À la même époque l'année dernière, une publicité de vélo Peloton a cassé Internet. Maintenant, je sais comment ça sonne (idiot, ça sonne stupide), mais c'est le cas. Si vous ne vous en souvenez pas, laissez-moi vous le rappeler, puis laissez-moi vous convaincre pourquoi nous avons eu tort de calomnier le mari du Peloton.
Acte 1: Il neige. C'est Noel. Une mère entre dans un salon en se couvrant les yeux, dirigée par sa fille racialement ambiguë.
La maison a des fenêtres du sol au plafond et si j'ai appris une chose ou deux de trois saisons de Vente de coucher de soleil, c'est un indicateur sain que cette famille a de l'argent.
Acte 2: Elle ouvre les yeux pour découvrir que sa surprise de Noël est un vélo Peloton, un vélo de cyclisme d'intérieur stationnaire fait d'acier au carbone et d'aluminium. Elle est ravie. Elle commence à enregistrer son voyage sur son téléphone. Elle est nerveuse. Elle est excitée. "Faisons ça", dit-elle.
Acte 3: Quelques temps plus tard, la famille regarde COLLECTIVEMENT la progression du peloton de la femme via des vidéos de compilation projetées sur leur écran plat. Je ne sais pas pourquoi l'enfant est présent. Je ne sais pas non plus pourquoi le mari l'est. Mais ils semblent tous heureux d'être là et je ne vais pas me battre pour cet appel créatif.
Si votre mémoire n'a pas été rafraîchie par ma description fleurie, vous pouvez aussi simplement la regarder ici.
La publicité justifiait à juste titre la réponse indignée d’Internet. Beaucoup ont trouvé que la publicité était sexiste, ce qui implique que le mari a acheté le cadeau pour dire que sa femme déjà maigre doit faire de l'exercice. Certains ont expliqué ce qu'ils feraient faire avec un tel cadeau. Certains ont écrit jingles. Certains sont allés foncé. Aviation Gin de Ryan Reynolds est même allé jusqu'à faire un commercial en réponse, réservant le même protagoniste désespéré. Coup de marketing de génie, je dois dire. L'actrice est ensuite allée sur le Spectacle d'aujourd'hui aux côtés de Reynolds pour déballer sa prestation.
Par conséquent, le peloton les actions ont chuté. Mais selon Forbes, ils se sont envolés 350% cette année, donc ils vont bien. Je ne suis pas ici pour défendre les prouesses de réalisateur. La publicité était incontestablement sourde, mais tout ce que je demande, c'est la rédemption pour le mari Peloton et une thérapie pour toute la famille.
Avec le recul, le mari Peloton mérite un certain crédit. Si mon partenaire me donnait un Peloton, je pleurerais aussi! Ces vélos sont cher. Ma langue d'amour? La balade de 20 minutes d'Hannah Corbin dans les années 2000, les plaisanteries d'Alex Toussaint et Tunde Oyeneyin pendant la balade de Beyoncé, la station d'hydratation d'Ally Love, oh et oui, un vélo d'entraînement de près de 3000 $.
Peloton est entré dans ma vie par les circonstances. Il n'y a pas de monde où je paierais plus de deux mois (lire: trois) de loyer sur un vélo. J'avais à peine fait autre chose qu'une promenade toute l'année. Mais j'ai récemment déménagé dans la maison de ma mère, et c'était là, se prélassant au soleil qui passait par la fenêtre de mon salon. Grand, sombre et magnifique. Au départ, je me suis moqué de ma mère parce qu'elle possédait une telle chose, mais elle a un nid vide et vit à Los Angeles, donc la chaussure lui va. Avant Peloton, je n'avais assisté qu'à un seul cours de cyclisme auparavant. C'était à SoulCycle et c'était terrible et pas seulement parce que le propriétaire affiliation avec Trump, mais parce que je n'aime pas participer publiquement à des choses pour lesquelles je ne suis pas bon (oui, je suis une Vierge montante !). L'intimité de l'apprentissage sur Peloton était déjà une victoire pour moi.
Fais-moi confiance et crois-moi quand je dis n'importe quoi Mange prie aime la propagande n'est pas mon amie. Mais d'une manière ou d'une autre, je me suis retrouvé profondément obsédé par le petit vélo coûteux de ma mère. Normalement, je riais de phrases comme « fêtons-nous en sueur », mais maintenant je crie: "yas reine” … Et je le pense vraiment. Christ.
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Est-ce que j'ai l'air d'un traître de classe? Oui. En suis-je un? Peut-être. Bien sûr, je me sens bien assis sur ce siège qui me coupe les fesses (conseil: vous devriez pouvoir saisir une main de fesses à l'arrière de votre vélo pour vous assurer que vous êtes assis au bon endroit! Dieu que je suis si odieux). Mais Peloton est vraiment amusant. La sélection musicale est de premier ordre. Les instructeurs sont incroyablement positifs et pourtant si sincères et réalistes. Merci de toujours m'offrir mon propre rythme.
Je danse avec la moitié supérieure de mon corps quand on me le dit (c'est une grande distraction de l'agonie d'avoir ma résistance jusqu'à 60). J'ai félicité tout le monde, surtout par dépit d'être devant moi au classement. C'est moche, je sais. Je ne suis pas le public cible de Peloton (je suis un gay de Brooklyn avec une dette de prêt étudiant paralysante). Et pourtant, je ne supporte pas si secrètement Peloton. À mon avis, le mari de Peloton n'est pas nécessairement le méchant que la publicité pourrait faire de lui, et ce cadeau de Noël est en fait un bon cadeau. Le fitness ne consiste pas à être maigre, c'est à se sentir bien.
Peut-être avons-nous mal interprété la signification du cadeau - ce n'était pas un message disant à Mme. Peloton pour perdre du poids. C'était pour lui rappeler qu'ils sont riches. L'amour gagne.