Jos olet kuin minä, olet viettänyt vuosia ruokavalion, liiallisen liikunnan ja ehkä jopa häiriintynyt sykli. Kehitin syömishäiriön yliopistossa, ja sen jälkeen, kun olin menettänyt yli 60 kiloa lähes nälkään ja liialliseen liikuntaan, kesti vuosia saadakseni takaisin normaalin (ish) suhteen kehoni kanssa.
Itse asiassa vasta tammikuussa 2017 - seitsemän kuukautta ennen häitäni - tajusin Olin kyllästynyt jojo-laihdutuskiertoon. Yritin kaikenlaista ruokavaliota tai liikuntaa vaihtelevalla menestyksellä, ja olin väsynyt. En halunnut enää vihata itseäni. Pian löysin Nashvillesta henkilökohtaisen valmentajan, joka tiesi, millaista oli syömishäiriön voittaminen, ja aloin treenata hänen kanssaan kahdesti viikossa. Suunnitelmanamme oli muuttaa kehoani rakastamalla sitä. Ja se toimi täysin.
Emme koskaan astuneet asteikolle tai ottaneet mittauksia. Sen sijaan, että olisin uuvuttanut viisi kertaa viikossa, näin hänet kahdesti viikossa 30 minuutin ajan. Hän esitteli minulle painonnostoaja tajusin, että sydän oli valehdellut minulle koko elämäni. Minun ei tarvinnut viettää tuntikausia juoksumatolla nähdäkseni tuloksia, ja rakastin tuntea oloni niin vahvaksi. Ahdistuneisuuteni parani, ja näin kehossani muutoksia, jotka heijastivat terveyttä ja voimaa.
Mutta häiden lähestyessä koukuttava persoonallisuuteni otti hallinnan.
Liityin toiseen kuntosaliin vain muutaman kilometrin päässä kouluttajastani ja aloitin tuntikausia kestävien nostoistuntojen seurannan. Kaksi helppoa harjoitusta viikossa yhden valmentajan kanssa muuttui viideksi tai kuudeksi usean kouluttajan kanssa. Uusi rakkauteni muuttui nopeasti pakkomielle.
En aio valehdella sinulle. Rakastan todella painojen nostamista. Rakastan kuinka vahva ja kykenevä se saa minut tuntemaan itseni, ja rakastan sitä, miten se on muuttanut niin monia elämäni osa -alueita. Ei ole mitään luontaista vikaa rakastua painonnostoon. Loppujen lopuksi lukemattomat ihmiset käyvät kuntosalilla kuusi kertaa viikossa ilman ongelmia - mutta tiesin historiani. Tiesin, että intohimon ja pakkomielteen välillä on raja, ja päivä päivältä tunsin olevani lähempänä sen ylittämistä.
Kun menin naimisiin elokuussa 2017, olin hämmästyttävässä kunnossa. Minulla ei ollut vain unelmieni satumaisia häitä, mutta voisin kuolla yli 200 kiloa. Mikä tärkeintä, olin onnellinen. Ainakin luulin olevani onnellinen.
Mieheni ja minä päätimme suunnitella häämatkaamme muutamaksi kuukaudeksi häiden jälkeen. Hän oli kiireinen työssään, ja ajattelimme, että olisi parasta odottaa, kunnes asiat ovat kunnossa, jotta voimme viettää viikon pituisen lomamme. Naimisissa oleva elämä kohteli minua uskomattoman hyvin, mutta aloin huolehtia tulevasta kuherruskuukaudesta. Seitsemän päivän Karibian risteily merkitsi seitsemän päivän auringonpaistetta ja uimapukuja, eli seitsemän päivää omaa helvettiä.
Näytin varmasti hyvältä hääpuvussani, mutta bikinit? Vasta löydetty ruumiinluottamukseni huusi: "Helvetti ei."
Tajusin, että minulla oli vaihtoehto. Toki voisin viettää seuraavat kuukaudet pakkomielteisesti lyömällä kuntosalia ja laskemalla kaloreita, vain kyseenalaistamaan ulkonäköäni joka ikinen kuherruskuukausi. Muistin miltä tuntui päästä alimmalle painolleni yliopistossa, vain vihata kehoani edelleen. Totta puhuen olin kauhuissani siitä, että heikko itseluottamukseni pilaisi häämatkan.
Voisin myös tehdä valinnan sanoa vittu.
Sen sijaan, että olisin omistanut lukemattomia tunteja (ja aivovoimaa) tavoitteeseen, joka saattaa tai ei voi todella tehdä minut onnelliseksi kehossani, tajusin, että voisin viettää tuon ajan yrittäen rakastaa itseäni. Halusin oppia olemaan antamatta paskaa miltä näytin uimapuvussa, ja halusin pitää hauskaa.
Se oli vastoin kaikkia artikkeleita, joista olen koskaan lukenut kuntoon ennen rantalomaa. Olemme jatkuvasti tulvillaan valokuvista naisista (ja miehistä), joilla on täydellinen vartalo, jotka elävät täydellistä elämää täydellisillä rannoilla, mutta tiesin, että se ei tekisi minua onnelliseksi. Ja lopetan ruokavalioni oli paras valinta, jonka voisin tehdä. Sen sijaan, että viettäisin kuherruskuukauteni korostamalla ulkonäköäni bikinissä, vietin tuon ajan keskittymällä siihen, kuinka onnellinen olin mieheni kanssa. Valehtelisin, jos sanoisin, ettei minulla ole epäilyksen hetkiä, mutta kieltäydyin antamasta heidän varastaa iloni.
***
Minulle kehon positiivisuus ei ole määränpää, se on valinta.
Minun on valittava - päivä päivältä - ennen häämatkaa, sen aikana ja sen jälkeen. Kuitenkin mitä enemmän tein sen, sitä helpommaksi se tuli. Astuin pois asteikosta ensimmäistä kertaa elämässäni ja keskityin sen sijaan tunteeni. En lopettanut harjoittelua kokonaan, ja menin kerran kuntosalille kuherruskuukauden aikana. Taistelin tasapainon sisällyttämiseksi kaikkeen - terveellisen ruokavalion ylläpitämiseen, aktiivisuuden pysymiseen ja pirun cupcaken syömiseen, koska se on minun häämatka ja minä voin.
Mutta tajusin, että voisin viettää tuntikausia kuntosalilla, laskea kaloreita ja kiusata ulkonäköäni peiliin, ja voisin lyödä itseni joka kerta astuessani asteikolle - tai voisin oppia rakastamaan itseäni sen sijaan.
En aio valehdella, se on todella vaikeaa. En ole parantanut sitä, enkä usko koskaan tekeväni. Rakastan edelleen treenaamista, koska se saa minut tuntemaan itseni, ja yritän parhaani mukaan syödä terveellisesti. Ystäväni kuitenkin kysyi minulta, millaista elämä olisi, jos käyttäisimme kaikki tuntimme, joita vihaamme kehoamme ja asettaisimme ne kohti jotain tuottavaa. Millainen maailma olisi? Millainen elämämme olisi?
En tiedä sinusta, mutta haluan tietää.