Rencontres dans votre ligue est un mythe

À l'ère des rencontres basées sur les applications et de tout ce qui peut être hashtag, luttes relationnelles peut si souvent être résumé par un seul mot à la mode: ghosting, fil d'Ariane, et Gatsby-ing, Oh mon. Chacun est stressant à sa manière, mais la plupart du temps, ils sont nés d'un besoin humain d'éviter à tout prix les conversations ou les confrontations gênantes. Il existe cependant une méthode qui recherche le maladroit – elle renifle le moindre sentiment d’insécurité et s’accroche, se nourrissant comme une sangsue de sa proie – et elle existe depuis des lustres. Ce serait chiant, bien sûr.

Un mot laid pour une pratique plus laide, negging consiste essentiellement à offrir à quelqu'un un compliment qui porte avec lui le message caché que vous pensez qu'ils devraient demander votre approbation - et vous n'êtes pas si sûr qu'ils méritent ce. C'est de la rétro-ingénierie d'une « ligue » de rencontres sur le champ, en disant: « Vous n'êtes pas dans la mienne. Mais vous devriez vous efforcer de l'être.

Cela m'est arrivé une fois, à une date que je pensais par ailleurs être parfaite. Nous partagions des boissons sous le coucher du soleil, comme dans les films, quand le tout a été torpillé avec un commentaire écrasant. "Les gens avec des vies intéressantes attirent des gens avec des vies moins intéressantes", a déclaré mon rendez-vous avec arrogance. Nous avions parlé hypothétiquement de l'état des fréquentations ces jours-ci, mais ce commentaire semblait décidément moins hypothétique.

Il avait 30 ans et je n'en avais que 22. Il était sage et sûr de lui, alors que j'avais très peu d'idée de qui j'étais ou de ce que mon avenir me réservait. Si je suis extrêmement généreux, je peux dire qu'il y a une chance qu'il ait pensé qu'il me donnait des conseils utiles sur la vie, de l'autre côté de 25. Quoi qu'il en soit, son message était clair: "Je suis hors de votre ligue."

Cela a planté une graine qui est vraiment difficile à déraciner. je fait pense qu'il était intéressant. C'est pourquoi je voulais sortir avec lui en premier lieu. Avais-je commis une erreur en allant au-delà de mon rang dans la vie? Étais-je ennuyeux et indigne de rendez-vous chauds sous un ciel orange? C'était comme si le syndrome de l'imposteur était venu pour ma vie amoureuse et, tout à coup, je me suis senti catastrophiquement non spécial.

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Bien sûr, il n'était pas littéralement sur un terrain plus élevé, mais le mal était fait. Nos ligues disparates avaient été appliquées. Quand j'en ai parlé à mes amis, beaucoup ont eu des expériences similaires à partager. "Un gars [une fois vu] ma note sur un papier et a dit qu'il était choqué et impressionné que j'aie si bien réussi", m'a dit Cecelia Bowman, une étudiante diplômée en Afrique du Sud. "Je suppose que c'était censé être un compliment, mais c'était tellement condescendant et me faisait me sentir vraiment petite", dit-elle.

Shelly*, 22 ans, a eu cette expérience lors d'un deuxième rendez-vous, tout comme elle et l'homme qu'elle voyait se sont liés autour d'un amour partagé du café. « Il a fait référence à des conneries pseudo-scientifiques sur le fait que boire trop de café peut rendre vos seins plus petits. J'ai déjà de petits seins, et ça me convient parfaitement, mais c'était une façon très étrange d'attirer l'attention sur ça et de me faire me sentir mal », dit-elle. En se référant à un attribut évident de la sienne comme un effet secondaire ou un défaut, il a établi la domination. Il a établi des ligues: elle n'était normalement pas son type; elle devrait travailler plus dur pour être assez bien pour lui. Juste comme ça, elle a eu l'impression qu'il était le piège. Negging clairement "a fonctionné", pour lui - mais est-ce toujours un B.S. total ?

Les rencontres modernes ont rendu plus facile que jamais la recherche et la liste des points de données qui quantifient et valorisent nos perspectives romantiques. Un peu de détective LinkedIn clarifie les questions sur la richesse et l'éducation; Facebook et Instagram comblent les écarts de look et de statut social. Et quelque part dans le chaudron avec tout ce qui est une « ligue ». La datation basée sur un système de ligues consiste simplement à noter ces données, faisant un jugement sur la façon dont il se compare au vôtre, et en utilisant le résultat pour informer la façon dont vous traitez les autres qui pourraient être intéressés en toi. En d'autres termes, c'est clair: c'est élitiste. C'est dur. Le tout est obsolète et classiste et superficiel. Mais aussi, selon Rachel Sussman, LCSW, un thérapeute basé à New York et expert en relations, "C'est normal."

« J'ai entendu des comparaisons sur les professions, combien d'argent quelqu'un gagne, où il est allé à l'université, sa taille, son poids; c'est ainsi que notre petit cerveau informatique évalue toujours les choses », dit-elle. Et bien qu'elle n'ait pas remarqué que ses clients disent carrément que quelqu'un est hors de leur ligue (« parce que ça sonne si mal »), elle convient que ce type de classification est bel et bien vivant.

"Je pense que c'est une chose importante, lorsque vous rencontrez quelqu'un à partir d'une application, de décider si vous pensez qu'il est chaud ou non", dit-elle. Ses clients ont parlé de ce moment décisif, en se demandant: « Peuvent-ils avoir le sentiment de vouloir montrer cette personne? »

Nous pouvons débattre toute la journée s'il y a des divisions objectives parmi les gens qui les rendent « acceptables » de sortir ensemble; ou faire de l'un un prix et de l'autre le combattant. Mais en regardant la culture pop, les ligues sont définitivement une «chose». Et ils sont généralement présentés favorablement.

Le trope des amants dépareillés a joué dans les médias pendant des décennies; du classique Ma belle dame à Titanic l'emblématique Jack et Rose, tout le canon de Molly Ringwald à peu près et plus que quelques contes de Disney. Ces relations entre deux personnes aux conditions sociales inégales semblent vouées à l'échec, et nous les soutenons donc contre vents et marées (faites pousser ces jambes, Ariel - vous pouvez le faire !). Ensuite, nous arrivons à suivre le douloureux voyage alors qu'ils luttent pour construire quelque chose qui ressemble à une relation réussie à partir d'un tel décalage, comme dans le bien intitulé rom-com 2010 Trop belle. Nous voulons croire qu'il y a des niveaux à tout, et cela inclut les gens avec qui nous sortons.

"Je pense que les ligues existent en général, et que les gens qui se convainquent qu'ils n'existent pas du tout se rendent un mauvais service", déclare Heather Canon, 24 ans. « Je considère tous les traits qu'une personne apporte à une relation potentielle, par rapport à la fois à sa « concurrence » et à ses correspondances potentielles. Évaluer la façon dont vous rivalisez avec des personnes de votre calibre (pour un rendez-vous ou un partenaire) est un principe fondamental de la ligue sortir ensemble. De plus, ce n'est pas sexy. C'est comme un entretien d'embauche.

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En réfléchissant à sa propre vie amoureuse, Cecilia Bowman, l'étudiante diplômée, dit qu'elle s'est appuyée sur les ligues pour prendre du pouvoir dans ses relations passées. "Avec le recul, je me 'rends volontairement' avec détermination en ce qui concerne l'intellect", dit-elle. «Je veux être la personne la plus intelligente dans une relation. Je pense que c'est pourquoi j'ai tendance à opter pour des gars plus jeunes; c'est presque un moyen d'être sûr que je serai la personne la plus mature et la plus « ensemble » dans la relation, et donc que j'aurai plus de contrôle, je suppose. »

La dynamique du pouvoir est souvent au centre de ce type de réflexion, et bien que les explications sur les façons dont les hommes peuvent avoir ne manquent pas — et abuser — pouvoir sur les femmes, cette interaction particulière n'est pas fondée sur le genre. Ce n'est même pas spécifique aux partenariats hétéro.

Joel Caban, un analyste de systèmes d'entreprise de 31 ans, réfléchit à cette question: « Sur les profils de rencontres homosexuelles, il existe un« système de castes » très exposé, si vous voulez. Les hypothèses suivantes sont que [masculin] est meilleur que [féminin], musclé ou tonique est préféré à la graisse, etc. La race ne peut pas non plus être ignorée dans cette équation.

Il a vu des "préférences" telles que celles-ci énoncées clairement sur des applications comme Grindr, où le statut autrefois satirique et mème Course de dragsters de RuPaul référence - "Pas de femmes, de graisses ou d'asiatiques" — est devenu une partie courante et socialement acceptée des profils d'utilisateurs. En plus d'être dommageable, offensant et grossier, cela peut même ne pas être légal. NBC a rapporté plus tôt cette année, un recours collectif avait été intenté contre l'application de rencontres en raison de ce langage "pas d'Asiatique".

« Je ne pense pas que je sois sans attrait. Je suis instruit, j'ai un bon travail, [suis] bien voyagé, multilingue... Mais j'ai des insécurités intégrées selon lesquelles je ne suis pas assez "masc", ou mon corps n'a pas l'air [d'une certaine] façon », dit Caban. Et c'est probablement ce qu'il ressent parce qu'on lui a littéralement dit tout cela, alors qu'il tentait d'avoir un rendez-vous.

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Souvenez-vous de ce jour en 2017 où Internet a découvert que Chris Evans et Jenny Slate avaient commencé à sortir ensemble (la première fois), et le consensus était l'incrédulité totale qu'un gars de super-héros serait avec, quoi, une petite personne aux cheveux bouclés qui est une actrice douée et hilarante? Sur la base de la tempête de feu sur les réseaux sociaux qui s'en est suivie, il est devenu clair qu'il était insondable pour beaucoup les gens que quelqu'un qu'ils trouvent incroyablement chaud et quelqu'un qu'ils trouvent régulièrement chaud choisiraient d'être ensemble. Pourquoi donc? Cela remet-il en question la façon dont nous mesurons notre propre estime de soi et qui nous pensons être éligibles à ce jour ?

Il suffit de parler à quelqu'un qui croit un peu trop aux ligues pour voir l'idée s'effondrer. Un financier de 27 ans, que nous appellerons Matt*, admet qu'il est constamment désorienté par les couples qui apparaissent physiquement dépareillés: « Je vois tellement de gars pas en forme avec ces femmes assez attirantes ou vraiment chaudes femmes. Le gars doit avoir de l'argent, c'est ce que je me dis d'habitude.

Mais ensuite, il y a une torsion: "Je suis sorti avec une très belle fille qui semblait très mature même si elle avait quelques années de moins que moi", se souvient Matt. "Au début, je pensais qu'elle était peut-être hors de ma ligue, mais j'ai rapidement réalisé que j'étais hors sa ligue après avoir eu quelques rendez-vous. Elle n'était pas aussi mature qu'elle le paraissait au début, et son apparence n'avait plus d'importance par la suite. Cela semble déroutant! Qui est objectivement « meilleur » dans ce scénario ?

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"Je pense qu'une partie du problème est - écoutez, aucun de nous n'est vraiment au courant des statistiques, mais je pense que tous les gars ont tendance à penser si vous avez avez des cheveux sur la tête et de l'argent dans votre poche, sortir avec de belles femmes à New York, c'est comme tirer sur du poisson dans un tonneau », Sussman dit. "J'ai vu des gars qui, je pense, n'ont pas tant de choses à faire, qui pensent qu'ils ont doncbeaucoup en cours; qui sortent avec une gentille fille mais ils pensent que cela ne leur suffit pas.

C'est là que réside la fragilité de la datation des ligues. Quelqu'un peut être votre partenaire idéal sur le papier, mais s'il n'y a pas d'étincelle, alors vous n'allez pas apprécier d'être avec eux. Peut-être que le beau rendez-vous de Matt était un objectif 10 sur 10 basé sur le système de valeurs archaïque qu'il s'est habitué à utiliser. Mais à la fin, elle n'était pas ce qu'il voulait, ce qu'il n'a réalisé qu'après avoir commencé à la connaître. Ou peut-être, comme le suppose Sussman, il la juge (et lui-même) contre le mauvais ensemble de traits pour commencer.

Lorsque vous excluez quelqu'un en fonction de son statut de ligue perçu, elle dit: « vous n'apprenez pas vraiment à le connaître ou à connaître certaines de ses qualités les plus furtives - parce que quoi vous dirigez avec et ce qu'il y a en dessous peut être des choses très différentes, et il faut vraiment beaucoup de temps pour apprendre à connaître quelqu'un et tomber amoureux d'eux. Couper toute chance au la tête peut être un mécanisme de défense, de nouveau à la vieille négation: si vous faites en sorte que quelqu'un d'autre se sente inférieur, vous vous protégez du mal qu'il pourrait causer au cas où il rejetterait tu. Dans tous les cas, vous passez tous les deux à côté de la connexion potentielle.

Pour moi, toute personne que j'ai vraiment aimée, ou aimée, a été composée d'une constellation de traits différents et attributs qui sont beaucoup moins tangibles que ceux que j'aurais pu effacer de leur curriculum vitae et d'un réseau social de fin de soirée plongée profonde. "Ce qui vous fait tomber amoureux d'une personne plutôt que d'une autre est si mystérieux et éthéré que c'est contre-productif de penser à ça en termes de compétition », déclare Francesca Hogi, une amoureuse californienne et coach de vie. "Quelqu'un est soit pour vous, soit il n'est pas pour vous." Dans un monde où un actrice à succès, belle et accomplie marié un peu de gingembre et fait pâlir le monde, il est clair qu'il n'y a aucune raison de laisser des constructions sociales dépassées dicter qui nous aimons. (Ou est-ce Harry qui est censé être hors de la ligue de Meghan? De toute façon, nous devons arrêter.)

Il peut être réconfortant de penser qu'il y a quelqu'un dont les exigences en matière de rencontres correspondent parfaitement aux nôtres, et tout ce que nous avons à faire est de les trouver, mais ce qui fait que quelqu'un est "pour" nous n'est jamais aussi net et précis - les questions de cœur ne sommes. Et si la famille royale peut accepter la perspective très moderne de sortir avec quelqu'un au-delà de sa tranche d'imposition et de son titre, nous le pouvons aussi. Après tout, ce sont sans doute les personnes les plus spéciales de toutes.

En fin de compte, qu'il s'agisse de maintenir vos normes, vos ligues, de negging ou de revenir au fantôme, il est important de garder à l'esprit que vous ne pouvez contrôler que votre propre comportement. Même si vous avez dépassé tout cela, beaucoup de gens se comportent toujours comme si les ligues étaient complètement réelles, les dates potentielles peuvent être notées sur une échelle de 10 points, et toute personne qui n'est pas à son niveau ne vaut pas la peine d'être poursuivie.

Ils peuvent toujours l'utiliser pour vous blesser ou vous faire sentir inadéquat, et c'est nul. Mais, il a l'avantage de vous dire exactement quel genre de personne elles ou ils sont - qui est quelqu'un que vous n'avez certainement pas besoin d'amener en 2019.

*Les noms ont été modifiés ou les noms de famille ont été supprimés.