Sain ensimmäisen osuman rehtorin listalta ensimmäisellä luokalla - ja olin koukussa. Ensinnäkin puhelu akateemisista saavutuksistani merkitsi sitä erotettu vanhemmat juttelevat ystävällisesti ilman väitteitä. Ja jos älykäs lapsi tekisi heidät onnellisiksi, ylitin odotukset. Paras osa Queensissä, NY: ssä kasvamista oli, että luokkahuoneeni oli kuin mini-YK. Arvostin tätä vasta sen jälkeen, kun tulin työelämään ja minusta tuli usein "ensimmäinen" tai "ainoa" musta, latina tai nainen huoneessa. Lapsena en koskaan tuntenut itseni eristäytyneeksi tai painostetuksi opettajiani toimimaan eri tavalla kuin kukaan muu, mutta tiesin kuinka paljon rahaa ja aikaa vanhempani käyttivät koulutukseeni. Jotta voisin maksaa ne takaisin, tunsin tarvetta saavuttaa liikaa. He työskentelivät ahkerasti ja uhrasivat paljon; Halusin heidän ponnistelujensa olevan sen arvoisia.
Perfektionismini meni ylikierroksille vasta lukiossa. Tyttöjen katolisessa koulussa, jossa oli raskas hintalappu, tavoitteeni oli laser-keskittynyt: saada college-apuraha. Istuisin kirjastossa laskemalla arvosanoja, jotka minun pitäisi saada saadakseni 4.0 GPA: n. Ja onnistuin laskeutumalla haluttuun paikkaan NYU: ssa.
On söpöä, kun letti tyttö kantaa laukkua koulukirjoja päästäkseen kesän lukemiseen. Mutta aikuisena vuosikymmeniä kestävä, ihmisiä miellyttävä perfektionismi vaatii veronsa.
Kun aloitin journalisti -urani, minulla oli vuosien perfektionismi vyöhykkeeni alla, ja olin valmis muuttumaan yrityksen Wonder Womaniksi. Kollegani entisessä työpaikassa kutsuivat minua "toimitukselliseksi supersankariksi", koska olin aina hereillä jotenkin julkkisten kuolemien ja yllätys Beyoncén syntymäilmoitukset. Huomasin olevani "ensimmäinen" kaikissa tehtävissä, joita voit kuvitella tuossa työssä: ensimmäinen Musta toimittaja, ensimmäinen Afro-Latina johtaa joukkuetta, ensimmäinen ei-valkoinen johtaja. Olin musta huippuosaaja. Mutta en tiennyt, että "ensimmäisen" etiketti leikkaa syvimmän. Se sisältää odotuksia ihmisiltä, jotka eivät tunne minua tai välittävät hyvinvoinnistani.
Heille olin monimuotoisuuslaatikon tarkistus trifecta (musta! Latina! Nainen!), Joka jälleen lähetti perfektionismini vaaralliselle ylikierrokselle. Minun ei vain tarvinnut onnistua, vaan minun oli tehtävä se myös kaikkien värillisten nuorten puolesta, jotka tulevat seuraavaksi. Minun piti varmistaa, etten sekoittanut sitä - en halunnut olla syy siihen, että joku muu hylättiin roolista. Ja vaikka minusta tuntui iskevältä mikrohyökkäyksiltä ja moraaliselta painolta, jolla ei ollut mitään tekemistä työn kanssa, tunsin, että minulla oli olla kiitollinen joka käänteessä siitä, että minut oli "valittu". Mutta tämä ei ole tapa elää, eikä se ole ehdottomasti tapa kukoistaa.
Olin oppinut saavuttamaan ammattimaisessa ympäristössä, mutta en tuntenut oloni tarpeeksi hyväksi yksinkertaisesti vain ihmisenä, jonka sallittiin tehdä virheitä; Minulla ei ollut aavistustakaan siitä, miten voin asettaa hyvinvointini etusijalle, enkä edes pystynyt siihen.
Kuten liian monet muut mustat naiset hymyilevät hyvinvointini kärsi saavutusten tarkastuspisteestä toiseen. En ollut omistanut aikaa elämälle kellon ulkopuolella, kannettava tietokone liimattu suoraan sormiini, kun työskentelin viikonloppuisin sohvalta pysyäkseni. Varasin vähän aikaa yksinkertaisiin rutiineihin, kuten ruoanlaittoon tai puheluihin ystävien kanssa. Työ- ja yksityiselämäni tasapaino oli olematon, koska täydellisyys ei salli muuta kuin saavuttaa. Pelkkä mahdollisuus saada hengitystilaa tuntui kadonneelta arkipäivältä, jonka tarvitsin kipeästi takaisin.
Lopulta tajusin olevani ensimmäinen kaikki oli vähemmän kiitosta ja enemmän surullista institutionaalisen rasismin jäänne. Ja tämä huippuosaaminen oli enemmän vaatimus kuin kohteliaisuus. A-ha-hetki tuli sen jälkeen, kun valkoinen kollega puhui-jälleen-kokouksessa, jossa istuin johtavan pöydän päällä. Silloin päätin, että se riittää. Ei enää liikaa selittämistä. Ei enää kuilua. Minun piti saada takaisin itsevarmuuteni, jonka hautasin "rauhan säilyttämiseksi".
Jotta voisin nähdä itseni pois siitä, minulla on ollut uskomattomia pohjoista tähtiä. Obaman perhe on ollut avoin halustaan olla virheetön, jotta he eivät vaikeuttaisi toisen Mustan ensimmäisen perheen toimintaa Valkoisessa talossa. Meghan Markle on selvinnyt rasistisista mikrohyökkäyksistä makrotasolla, koska se on yksi kuninkaallisen perheen ensimmäisistä aktiivisista värin jäsenistä. Jopa hänen sideaine, joka oli täynnä monarkian tosiasioita ja täydellinen kaarevuus, ei voinut suojata häntä julmaa kritiikkiä ja rasistisia hyökkäyksiä.
Mutta ei ole ollut yhtä voimakasta herätystä kuin ne, jotka tulivat Naomi Osaka ja Simone Biles. Ennen kuin he astuivat takaisin kilpailuista keskittyä mielenterveyteensä, En olisi koskaan uskonut, että tällaiset rohkeat, itsetietoiset teot olisivat edes mahdollisia minulle. Se "erinomaisuus" salli lepoa.
Tänä kesänä otin tarvittavan askeleen taaksepäin tutkiakseni, miksi arvoni tuntuu olevan niin sidoksissa suoritukseeni. Olen löytänyt ymmärtämään, että minut suunniteltiin järjestelmällisesti tällaiseksi. Vanhempani varmistivat, että minulla oli paras koulutus; Kävin huippukouluja - enkö olisi täydellinen pettymys ja rahan tuhlaaminen, jos en laskeudu kärkeen jotain ammattimaisesti?
En voi sanoa, että olympiakaudella tai Marklen räjähtävällä Oprah -erikoisuudella on paransi minut täydellisyydestä; kesti kolme vuosikymmentä johdotuksen päästäkseen tänne. Mutta kerran annan itselleni armon ajan kehittyä. Aluksi olen oppinut painamaan saavutuksen torkkupainiketta. Ja se on aidosti herättänyt rakkauteni kuntoon ja mindfulnessiin. Minulla ei ole kokonaista rutiinia-historiani ylitekijäna yritän pitää sen vapaana. Mutta haluan aloittaa päiväni liikuttamalla kehoani. Olenko minä tanssia Pelotonillani Hannah Franksonin tai uimaan menemisen kanssa haluan olla yhteydessä sydämeeni, mieleeni ja raajoihini. Se muistuttaa minua siitä, että olen täällä hereillä, ja ansaitsen ilmestyä itselleni eikä Slack -ilmoitusta.
Kävelen 11-vuotiasta Cockapoo Lolaani-hän rakastaa pysähtyä paikallisen Starbucksin ohi ja tervehtiä suosikkibaristiaan. Ja useimpina öinä jätän iPhonen ulottumattomiin ja eksyn kirjaan. Pystyn irrottautumaan työstä, maailman kaaoksesta ja tehtävälistoista astumalla jonkun toisen maailmaan.
Näitä asioita rakastan, koska teen niitä, kun kukaan ei katso. Minun sukupuolella ei ole väliä; rodullani ei ole väliä. Kukaan ei välitä Peloton -tuotoksestani tai siitä, asetanko lukeminenhaastetavoitteeni Goodreadsiin. Mikä tahansa näistä "saavutuksista" olisi minulle ja minulle yksin.
Toivon, että muut mustavalkoiset ylittävät löytävät asian, joka auttaa heitä sammuttamaan kaiken ja elämään. Kokeile jotain, missä olet kauhea vain huvin vuoksi (uintihalvaukseni on menossa sinne, ja olen täysin kunnossa vain olemalla kunnossa). Kysy: "Kenelle saavutat?" Äitisi rakastaa sinua kaikesta huolimatta. Et todennäköisesti koskaan väittele työsi tuottavuudesta kumppanisi kanssa. Lapsesi, olivatpa ne sitten ihmistä tai turkista, rakastavat syleilyäsi ja äänesi ääntä, vaikka olisit käyttämättömiä sukkia.
Erinomaisuutesi ei pitäisi perustua jonkun toisen odotusten määrittämiin tuotoksiin tai pitää itsestäänselvyytenä, koska olet ainoa sinä huoneessa. Se koostuu kaikesta siitä, mikä on sinulle välttämätöntä, eikä se katoa, kun annat itsellesi olla "tarpeeksi hyvä" tai jopa pelkkä keskiarvo silloin tällöin. Sinulla voi olla toinenkin puoli-rento, luova, vapaasti virtaava-jonka voit tavata, kun täydellinen yksi ottaa vapaapäivän.
Paketin toimittajat: Kayla Greaves, Marquita Harris, Laura Norkin; Taide: Jenna Brillhart; Tuotanto: Kelly Chiello.