Rainesford Stauffer est écrivain et auteur de Un âge ordinaire: trouver sa voie dans un monde qui s'attend à l'exceptionnel, disponible dès maintenant.
Avertissement concernant le contenu: ce qui suit contient des descriptions d'habitudes alimentaires désordonnéeset faible poids.
La première fois que j'ai regardé dans un miroir brumeux dans la salle de bain après une douche et que j'ai compté les os de mon sternum, ce n'était pas parce que je voulais être parfait. J'étais une adolescente, une adulte émergente perdue, accrochant son estime de soi à la légèreté de son justaucorps; une jeune personne qui, quelques années plus tard, se rendrait compte qu'elle devrait détacher son sentiment de suffisance de ses rêves de danseuse et devenir quelqu'un d'autre à la place.
Mon corps était un instrument de mon contrôle - une illustration que j'étais en bonne voie, que j'étais faire quelque chose, et, peut-être le plus sinistre, que j'étais faire quelque chose de bien. Moins je mangeais, plus je devenais: je suis devenu quelqu'un à la poursuite d'un rêve, quelqu'un à la hauteur des idéaux de la chose qu'il poursuit. Pendant un certain temps, le ballet a été ma référence en matière de suffisance. Mon sens instable de moi-même a augmenté et est tombé avec ce qui s'est passé dans le studio, comment je me suis regardé dans le miroir. C'était une sensation de vide, je ne me sentais jamais assez – que si seulement je pouvais y arriver, je me sentirais plein et, par extension, épanoui.
Mais au fur et à mesure que je grandissais et que les rêves changeaient, la quête d'être « assez » est restée. Elle était là à chaque fois que je voulais être acceptée, être aimée; chaque fois que je prenais une photo, je ne voulais pas que quelqu'un me supplie d'entrer dans un bar bruyant, mes antécédents familiaux d'alcoolisme me trottaient dans l'esprit; à chaque fois, j'acceptais d'un ton déchiqueté de faire des heures supplémentaires non rémunérées, terrifiée à l'idée d'être remplacée par quelqu'un qui dirait oui sans hésiter; chaque fois que je sautais une réunion sociale et me demandais si je n'étais pas assez social; à chaque fois, j'avais une mauvaise note et je me demandais si j'avais vraiment essayé assez fort. Je me demandais sans cesse si je serais jamais assez jolie, assez intelligente, assez forte, assez composée, assez ensemble, assez bien d'arrêter enfin de peser ma suffisance sur la balance du perfectionnisme.
Pendant ce temps, le capitalisme aime le perfectionnisme; il aime le sentiment de silence que tu sont le seul qui est derrière, qui échoue, qui est inférieur à. Car quelle est la réaction naturelle? Pour travailler plus dur. Faire plus. Pour chasser 'assez.'
Alors que j'interviewais des experts et des jeunes dans la vingtaine pour mon livre, Un âge ordinaire, l'enchevêtrement entre le perfectionnisme et le jamais-assez chronique se sentait si étroitement tissé, comme si notre les moi moyens, ordinaires et justes étaient aussi effilochés que les pulls molletonnés vieux de dix ans à l'arrière de notre placards.
Loin des fantasmes triés sur le volet de soi parfaits, j'ai entendu le désir des gens d'être « parfaits », mais pas de la façon dont nous avons l'habitude de le voir — des corps et des aventures impeccables et des vies sur un fil Instagram, ne faisant jamais de faux pas ou d'échec, ou étant en quelque sorte plus spécial que tout le monde autre. Au lieu de cela, encore et encore, j'ai entendu des échos de la sensation qui a défini mon jeune âge adulte, mais je n'ai jamais su comment articuler: quand serais-je assez bon? Quelles normes j'essaie même de respecter?
Tenter de répondre à ces normes me faisait craquer en deux.
Crédit: Courtoisie
Ces repères de perfection - ces marqueurs par lesquels nous pouvons mesurer si nous sommes assez - sont à la fois insidieux et manifestes. Nous avons des idéaux de beauté qui sont historiquement centrés sur des individus blancs, jeunes, minces et valides, et des « normes de santé » qui se chevauchent si profondément avec eux. Le message est que il n'y a qu'un seul type de "bon" corps – les messages toxiques que nous savons être une farce. Il y a des représentations de petites amies parfaites et de femmes parfaites et des mères parfaites, jamais ébranlées, toujours sans effort, et sans cesse prêt à être "prêt à tout" tout en faisant tout.
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Quelle que soit votre identité, il existe un archétype de ce que vous devrait être, illustrée par des normes sociales également ancrées dans la suprématie blanche. Il y a même un racisme inhérent à la façon dont le perfectionnisme – et nos idées de perfection – est discuté. Comme le Dr Alfiee M. Breland-Noble, dont le travail se concentre sur l'engagement des jeunes marginalisés et leur donner les moyens de prendre soin de leur santé mentale, m'a dit dans le chapitre sur le perfectionnisme de Un âge ordinaire, le perfectionnisme s'enracine chez les jeunes marginalisés car "il faut être cinq fois meilleur pour être considéré pour moitié moins".
Pendant ce temps, le capitalisme aime le perfectionnisme - il aime le sentiment de silence que tu sont le seul qui est derrière, qui échoue, qui est inférieur à. Car quelle est la réaction naturelle? Pour travailler plus dur. Faire plus. Pour chasser 'assez.' Chercheurs de perfectionnisme a écrit à ce sujet il y a plusieurs années, expliquant, "au cours des 50 dernières années, l'intérêt communautaire et la responsabilité civique ont été progressivement érodés, remplacés par une focalisation sur l'intérêt personnel et concurrence dans un marché soi-disant libre et ouvert. » En d'autres termes, il ne s'agit pas seulement d'utiliser un filtre ou d'accepter vos défauts, ou de savoir si la vraie vie correspond à votre #meilleurevie sur Instagram. Le perfectionnisme - chroniquement jamais ressenti comme assez - est ancré dans nos structures sociales, nos écoles, nos lieux de travail et nos systèmes, affectant les gens différemment selon leur situation. Cette pression s'est également accrue au cours des dernières années.
Nos idéaux déformés de ce que le perfectionnisme signifie même sont également liés à la classe et à l'économie - ils sont trop étroitement liés à ce que nous considérer comme « bon », « digne », « beau », « réussi », « capable » et un million d'autres adjectifs que notre société considère comme vertus. Et bien sûr, il y a le récit de héros qui imprègne la société américaine: que toute la tension, la lutte et l'abnégation nous rendront digne. J'ai travaillé pour devenir digne des rôles dans les ballets en mesurant à quel point j'étais mince; J'ai travaillé jusqu'à l'épuisement pour mériter le repos. J'ai parlé à des dizaines et des dizaines de jeunes dans la vingtaine qui ont formulé leurs propres versions – dans certains cas, beaucoup plus désastreuses – de la même chose.
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J'ai entendu des gens décrire la perte d'amis à cause du suicide ou de la toxicomanie, se demandant s'ils auraient pu sauver quelqu'un s'ils avaient été assez. J'ai entendu parler de pertes d'emplois qui signifiaient des soins de santé et des loyers perdus, me demandant si le fait d'être meilleur au travail aurait changé leur destin. J'ai entendu parler de gens qui ont du mal à sentir qu'ils font assez en tant que gardiens, en tant qu'amis, en tant qu'êtres humains. Vu à travers cette lentille, ce n'est pas un concept superficiel. C'est celui qui existe dans le même contexte structurel qui définit notre société: plus les normes, le coût de la vie et les attentes augmentent, plus nous essayons de les chasser. Ensuite, plutôt que de présenter ces choses comme des crises structurelles, nous les intériorisons comme des défaillances individuelles. Que se passerait-il si chacun disposait des ressources dont il avait besoin et ne se sentait pas obligé de répondre à des demandes impossibles? Et si nous n'étions pas attachés à l'idée qu'il existe une version parfaite de nous-mêmes – et si nous n'acceptions pas simplement de ne pas respecter des normes impossibles, mais que nous les démantelions complètement ?
Placer votre valeur dans votre futur moi suppose qu'un jour vous serez quelqu'un qui vaut la peine d'être.
Et bien sûr, le perfectionnisme est présenté comme un problème avec tu — tu es le seul à ne pas pouvoir gérer quelque chose, le seul à avoir été rejeté et le seul à pouvoir le réparer. Plus mon trouble de l'alimentation s'aggravait, plus je m'accrochais. J'ai pensé à la version du meilleur scénario de moi-même. Dans le livre, j'écris « Si j'avais une valeur, cela existait dans 'si'. C'est une sorte d'espoir sombre; placer votre valeur dans votre futur moi suppose qu'un jour vous serez quelqu'un qui vaut la peine d'être. c'est vrai que ça se sent toujours - mais cette honte montre à quel point il est essentiel de briser l'hyper-individualisme sur lequel repose le perfectionnisme au. Il ne s'agit pas seulement de nous ouvrir à l'échec. C'est ouvrir l'idée que peut-être nous aider à accepter que nous sommes assez tels quels signifie regarder ces nous-mêmes, pas les versions dont on nous a dit qu'elles sont censées compter, en lesquelles nous sommes censés nous transformer, que nous sommes censés gagner.
Maintenant, mon perfectionnisme n'a pas l'air de tailler mon corps contre son gré, mais il persiste. Cela se manifeste en pensant que mes sentiments ne sont pas « assez grands » pour avoir de l'importance, que je n'ai pas « fait assez » pour prendre du temps pour moi. Nous avons besoin de changements structurels pour vraiment démêler l'idée qu'aucun de nous n'est suffisant, mais j'ai trouvé du réconfort en entendant comment d'autres personnes travaillaient pour décrocher leur vie et leur moi de perfectionnisme: "sessions de vantardise" désignées avec des amis pour célébrer les petites choses qui ont bien fonctionné ou qui ont rendu quelqu'un fier, en consacrant du temps et de l'énergie à des causes qui existent au-delà de vous, laisser votre garde à un ami ou un thérapeute, publier des lettres de refus sur les réseaux sociaux, faire une liste de bonnes qualités qui n'impliquent pas de réussite ou d'ambition ou même de rêves.
Je pense tout le temps à mon moi d'adolescent effrayé et maigre - je vois ses yeux me fixer dans le miroir, et en eux, tous les soucis d'assez-ness: comment serait-elle assez bonne pour le ballet? Et après avoir "échoué" à cela, à qui ou à quoi pourrait-elle suffire? Je lui parlais du gâteau au chocolat en boîte un après-midi de semaine sans raison; Je lui dirais que la plus grande chose qu'elle apprendrait en tant que jeune adulte serait d'essayer moins se rendre assez bonne et se concentrer sur la façon d'apporter du bien à d'autres choses. Je lui dirais que nous mangeons maintenant quand nous avons faim, et même si nous pouvons encore nous sentir moins, nous nous demandons maintenant ce que signifie "moins". Je lui murmurais, alors qu'elle s'accrochait à la barre de ballet pour rester debout, que sa vie et elle-même seraient imparfaites et que les cœurs seraient être brisée et la tragédie se produirait, et sur le million de choses qu'elle ferait et ferait mal et les dizaines de normes qu'elle ne ferait pas rencontrer. Et je lui dirais que, d'une manière ou d'une autre, sa vie ordinaire semble toujours terriblement remplie – comme assez.