hetkellä, kun muu maailma oli tulossa päinvastaiseen johtopäätökseen. Naiset, jotka olivat värjänneet hiuksiaan vuosikymmeniä, antoivat luonnollisten hiustensa kasvaa sisään ja hyväksyivät valkoiset ja harmaat ryppynsä. Puhumattakaan lukemattomiaartikkeleita kirjoitettu aiheesta, joka rehellisesti sanottuna sai minut tuntemaan itseni voimaantuneeksi, kun otin ne mukaansa. Kuten myös selaaminen Grombre Instagram-sivu (ja koko sivusto, jossa kauppa käynnistyksessä!), jokainen kuva todistaa, kuinka upeilta hiukset voivat näyttää omaan tahtiinsa. Jopa julkkikset liittyivät vallankumoukseen - Katie Holmes ja Salma Hayek olivat vain muutamia niistä monista, jotka olivat äskettäin päättäneet syleillä harmaansa. Reese Witherspoon, jopa.
Toinen mielenkiintoinen asia oli se, että asun New Yorkissa ja minulla on pääasiassa hippi- ja punk-ystäviä, myös suurin osa piirissäni olevista naisista. eivät olleet vielä harmaantuneet tai olivat niin siistejä, niin itsevarmoja ja yhtä harmaita hiuksiaan, että päinvastainen valinta tuntui todelliselta. poikkeavuus. Mutta silti, mikään niistä ei riittänyt muuttamaan mieltäni - halusin syleillä ruskeitani.
Kun Karen Kilgariff puhui podcastissaan, Suosikkimurhani, kun minun piti värjätä juurensa kolmen viikon välein, tunsin oloni vapautuneeksi, jopa vapaaksi! Kun tiesin, että tämä ällöttävä feministi, jota ihailin syvästi, värjäsi hänen hiuksensa, sai minut tuntemaan, että ehkä tämä oli valinta, jonka kanssa minäkin voisin olla ok. Ironista kyllä, tämä oli sama kieli, jota huomasin #TeamNaturalin naisten käyttävän, kun he olivat päättäneet lopettaa värjäyksen: sanat kuten vapautunut ja vapaus. Tarkoitan, tämä ei ollut Stonewall tai Washingtonin marssi, mutta silti.
Ehkä todellinen feministinen johtopäätös oli, että "totuus" itsellesi ei aina näytä siltä, miltä sen odotat. Se voi tarkoittaa, että sanot "vittuun" ja teemme mitä haluat.