C'est impossible. Le deuil est tout simplement impossible. Il ne peut être ni contenu, ni résumé, ni joint. Décrire la blessure que laisse le chagrin si vous ne l'avez pas vécue, c'est y arriver flou et flou. Mais alors il y a ceux d'entre nous qui voient malheureusement le chagrin dans une concentration nette et implacable.
Il y a environ un an, Jordan Feldstein est décédé très soudainement et de manière inattendue. C'était une personne remarquablement généreuse, intelligente et aimante. C'était un père incroyable, aimé de ses garçons. C'était un fils profondément dévoué. C'était un brillant esprit créatif. Et c'était mon plus grand frère. Il m'a donné tant de choses, y compris mon nom. Au cours de la dernière année, j'ai appris une quantité incommensurable sur la bande passante de mon propre cœur. La douleur est parfois si insupportable, si incessante. Pourtant, en plus du déluge de sentiments qui s'échappe de moi à tout moment, j'ai trouvé le processus du deuil (parce que c'est et sera toujours un processus, jamais terminé, jamais conclu) pour être tout aussi résonnant dans mon esprit que dans mon cœur.
C'est comme si tout d'un coup, une paire de lunettes était attachée à mon visage. Et je ne peux pas les enlever. Déjà. Et ces lunettes me font voir le monde différemment qu'avant. Les couleurs se mélangent plus vivement. Mais ils sont en quelque sorte Suite qu'ils ne l'ont jamais été auparavant. Plus viscérale. Plus dynamique. Plus présent. À la fois plus impressionnant et plus douloureux. Parfois, je peux pousser les lunettes jusqu'au bout de mon nez pour pouvoir regarder par-dessus et voir le monde comme je le voyais avant. Mais je ne peux voir que par-dessus ou autour de mon ancienne perspective. Je ne pourrai plus jamais le voir totalement comme il ne l'a jamais été.
C'est l'aspect du deuil dont je ne savais pas qu'il allait arriver. Ce changement de perspective monumental. Non seulement le monde devient tellement plus profond et douloureux, mais parfois incroyablement vivant de joie et de gratitude. Et ces deux concepts auparavant opposés sont maintenant fusionnés, désormais à peine distinguables. Il y a une toute nouvelle couche de ma propre personnalité, mais aussi une humanité élargie, que je ne pouvais pas voir auparavant. Ces lunettes qui m'ont été imposées m'ont donné à contrecœur la capacité de voir et d'apprécier une compréhension plus complexe de ce vaste monde dans lequel nous vivons.
CONNEXES: Ce que les gens mangent quand ils sont trop tristes pour cuisiner
Et quand vous en trouvez d'autres qui ont vécu ce changement, d'autres qui portent la même prescription, il y a un lien instantané. Il y a ce sentiment profond de connexion, non seulement parce que vous avez tous les deux vécu cette douleur, mais parce que vous voyez aussi le reste de la vie différemment des autres. Ce n'est pas seulement une reconnaissance d'une émotion partagée, mais une reconnaissance d'une perspective vécue partagée.
Oh ce que je donnerais pour que ce changement n'ait jamais eu lieu. Ce que je donnerais pour enlever les lunettes de deuil de mes proches, collègues, connaissances, étrangers. Mais je ne peux pas. Tout ce que je peux faire, c'est essayer de reconnaître positivement les aspects des lunettes de deuil qui conduisent à ressentir un amour, un bonheur et une gratitude plus présents et plus complets. La partie du changement de perspective qui vous amène à être immensément reconnaissant pour ce que vous avez.
Il y a un an, je me suis retrouvé malgré moi dans un nouveau club. Eh bien, nouveau pour moi. Un club qui existe de toute éternité. Un club que je souhaite n'existe pas. Un club dans lequel chaque fois que des gens qui n'y sont pas ne m'aident pas à me sentir mieux, je suis reconnaissant que le monde ne leur ait pas fait de mal. C'est un club plein de souffrance et de questionnement, mais c'est aussi une communauté de personnes qui ont une perspective vraiment élargie sur l'expérience humaine. Et si vous êtes aussi dans le club, s'il te plaît sachez que vous n'êtes pas seul, car je suis aussi un membre réticent. Et bien que j'aimerais pouvoir arracher mes lunettes de deuil de mon visage et que tout cela ne soit qu'un rêve, j'essaie de reconnaître ce que le les lunettes m'ont donné: ce mélange unique d'humanité qui est à la fois le plus sombre et le plus brillant brillant.
Feldstein joue dans Booksmart, en salles le 24 mai. Pour plus d'histoires comme celle-ci, prenez le numéro de mai de Dans le style, disponible en kiosque, sur Amazon et pour téléchargement numérique le 19 avril.