J'étais en troisième année d'université quand j'ai réalisé que je n'avais pas à porter de pantalon si je ne le voulais pas. C'est à peu près à la même époque que j'ai découvert que moins je mangeais, moins je finirais par peser. Je ne suis pas sur le point de prétendre que les deux étaient liés d'une manière ou d'une autre.
J'ai peut-être toujours été naturellement vaniteuse, mais aussi loin que je me souvienne, il a toujours été important pour moi d'être jolie. Et comme la plupart des filles vivant dans la culture occidentalisée, J'ai appris très vite que si je voulais être jolie, je devais être mince. Mince était beau, mince était idéal et mince était exactement ce que je voulais être. Malheureusement, mon corps avait d'autres projets.
Dès le préscolaire, je me souviens avoir été trop grand. Une tête pleine de plus que n'importe lequel de mes pairs, les filles pensaient que j'étais moche tandis que les garçons pensaient que je n'étais qu'une blague. Ironiquement, seul le tyran de classe se lierait d'amitié avec moi, probablement parce que j'étais le seul trop désespéré pour l'amitié pour se soucier de ses remarques dénigrantes constantes sur mon apparence. L'école primaire était un peu meilleure. Rien n'est plus gravé dans votre mémoire que de vouloir nager dans la piscine de votre amie et de l'entendre haleter parce que tu es trop grand pour rentrer dans n'importe lequel de ses vêtements (j'ai fini par porter un des t-shirts de sa mère au lieu).
Au collège, j'étais soudainement petit, quelque chose que je n'avais jamais vraiment vécu auparavant. Cela n'a pas eu d'importance pour longtemps, car la puberté m'a plutôt bien frappé, et le look crop top et hip hugger de Britney commençait vraiment à faire son chemin. J'ai rapidement appris qu'il valait mieux me vêtir de n'importe quoi de noir (le faux goth était toujours une option sûre pour les gros comme moi, que l'on regarde peu importe ce que nous portions) et que le noir était bien sûr amincissant. Il était plus facile de choisir par défaut une seule couleur plutôt que d'essayer d'imiter les pastels séduisants et les tenues sexy que mes amis minces et beaucoup plus beaux pouvaient porter. J'ai toujours aimé le noir. Maintenant, je le portais comme un uniforme.
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Quand j'ai finalement obtenu mon diplôme, j'avais peur de l'université. Pas parce que j'allais m'éloigner de mes parents, pas à cause des cours que je suivrais, et pas parce que je ne pensais pas pouvoir supporter d'être adulte. J'avais peur de grossir.
J'ai tout entendu.
Tu ne fais pas de sport? Tu vas grossir.
Vous suivez un tas de cours en ligne? Tu vas grossir.
Vous ferez toutes vos courses vous-même? Tu vas grossir.
Encore une fois, j'étais terrifié. La promesse du menaçant Freshman Fifteen s'est abattue sur moi comme une malédiction. J'ai juré de surveiller ma nourriture comme un faucon, et même si je n'avais jamais été athlétique auparavant, j'allais me forcer à commencer à courir tous les jours.
Bien sûr, les courses n'ont pas duré longtemps, mais j'ai réussi à perdre environ 20 livres assez rapidement. Cela était principalement attribué au fait que je ne possédais pas de voiture à l'époque et que je marchais partout où je devais aller, y compris 45 minutes pour aller et revenir des cours deux fois par semaine. Mais je me sentais toujours invisible, un étranger dans une petite ville. Mon travail à temps partiel dans une quincaillerie m'a presque complètement banni dans le domaine du denim et des T-shirts.
J'ai fait une petite pause entre ma deuxième et ma première année de collège, et pendant ce temps, je suis devenu absolument captivé par une mode de niche que j'avais découverte en ligne. Ce style convoitait absolument tout ce qui était typiquement féminin: jupes évasées, dentelles, cheveux parfaitement coiffés et ongles manucurés. J'étais absolument amoureux. J'étais obsédé par ça. Je n'avais pas porté de robe depuis des années, et soudain, c'était tout ce à quoi je pouvais penser.
Pour Noël cette année-là, ma tante m'a acheté ma toute première "tenue". Au moment où je l'ai enfilé, je me suis senti transformé. Je me suis regardé dans le miroir, et même si je n'étais encore que moi... cheveux crépus et visage nu, j'étais aussi quelqu'un d'autre. J'étais féminine et délicate. Je pourrais peut-être, peut-être, être belle.
Le retour à l'école était différent. J'avais un nouvel emploi dans un magasin de vêtements et du coup je pouvais porter des jupes tous les jours si je le voulais (et je l'ai fait). Je me suis penché sur les magazines en ligne, j'ai étudié les modèles féeriques et j'avais plus que jamais envie d'être comme eux. Ils ne semblaient même pas humains, enveloppés de couches de mousseline rose et de cristaux Swarovski.
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Je ne peux pas vraiment dire s'il y a vraiment eu un point de basculement qui a soudainement déclenché mon trouble de l'alimentation, mais ma nouvelle obsession pour les vêtements était à un niveau record. Il était impossible de trouver ces robes et jupes délicates et complexes ailleurs qu'en ligne, alors j'ai traqué eBay et les sites de vêtements d'occasion. Et comme cette mode est originaire du Japon, le plus souvent, les robes que je convoitais le plus ne convenaient pas à une taille supérieure à deux.
J'ai décidé de me donner un objectif. À 5'4", je visais 109 livres, juste 0,2 de plus que l'insuffisance pondérale indiquée sur l'échelle de l'IMC. Je pesais environ 113 livres lorsque mes règles ont cessé, mais je ne pouvais toujours pas me faufiler dans quelque chose de plus petit que la taille quatre. Les jeans et les pantalons sont devenus l'ennemi ultime et mon obsession de toujours pour mon ventre et mes hanches a atteint de nouveaux sommets.
J'ai refusé de porter quoi que ce soit qui montrerait ma vraie forme. Des mètres de tissu cachaient mon corps et m'aidaient à oublier mon ventre déformé et mes cuisses agitées. Essayer un pantalon entraînerait inévitablement un effondrement complet de la frustration et du dégoût de soi. Peu importe combien de poids j'ai perdu, ou combien de pantalons j'ai essayés, j'ai toujours eu l'impression d'être une saucisse farcie, mon cuisses et mollets piégés dans un tissu rigide et impitoyable et mon ventre pâteux s'accumulait sur ma ceinture chaque fois que je m'asseyais vers le bas. Quand j'ai atteint 91 livres, je suis entré en thérapie ambulatoire.
C'était il y a moins de quatre ans.
Beaucoup de gens pensent que si quelqu'un qui a déjà été malade ne retombe pas dans ses comportements passés, alors tout va bien. Ou si quelqu'un a l'air en bonne santé de l'extérieur et a appris à sourire à nouveau, il est guéri. Malheureusement, tout comme beaucoup de gens savent que ce n'est pas vrai.
Bien que je ne limite plus les calories et que j'aie adopté une forme d'exercice saine que j'apprécie réellement, il y a certaines parties de mon trouble que je n'ai jamais complètement abandonnées. Le mouvement positif pour le corps m'a aidé à réaliser que les personnes de toutes tailles sont capables d'être belles, alors même si les kilos s'accumulaient, j'ai gardé l'espoir que je pourrais peut-être aussi être l'un d'entre eux.
Au cours des deux dernières années, j'ai eu la chance de travailler dans un environnement très détendu quant à ce que je porte. Les robes et les jupes restaient mon basique, et même quand j'avais un jour de congé, je n'avais au moins pas à m'inquiéter que ma ceinture me réprimande pour avoir une deuxième portion de gâteau. Je possède exactement une paire de jeans, achetée uniquement parce que je voulais désespérément faire de l'équitation, mais pas après avoir vécu un voyage de shopping épuisant et provoquant un effondrement avec mon petit-ami de l'époque.
Le denim et les pantalons sont tellement essentiels dans la garde-robe de nombreuses personnes qu'elles ne semblent pas vraiment comprendre quand j'essaie d'expliquer pourquoi je les déteste tant. Avec la tendance des pantalons de yoga et des leggings à la hausse, j'ai été invité à les essayer comme une alternative plus confortable, comme un pyjama.
ILS NE SONT PAS COMME DES PYJAMAS.
Malheureusement, j'ai atteint un point dans ma carrière où les jambes nues ne sont plus une option, et c'est là que je me suis retrouvé coincé. De beaux vêtements, aussi superficiels soient-ils, ont été un élément important pour faire face à mon corps de plus de 91 livres. Même si je ne me sens pas belle, je peux être rassuré de savoir que mes vêtements le sont.
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Je me rends compte que pour beaucoup de femmes, les jupes et les robes sont l'ennemi et les pantalons sont une option d'égalisation. Et pour être honnête, c'est tellement banal dans la société occidentale que c'est probablement pourquoi mon problème avec les pantalons est considéré comme une blague. Mais là où d'autres personnes trouvent de l'autorité dans le denim, je me sens piégé. Au lieu de cela, les pantalons me rendent moche. Les pantalons me rendent physiquement mal à l'aise. Les pantalons me font me sentir impuissant.
Mais je ne peux pas me cacher éternellement. Pour plus que simplement garder mon travail, je me rends compte que, de manière réaliste, je ne peux pas continuer à porter des robes pour toujours. C'est peut-être juste une autre facette de mon trouble de l'alimentation, ou c'est peut-être un problème complètement indépendant.
Quoi qu'il en soit, c'est un obstacle que je dois surmonter, et peut-être que cela m'aidera sur la voie d'un jour me sentir assez, peu importe ce que je porte.