Ce dont les femmes ont vraiment besoin après une fausse couche

Pourquoi, oh pourquoi, ne parlons-nous pas de nos fausses couches? Chaque mois d'octobre, pour le mois de sensibilisation à la perte de grossesse, des articles comme celui-ci continuent de nous poser cette question, mais nous doit be - ces articles sont un Ouroboros de parler de fausse couche. Et on en parle aussi IRL. Récemment, autour d'un verre avec deux amis proches, j'ai laissé échapper: "Oh, oui, c'était le mois où j'ai fait une fausse couche", dans une conversation sur tout autre chose. Ni l'un ni l'autre ne pouvaient se souvenir si je leur en avais même parlé quand c'était arrivé il y a quatre ans, et je ne pouvais pas non plus. Hé, ce n'est pas grave; 25 pour cent des grossesses vont de cette façon.

Pour être juste, cela est arrivé après au moins une bouteille de vin de #Moi aussi, et le genre de le calcul des traumatismes partagés par les femmes parmi lesquels ma perte du premier trimestre n'avait pas l'impression d'être classée. Peut-être que la sévérité de l'humeur m'a permis d'être nonchalant à propos de cette moindre tragédie; et le fait que j'ai maintenant un enfant vivant nous a tous absous d'un peu de tristesse. Bien qu'il soit tout aussi facile de dire que ces articles ont fait leur travail, et ici, nous faisons de la fausse couche une conversation pour le dîner. Mais soyons clairs: nous ne parlons toujours pas de ce que nous

Par exemple: je doute d'avoir dit à ces mêmes amis, des amis de longue date, que je suis allée à une clinique d'avortement un samedi matin en faisant une fausse couche, parce qu'un Une procédure de D&C est systématiquement nécessaire pour éliminer une fausse couche, seuls certains obstétriciens/gynécologues ne veulent pas les effectuer. Je ne suggère pas à une femme de se tourner vers une autre, pendant le dîner ou ailleurs, et de dire: « Alors attendez, comment le fœtus est-il sorti de votre corps, cependant? Ce que je dis, c'est que c'est l'une des choses que beaucoup d'entre nous n'ont pas envisagées, et encore moins ont fait une discussion significative de. Et il y en a d'autres. Il ne s'agit pas seulement de parler de fausse couche; il s'agit de parler de nous-mêmes et de la façon dont nous sommes changés par toutes les choses difficiles que nous traversons.

« J'essaie juste d'aider les femmes à comprendre que quelque chose de très significatif vient de se produire dans leur vie, et pourquoi nous attendrions-nous à nous sentir à nouveau comme le moi précédent? Nous n'allons plus nous sentir comme nous-mêmes, exactement, à nouveau. —Jessica Zucker

Elliana Allon

"Je pense qu'il y a ce faux sentiment de 'Essayez juste à nouveau, ça va aller, et vous obtiendrez ce que vous veux.’ Ce n’est pas le point », déclare Jessica Zucker, PhD, psychologue spécialisée dans les troubles mentaux maternels. santé. « Et la femme elle-même? Comment a-t-elle changé à travers ces processus - un test de grossesse positif, puis aller chez le médecin et non entendre un battement de cœur, puis passer par un D&C ou une option à domicile - tous ces petits et parfois gros T traumatismes ?

En 2014, Zucker a lancé le Campagne #IHadAMiscarriage avec un Essai du New York Times cela a été ressenti sismiquement (voir: le flot d'articles susmentionné et la communauté Instagram qui s'est développée autour d'elle). « Les statistiques étant ce qu'elles sont, il n'y a aucune raison pour que les femmes se sentent honteuses, seules ou isolées après une grossesse ou une perte de nourrisson. Il est temps que nous fournissions aux femmes et aux familles des moyens de créer des rituels, ou de créer des rites, afin que nous nous sentions honorons les femmes que nous étions avant la perte, les femmes que nous sommes maintenant et les bébés que nous avons perdus.

« C'était ma première grossesse et personne ne m'a jamais dit que je pouvais perdre mon bébé; Je pensais que [la mortinaissance] était juste du moyen-âge - je ne savais pas que cela pouvait m'arriver." -Trisha

Photos de Rebecca

Nicole Feddock, 39 ans, a passé trois des quatre derniers mois d'août à perdre des grossesses – il y a eu une fausse couche précoce, un fils mort-né qui est décédé la veille de son accouchement, deux autres fausses couches - et avec toute cette possibilité, elle a perdu la capacité de rencontrer des connaissances sans voir la tristesse se répandre sur leurs visages pour découvrir qu'elle n'a toujours pas un bébé. Et en tant que directrice publicitaire hyperconnectée du développement commercial à New York, ses connaissances sont nombreuses. "J'ai littéralement un public ici qui attend que je tombe à nouveau enceinte", dit-elle au téléphone, alors qu'elle et son mari préparent leurs affaires pour partir. Le matin même, ils avaient vidé une unité de stockage qui contenait des cadeaux pour bébés, inutilisés, qu'ils avaient donnés à une famille qui avait récemment immigré ici sans rien.

Nicole et son mari avaient nommé leur fils Winter, et après sa mortinaissance, ils sont partis en voyage sur la route, en utilisant le hashtag #WinterRobertIsLove en cours de route; les personnes de son réseau, même celles qui l'avaient eue "en congé de maternité", ont compris qu'elle n'était plus enceinte et qu'il n'y avait pas de bébé. "Quand je vois des gens que je n'ai pas vus depuis un moment, ils regardent immédiatement mon ventre, car la seule chose cela va enlever les sentiments inconfortables de tristesse des gens pour moi, c'est quand je tombe à nouveau enceinte », a-t-elle dit.

Parlons-nous du fait que les femmes qui ont vécu une perte de bébé ou de grossesse sont également accablées par la tristesse de tout le monde pour elles ?

"Et le sentiment" les gens se sentent mal pour moi " - je ne pense pas que ça va se terminer tant que je n'aurai pas une fin heureuse à mon histoire », dit-elle, précisant qu'une fin heureuse pour elle et son mari pourrait en être une sans enfant; ils parlent toujours des prochaines étapes. "Je ne pense tout simplement pas que ce soit ce que veulent ceux qui m'entourent, pour leurs propres sentiments de culpabilité", dit-elle. Elle me dit que les gens lui disent constamment qu'ils ont un très bon pressentiment pour le mois prochain, ou qu'ils sont sûrs que ça va arriver pour elle. Ces platitudes ne sont à l'avantage de personne d'autre que celui qui les dit; les passants peuvent facilement avoir ce genre d'optimisme chaleureux, quoi qu'il arrive. L'histoire de Nicole montre clairement que les femmes qui la vivent le peuvent rarement.

« Je ne peux même pas imaginer. » J'ai beaucoup entendu ça. Et c'est comme, ouais, tu ne peux pas. —Miriam

Photos de Rebecca

Jessica Zucker convient que c'est une idée fausse commune (et douloureuse) qu'il s'agit d'un résultat final. « Que vous ayez une autre grossesse ou non, vous vivez toujours avec la complexité de ce que vous avez vécu. Beaucoup continuent à pleurer, même après avoir eu un enfant en bonne santé, parce que les bébés suivants ne sont pas des remplacements et ils ne volent pas le chagrin, et ils n'assurent pas la joie », dit-elle. Cette chose à propos d'avoir besoin d'une fin heureuse: cela ne fait pas partie du processus de guérison. Les survivants (de la perte, de tant de choses) apprennent un nouveau bonheur qui existe dans l'endroit où ils vivent maintenant, mais ils se sentent toujours obligés de promettre à leur «public» que tout ira bien ou ira bientôt. C'est exactement ce que j'ai fait avec mes amis, en lançant le "oh ouais fausse couche, peu importe, NBD", alors que nous étions tous trop distraits pour regarder une seconde la tristesse de cela.

« La culture du silence a en effet changé. Cependant, ce qui nous manque toujours, c'est une sorte d'appareil ou de cadre – des moyens d'honorer, de commémorer ou de ritualiser de manière significative nos pertes de manière concrète », a déclaré Zucker. Ainsi, en octobre, pour le mois de sensibilisation qui se trouve également être le sixième anniversaire de sa propre perte, elle a interrogé des femmes sur ce qu'elles ressentiraient dans une culture qui encourageait vraiment ce partage. Puis, poète et artiste Peau le dimanche ornaient le corps des femmes de mots inspirés de leurs histoires. La vidéo et les photos ici, lancées exclusivement sur InStyle, montrent une partie de ce travail, ainsi que les femmes tenant des pancartes pour dire, en leur chemin, "moi aussi". Il y a « J'ai fait une fausse couche », « J'ai eu un enfant mort-né » et « J'ai eu une fausse couche ». Ces signes sont disponibles pour téléchargement gratuit sur le site de Zucker, faisant partie d'un rituel créé là où aucun n'existait auparavant.

«Je parle de la façon dont nous honorons, par exemple, la perte d'un parent ou d'un grand-parent», dit-elle. « Nous sommes bien versés dans ce domaine culturellement. Nous savons par réflexe quoi faire pour nos proches, que ce soit envoyer une carte ou de la nourriture, assister à un funérailles, fournir un soutien. Mais quand la perte est de ce que Zucker appelle une famille imaginaire, "Il n'y a rien tangible. Il n'y a rien de philosophique qu'on nous propose comme moyen de, en quelque sorte, créer une guérison ou quelque chose comme la fermeture.

Pour Nicole Feddock, trouver une communauté était un moyen immédiat de rendre sa perte significative. Elle a rejoint un groupe de soutien et a trouvé un peu de réconfort en aidant les autres membres du groupe, ainsi que des forums en ligne; elle a commencé à mettre à jour activement un compte Instagram consacré à son parcours de perte, qu'elle a depuis abandonné. Elle a commencé à étudier pour devenir doula, pour apprendre tout ce qu'il y avait à savoir sur la grossesse et l'accouchement (« Je pense que cela faisait définitivement partie de mon processus de guérison », dit-elle). Et à travers tout cela, elle est devenue une sorte de sherpa perdu pour les amis des amis; chaque fois qu'une personne de son réseau plus large subissait une perte, elle était envoyée à Nicole, qui l'aiderait à les guider. Mais elle s'est également retrouvée à faire beaucoup d'éducation en dehors de ces scénarios - en racontant à des amies enceintes les statistiques sur la mortinatalité (les deux 1 sur 160, et 1% des grossesses aux États-Unis ont été signalés), pour les rassurer qu'ils ne devraient pas s'inquiéter. "Chaque fois qu'il y a quelqu'un dont la perte est nouvelle, je veux vraiment être là pour lui faire de la place. Mais pour ce qui est d'éduquer les gens et de me sentir obligé d'expliquer, par exemple, "ne vous inquiétez pas, cela n'arrive pas très souvent" ou "c'est tellement rare", cela m'épuise", dit-elle. "J'en ai en quelque sorte fini avec ça."

Nicole a plongé tête baissée dans les forums, dans de nouvelles amitiés, dans l'éducation et l'aide aux autres, et maintenant elle s'éloigne de cette stratégie. Elle et son mari déménagent à Chicago, où se trouve sa famille et où ne se trouve pas l'unité de stockage des affaires de son bébé perdu. D'une certaine manière, elle est une étude de cas dans la création de sens que la campagne de Zucker prescrit. Elle a réessayé; elle a partagé à nouveau; elle a encore aidé les autres, et maintenant elle se concentre sur elle-même. "Nous n'essayons pas de fuir quoi que ce soit, en soi, mais de recommencer à zéro", dit-elle. Et vous n'avez pas besoin de regarder de trop près pour trouver le sens à cela.