Je suis psychiatre et je ne peux pas "contrôler" mes émotions mieux que vous

Les pleurs sont monnaie courante dans mon cabinet de psychiatrie. Pleurer peut être un signe de tristesse, bien sûr, mais les larmes peuvent aussi être dues à l'anxiété, à la colère ou à tout autre sentiment difficile que nous avons cette année. Mais, sans aucun doute, dès que les larmes jaillissent, la première chose qui arrive est que mes patients, en particulier ceux qui s'identifient comme des femmes, s'excusent pour cela - et ensuite ils essaient de faire cesser les larmes.

"Pleurer est essentiellement une poignée de main dans mon bureau," répondis-je, dans une tentative d'essayer de briser la tension. C'est aussi ma façon de souligner que les larmes ne sont pas seulement acceptables et autorisées, elles sont courantes.

J'aimerais dire que ma blague clarifie généralement l'air et que mes patients peuvent soudainement s'émouvoir librement dans mon bureau, mais c'est tellement plus compliqué que cela. Une boutade sarcastique ne va pas changer un comportement qui existe depuis des années. Comportement aggravé par le genre et les stéréotypes sur ce que signifie montrer une émotion. Comportement que nous avons façonné au fil du temps en nous disant de ne pas être en colère, d'arrêter de pleurer ou simplement de sourire. Finalement, nous n'avons même plus besoin de nous dire quoi que ce soit, car les signaux deviennent automatiques - comme un interrupteur marche/arrêt pour les sentiments, qui reste généralement éteint. Pour beaucoup d'entre nous, faire une pause et se permettre de ressentir, surtout en ce moment pendant une pandémie, a le sentiment que cela pourrait nous briser. Il est plus facile (ou plus sûr ?) de ne rien ressentir du tout.

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Je le sais aussi bien que quiconque, car comprendre ma relation avec les émotions a été au centre de ma propre thérapie pendant une grande partie de la pandémie. Je passe beaucoup trop d'heures à arpenter ma chambre, à tenir du mastic anti-stress, à me demander pourquoi ma colère "ne veut tout simplement pas disparaître" ou à pleurer regarder une émission de télévision, en me demandant si les larmes ne concernent pas l'émission, mais plutôt les heures des patients que j'ai avait avant. Mon combat peut être surprenant puisque mon travail consiste essentiellement à comprendre les émotions des autres et les aider à exprimer les leurs, mais personne n'a dit que les psychiatres étaient toujours bons pour pratiquer ce que nous prêcher. Les gens ne nous voient qu'au travail, essayant de ne pas occuper trop d'espace émotionnel, demandant à nos patients: « Comment qui te font ressentir ?" Il est facile d'oublier que nous avons aussi nos propres vies émotionnelles, parce que, croyez-moi, nous oublions que nous le faisons, trop.

Bien que je sois quelqu'un qui prêche littéralement « ressentez vos sentiments », comme tant de mes patients, j'essaie de supprimer mes émotions sur le moment, croyant que "les émotions font obstacle" et qu'il est plus facile de ne pas exprimer eux. Nous apprenons à ignorer nos signaux corporels (ou même à exercer un contrôle sur eux) et à les aspirer pour pouvoir aller travailler, ou s'occuper des enfants, ou aller à l'école, ou l'une des centaines d'autres choses sur notre plaques. Nous pourrions même penser naïvement que nous aurons le temps ou l'énergie pour traiter nos émotions plus tard, mais souvent, nous sommes encore trop occupés pour nos sentiments à ce moment-là. Malheureusement pour nous tous, ignorer nos sentiments ou essayer de les contrôler ne signifie pas qu'ils n'existent pas. Ils reviennent souvent plus tard, à leur convenance, et généralement encore plus forts qu'avant.

Pourtant, nous essayons de tout garder, en partie, parce que nous essayons de prouver que la société a tort. Il suffit de regarder l'origine du mot hystérique (dérivé du grec hystère, signifiant utérus), que nous utilisons maintenant pour signifier émotion extrême, pour comprendre la nature genrée des émotions. Nous ne voulons pas être des « femmes émotives » qui ne sont pas douées dans notre travail parce que nous – choquant – avons des sentiments. Mais, d'un autre côté, on ne devrait pas non plus s'attendre à ce que nous soyons stoïques pour égaler les hommes sur le lieu de travail (comme s'il était formidable que les hommes n'aient pas non plus d'émotions comme idéal), ou être transporté chez un professionnel de la santé mentale pour que nos fluctuations normales de l'humeur soient interrogées ou, pire encore (parce que je l'ai vu!) pathologique.

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Peu importe ce que quelqu'un dit, nous sommes censés avoir des sentiments, et toute la gamme d'entre eux. Montrer de la tristesse n'est pas automatiquement un signe de dépression et n'est certainement pas un avertissement d'instabilité. La colère est également valable. Tout comme beaucoup d'autres personnes, il y a une limite à ma capacité à gérer les commentaires anti-science et anti-vax alors que cette pandémie se prolonge. Je peux le garder avec un patient qui exprime ces points de vue et essaie d'éduquer, mais me surprend rue ou dans des messages texte avec les mêmes commentaires et vous pourriez être exposé à toute la rage que j'ai été retenir. Cela ne fait pas de moi un "mauvais docteur", c'est juste la réalité. Bien sûr, il y a parfois un temps et un lieu pour certaines émotions, mais nous devons nous laisser de l'espace pour ressentir. Pour nous demander ce que nous pouvons apprendre de ces sentiments sur nous-mêmes. Après tout, les sentiments nous rendent humains.

Ils nous aident également à nous connecter davantage les uns aux autres et à nouer des relations plus profondes. Le soutien social aide à prévenir l'épuisement professionnel et réduit le stress et la solitude. Nous pouvons penser que nous nous protégeons en ne "semblant pas faibles" aux autres et en cachant nos sentiments, mais en étouffant nos propres émotions, nous agissons en fait principalement par peur et par honte. En vérité, en étant ouverts et vulnérables, nous attirons les gens. Il n'est pas nécessaire de raconter à tout le monde toute l'histoire de votre vie, ou fais comme moi et divulguer vos antécédents de santé mentale, mais cela peut aider à montrer un certain degré de lutte ou d'imperfection. Pour moi, cela ressemble à parler d'échecs et de frustrations à haute voix. Quand quelque chose est difficile, je dis que c'était difficile, ou si je suis aux prises avec une tâche particulière dans ma vie, comme ne pas répondre à mes e-mails pendant les vacances, je le dis à voix haute. J'ai également pris l'habitude de répondre sincèrement à la question « Comment allez-vous? » même quand ce sont mes patients qui demandent. Montrer que l'humanité est aussi un bon leadership, car cela demande du courage et de l'empathie, qui ne sont pas toujours visibles mais valorisés sur le lieu de travail.

Exprimer nos sentiments fait aussi de nous de meilleurs parents. Par exemple, si nous nous sentons particulièrement en colère contre quelque chose au travail, les enfants peuvent sentir nos réactions et ils veulent entendre la vérité. S'ils entendent de leurs parents comment ils se sentent honnêtement, cela peut les aider à se sentir à l'aise de parler ouvertement de leurs sentiments à l'avenir, déclenchant une réaction en chaîne très positive.

Nous devons commencer, cependant, en supprimant le jugement des sentiments inconfortables et en comprenant qu'il n'y a pas de « bonnes » ou de « mauvaises » émotions. Nous devons tous les nommer et les valider de manière égale, en reconnaissant que chacun a un but, comme l'intrigue du film À l'envers, même s'ils ne nous font pas toujours nous sentir bien dans l'instant. Il est normal de se sentir en colère, anxieux et triste - notre objectif n'est pas et ne peut pas être d'être heureux tout le temps. Et même si c'était un objectif, essayer d'étouffer tous les autres sentiments à néant ne vous y mènerait pas.

Cela peut sembler étrange de dire cela quand il y a littéralement des chansons et des slogans de t-shirt qui vous disent d'être heureux. Mais, non seulement la recherche montré que les gens dans le but d'être heureux sont en fait moins heureux, mais le bonheur 24h/24 et 7j/7 est tout simplement irréaliste. Déplacer notre objectif du bonheur nous aide à comprendre qu'il n'y a rien de mal avec nous si nous ne sommes pas heureux, même si c'est ce que nous dit la société en nous poussant à rechercher le bonheur perpétuel. Nous pouvons également reconnaître qu'il y a de la valeur dans toutes nos émotions.

Alors, que devrions-nous faire au lieu d'essayer de contrôler nos émotions?

Lorsque nous remarquons que nous ressentons des sentiments, nous devons nous arrêter et nommer l'émotion que nous vivons. Dire simplement « je me sens anxieux » ou « je me sens gêné » peut même vous aider se sentir mieux. Cela semble trop simple à travailler, mais c'est en fait une validation de mettre un nom sur ce que nous ressentons dans notre corps. Vous devriez vous demander: « Pourquoi est-ce que je ressens ce que je ressens? » et "Qu'est-ce que l'émotion me dit sur moi-même ?" Parfois, répondre à ces questions peut vous donner de bonnes informations sur vos déclencheurs, ou au moins de bonnes informations pour votre thérapeute.

Ensuite, nous devrions essayer de ne pas faire disparaître les sentiments immédiatement. Nous le voudrons, surtout avec les plus inconfortables, mais nous devons faire de notre mieux pour ne pas le faire. Cela signifie également que nous devons éviter les comportements anesthésiants, comme l'alcool, ou même plonger dans le travail et être occupé. Bien sûr, nous vivons dans le monde réel, et parfois nous n'aurons pas le choix et nous ne pouvons pas rester assis dans nos émotions dans chaque situation. Mais, si nous le pouvons, nous devrions essayer d'aller au-delà de la dénomination.

Dans ces moments, nous pouvons remarquer que des pensées négatives et critiques arrivent et cela peut aider à recadrer nos pensées d'une manière différente. Une façon courante est d'essayer de nous parler comme nous le ferions avec un ami, ou comme une version plus jeune de nous-mêmes. Si nous nous disons « Suce ça » ou « Arrête d'être inutile et de ne rien faire », en fait en nous arrêtant et en nous entendant dire ces phrases, nous nous rendrions compte que nous ne parlerions jamais à personne d'autre, alors durement. Avec l'étape supplémentaire, nous pouvons être plus gentils avec nous-mêmes et ne pas nous empiler sur un monde déjà critique et difficile. À la place, nous pouvons essayer quelque chose comme « Aujourd'hui a été une journée difficile, et j'en fais moins que je ne le voudrais, mais ça va. » Ce tout petit changement peut faire une différence significative.

Bien sûr, après s'être assis avec le sentiment et l'avoir traité, il est bon de trouver comment y faire face. La façon dont on le fait dépend d'eux, mais cela peut aussi être spécifique à l'émotion ou au timing. Pour la colère, j'aime parfois faire de l'exercice et prendre un bain ou une douche, et pour la tristesse, tenir un journal, mais ce n'est que moi. Il est important que nous découvrions tous ce qui fonctionne pour nous. Les meilleures compétences d'adaptation sont celles que nous allons faire.

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Bien que je ne puisse pas promettre que je suis prêt à m'asseoir ici et à pleurer sans essayer de l'arrêter, ou à dire que mon les tentatives de contrôle de mes émotions sont derrière moi, à tout le moins, je vais arrêter de m'excuser pour ce. En fait, je suis désolé pour toutes les fois où je me suis jugé pour avoir des émotions ou les ai cachées. Je suis désolé pour tout le poids supplémentaire que j'ai porté (et continue de porter) pour essayer de ne pas ressentir. Et, je suis désolé pour tous ceux qui luttent encore durement contre la même impulsion. Mais, je ne suis pas désolé d'avoir des émotions humaines. Il est temps que je les ressente à la place.