Félicitations, Kate! Avec la naissance imminente de Baby Alice (ou Arthur, selon le cas), vous êtes sur le point d'entrer dans l'élite des parents de trois enfants ou plus. Cette réalisation attirera autant d'admiration que de mépris, selon que la couvée royale dort paisiblement (heh heh) ou saccage Cadbury Dairy Milks dans la ligne d'épicerie. Être un royal vous isolera de certains mais pas de tous les défis qui vous attendent, alors s'il vous plaît tenez compte de ces inévitables :
• Divisez le tout en trois parties égales. Cela vaut pour les pizzas, la superficie de la chambre à coucher, vous-même. Aucune exception: S'il n'y a qu'un seul M&M récupéré du coussin du siège auto, il doit désormais être divisé en trois.
• Quelques bonnes nouvelles: vous obtiendrez un laissez-passer gratuit pour les exigences de la vie. En retard? Des cupcakes achetés en magasin pour la vente de pâtisseries? Tache sur ta robe? (D'accord, peut-être pas ton robe.) Roulez des yeux impuissants et dites: "Ugh, trois enfants."
• Votre croyance en la bonté humaine essentielle sera ébranlée par le comportement indiciblement horrible dont vous êtes témoin, dont certains sont les vôtres.
• Un enfant sera toujours en colère contre vous.
• L'un contrariera toujours les deux autres.
• Votre aîné n'aura que la maturité du plus jeune.
• Vous serez en colère contre William 50 pour cent du temps.
• Les familles de cinq personnes ont besoin de deux chambres d'hôtel au lieu d'une. Ils ne peuvent pas héler un taxi dans la rue; une voiture extra large doit être appelée à l'avance. Vous disposerez d'un mini-van.
• Les voyages en avion sont à éviter, principalement pour le bien des autres. Chaque fois qu'une odeur nauséabonde éclate dans une cabine d'avion, quelqu'un de votre couvée sera à blâmer, peu importe avec quelle vigueur il le nie.
• Il n'y aura que deux heures par nuit où tout le monde dort en même temps.
• Toute nuit où vous et William êtes au lit non accompagnés d'un enfant est automatiquement considérée comme une « soirée rendez-vous ». Profitez de ce cadeau rare en... en train de dormir.
• "Me time" ne sera plus une manucure ou un massage; une selle suffira.
• La qualité globale du dîner diminue avec chaque enfant supplémentaire. Il n'y a au plus que trois aliments que chaque membre de la famille mangera, et deux d'entre eux sont des macaronis au fromage.
• Hors des projecteurs, la commodité et la facilité deviendront vos principes directeurs, remplaçant le « bon goût » et la « sophistication ». Le terme "nettoyage à sec" sera la clé.
En tant que royal, vous avez de la chance de pouvoir vous permettre de l'aide; embauchez toutes les nounous que vous pouvez et obtenez-en une de rechange pour vous-même. Mais rappelez-vous que même avec cette armée, vos enfants ne voudront vraiment que de vous. Alors vraiment, tu es comme toutes les autres mères débordées. Bonne chance!