Un comédien va regarder les gens à Target le Black Friday

Alors que je monte l'escalator jusqu'à la cible située à City Point Brooklyn, New York, le vendredi noir de l'année de notre Seigneur 2017, je me rends compte que je suis lentement élevé au paradis lui-même.

J'atteins le haut de l'escalator et j'appuie sur le seuil. Je suis accueilli par deux anges en rouge nommés "Steph" et "Chris". Ils travaillent ici comme hôtesses d'accueil.

« Qu'est-ce que ça fait d'introduire les gens dans le Nirvana, cet endroit dont j'ai rêvé toute ma vie? » je demande à Steph.

"S'il vous plaît, mettez-vous sur le côté, vous bouchez l'entrée", répond-elle.

Les bruits de la ville s'estompent, remplacés par les cris lointains des enfants de sept ans qui déballent leurs bonbons avant de passer à la caisse. Le calme apaisant de « 20 % de réduction », « 70 % de réduction », « 50 $ de cadeau avec achat » soulage mes angoisses du monde réel. Juste devant moi se trouve l'habillement. À ma droite se trouvent les articles ménagers. À ma gauche, l'électronique.

Et puis je la repère, une femme d'âge moyen vêtue de velours qui accumule six ou sept arbres de Noël artificiels de huit pieds de haut et qui en est propriétaire. Et je me rends compte: le plus beau cadeau que Target a à offrir, et la seule vraie raison de venir ici plutôt que de faire des achats en ligne après le week-end, ce sont ses clients qui aiment regarder les gens :

VIDÉO: 30 pulls en 60 secondes

1. Dame de l'arbre de Noël

Pourquoi a-t-elle besoin de tant d'arbres? Je ne peux que supposer qu'elle aussi a décidé de faire de ce magasin son domicile permanent et fait un beau geste en le décorant pour Noël. Je lui souris. Elle est vêtue de velours marron de la tête aux pieds et fait rouler une large palette derrière elle, les arbres en équilibre sur le dessus. Un employé la suit, frénétique pour empêcher les arbres de tomber. Marchant avec assurance, avec une mâchoire forte et une tête pointée vers le ciel fluorescent, elle est évidemment la reine de cet endroit. Je veux être elle. Je prends note mentalement de suivre les styles de ma nouvelle maison et me dirige vers la section des vêtements pour acheter un survêtement marron.

Il y a tellement de vêtements. À la fois fatigué et offensé par une montagne interminable de T-shirts Titi Bird impertinents qui disent "Parce que je l'ai dit!" Je décide de me diriger vers le département Electronique. Parce que je l'ai dit, me murmurai-je, encore piquant à cause de l'impolitesse de la chemise. Et puis je tombe sur ce qui semble être une boîte de télévision ambulante.

« Excusez-moi », dit la boîte, lorsque je me rends compte que c'est un petit enfant.

2. Petit garçon de la télévision

Il mesure environ quatre pieds et demi et semble avoir environ 8 ans. Il transporte une gigantesque boîte de télévision avec l'extrême facilité d'un réparateur de télévision ou d'un associé de Radio Shack. Il n'y a pas de personnages d'apparence parentale à proximité, donc je suppose qu'il est le Doogie Howser du domaine de la réparation de téléviseurs. « Avez-vous besoin d'aide pour cela? » J'offre. Il refuse et disparaît dans une mer de gens faisant la queue pour acheter une copie signée de Le nouveau livre d'Anna Faris. Tiny TV Boy a-t-il jamais vraiment été là ?Je me demande. La lueur rouge écrasante de l'endroit me parvient.

Désespéré de savoir ce qui s'est réellement passé avec Chris Pratt, je fais la queue avec les autres. Ai-je le droit de me soucier des potins des célébrités dans cette utopie qu'est la cible du Black Friday? Je décide de ne pas le montrer sur mon visage. J'essaie de projeter l'image de quelqu'un qui s'intéresse simplement à Anna Faris à cause de son talent d'actrice. Alors que j'organise mon expression, je vois un mec sexy en train de regarder une brosse à dents électrique.

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3. Mec chaud

Hot Guy est vraiment chaud. Il n'est pas seulement sexy à la manière d'une maison familiale à Brooklyn. Il est chaud pour n'importe quel arrondissement. N'importe quelle ville. J'essaie d'être cool. Je laisse tomber le livre d'Anna Faris et mets rapidement mon nez dans la chose la plus savante que je puisse trouver: le livre de Tyler Perry, Plus haut attend. Hot Guy semble incapable de choisir entre un modèle Oral B et un Sonicare. En guise d'amorce de conversation, je pense lui raconter la fois où j'ai eu une crise de panique dans mon cabinet de dentiste. Je repense à mesure que je me rapproche et remarque que Hot Guy est avec une Hot Girl. Je l'entends l'appeler "Sage". Comment puis-je rivaliser avec un « Sage », qui mange végétalien et lit les cartes de tarot? (Je suppose.) J'ai peur de l'avenir et j'ai déjà bu deux milkshakes aujourd'hui. Je recule.

Triste et démoralisée par ma brève mais passionnée histoire d'amour avec Hot Guy, j'envisage de quitter complètement Black Friday Target. Dois-je abandonner ce Shangri-La que j'ai récemment décidé d'appeler chez moi? Puis-je? Y aura-t-il d'autres Hot Guys cachés dans l'électronique ou la nourriture? Il n'y a pas d'issue, cependant. Il y a des clients qui pullulent de pancartes "% Off" tout autour de moi. C'est mes 40 jours dans le désert. Juste au moment où je décide de me pelotonner en boule sur le sol du rayon épicerie près d'un étalage élaboré de Fage yaourts, comme un beau mirage, je vois une pancarte qui lit STARBUCKS COFFEE au loin et commande un Caramel Macchiato. J'aimerai à nouveau.

Je décide de continuer mon voyage à travers City Point Target.

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Et si vous avez eu la chance d'entrer vous-même dans ce domaine, j'espère que vous avez rencontré certains de mes autres favoris en cours de route :

4. Experts en bougies

Elles apparaîtront comme deux femmes ordinaires, vêtues de Uggs et de pulls oversize de Madewell. Ne soyez pas dupe. Ils sont déguisés. Ce sont des experts en bougies. Ils savent tout d'eux: cire de soja vs. Abeilles, mèches de coton vs. Bois. Être averti. Si vous cédez à leur chant de sirène, vous risquez de ne jamais sortir de la section d'accueil.

5. Un bouledogue français dans un nœud papillon

Pas un client humain en soi, mais une partie importante de mon expérience - et je suis sûr que ce bouledogue a une influence significative sur les dépenses de son humain (le nœud papillon en est la preuve). Il sera vêtu des plus belles tenues de soirée. Vous lui demanderez pour quel événement il est habillé. Il répondra par un coup de langue.

6. Famille de touristes suédois

Ils sont d'une beauté surnaturelle. Ils flottent devant vous sur un nuage dans la section Épicerie. Ils achètent des draps.

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7. Ton ami

Si vous pouvez le croire, vous rencontrerez des gens que vous connaissez déjà. C'est un peu gênant parce que vous êtes manifestement ici pour regarder d'autres étrangers, mais soyez reconnaissant qu'ils soient également arrivés au paradis. Ils achèteront un Crock-Pot.

8. Chercheur de vente

Bien sûr, vous remarquerez au moins un acheteur en chef stéréotypé du Black Friday. Ils vont pousser. Ils vous donneront un coup de coude si vous êtes trop près de l'objet dans leur viseur. Et ils repartiront avec au moins quatre sacs pleins de butin et de succès dégoulinant de leur visage suffisant.

9. Acheteur d'impulsion

C'est une personne que vous rencontrerez à la caisse. Vous aurez attendu environ 20 minutes avant d'atteindre le premier rang de la file d'attente. Cette personne semble n'acheter qu'une copie DVD du film de 2004 Catwoman mettant en vedette Halle Berry, mais à mesure que le registre se rapproche, elle récupérera chaque copie de Personnes magazine et saveur de gomme Orbit que cette section de la gamme a à offrir. Vous comprenez.

Et sur ce, je dis au revoir à City Point Target, retournant à l'agitation de la ville. Je me demande encore ce qui s'est passé avec Chris Pratt.